Форум » Явный форум » Анекдоты на ту же тему » Ответить
Анекдоты на ту же тему
lexx: А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
korvin: а так же 1 073 741 824 килопевтов, что тоже немаловажно
bea: И единицей измерения чего является "певт"? У кого-нибудь есть идеи?
bea: Для плавности перехода от кино-темы анекдот от Вуди Аллена: Все отвернулись от меня, я потерял работу и любимую жешщину и хотел покончить с собой. Меня остановил мой психоаналитик. Он был строгим сторонником фрейдистской школы и потребовал вперед плату за все пропущенные сеансы.
Yozh: НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, СКОЛЬКО ПЕВТОВ В ТЕРАПЕВТЕ? А, вообще, о чём это вы?
Yozh: Анекдот в тему: Пациент приходит к психоаналитику: ""Доктор, скажите, почему меня все игнорируют?!!!!" -Следующий...
Женя: Пациент: Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: "Не могли бы вы мне, мама, передать масленку". Но вместо я сказал:"Ты старая перечница мне всю жизнь испортила!"
Женя: Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тфу, нет. Толстый день! Ой!...В общем, девки, что вчера было....
КЕЛ: Женя Женя пишет: quote:Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тфу, нет. Толстый день! Ой!...В общем, девки, что вчера было.... продолжай :)
lexx: Пациент – врачу: - Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берёт в руки стакан, разглядывает мочу на свет, потом долго нюхает. Пациент, затаив дыхание, следит за его манипуляциями, вдруг врач, зажмурившись, набирает полный рот мочи и после секундной паузы выдувает всё в лицо пациенту. Пациент: - А-а-а-а!!! Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервишки надо лечить-с!
lexx: Вот еще Мужик занимается онанизмом...ничего не получается. Мужик обречённо: -Господи....самому себе не нужен... хххх Клинический психолог – это не о предмете. Это о субъекте хххх А это прям очень жизненно: Один маленький мальчик нашёл по осени ежа в лесу. Приёс его к себе домой. Заботился. Кормил орешками, яблочками, молочко в блюдечко наливал. Но пришла весна. Ёж забрался на подоконник, расправил крылья и...улетел. Долго вслед ему грустно смотрел мальчик, потом промолвил: - Да не ёж ты вовсе, а ХУ..Я какая-то... ххх Поздний вечер. Молодая девушка-психолог возвращается домой. Идёт через тёмный парк. Вдруг, из кустов выскакивает молодой человек, насилует её и убегает. Она встаёт, отряхивается и говорит: - Такой молодой, а сколько проблем, сколько проблем... ххх Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: - Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? - В очки студента вбили гвоздь. - Нет, ножницы! - Hожницы вбили? Обалдеть!
Женя: В здоровом теле здоровый друг.
Женя: Психоаналитик: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да, и чем же он интересен? - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
lexx: Дедушка пришел проведать своих внуков.Один из них сидит и читает книжку про авиацию. -Кем ты хочешь стать,когда станешь взрослым? -Летчиком,дедушка! -Ну а ты кем хочешь стать?-спросил дедушка у другого внука.мальчик отрвал взгляд от последнего номера «Плейбоя» и сказал: «Взрослым,дедушка,просто взрослым» хххх - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Женя: Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!! Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
romek2: Клиентка: Доктор, я лечусь у вас уже полтора года, столько всякого обсудили - и даже не поцеловались. Поцелуйте меня, доктор! Д-р: Не могу - профессиональная этика, жена, дети, цветной телевизор... К-а: Я уйду от вас к другому психоаналитику, доктор! Поцелуйте! Д-р: Не могу - лишат лицензии! Нет! К-а: Платить не буду больше! Д-Р: НЕТ! Я И ЕБ*ТЬ ВАС НЕ ДОЛЖЕН БЫЛ!
bea: Не анекдот Нераспечатывающимся «личным сообщениям» («л.с.») посвящается близок локоток, а не уку низок потолок, а не доста долог монолог, а не поня сексопатолог, а не помо Из современной поэзии
lexx: психологи выяснили, что плохих женщин нужно чаще бить по попе животом (comedy club)
lexx: http://2c-foto.ru/121.htm
vektor: Идет мент вечером по парку, слышит в кустах звуки напоминающие половой акт. Ну у мента видно настроение было хорошое, может даже от терапевта шёл, слышит он эти звуки и думает "Чтож небуду обламывать, но навсякий случай спрошу" - Всё по согласию? Из кустов мужик отвечает - По согласию! Мент ему - Мужик я не у тебя спрашую! из кустов ответ - А здесь некого больще нет!
lexx: Психолог говорит своему приятелю: - Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У пего такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так... Опытный психолог говорит молодому коллеге: - Если клиент приходит раньше назначенного времени - это тревожность. Если позже - это сопротивление. - А если вовремя? - Ну, это уже навязчивость...
Yozh: Курьезы психоанализа v Атакуем грандиозность злокачественного нарцисса... v Дорастим убогость до совершенства... v Если Вы засыпаете на клиенте, то клиент-нарцисс... v Захихикали депрессивного клиента (комментарий преподавателя реакции группы на рассказ о депрессивных пациентах в психоанализе)... v Кушетка с такими (депрессивными) клиентами особенно полезна... v Интерпретационный вопрос психоаналитика: «Клиент, что означает, что Вы наконец-то пропустили сессию...» v Нельзя кончить раньше, чем хочет депрессивный пациент...» v Сейчас пациентка в глубокой депрессии, чему аналитик несказанно рад. v Гипоманиакалы столь же оральны, как и депрессивные. v У них (гипоманиакалов) не так, как у нас нормальных депрессивных психотерапевтов: была депрессия – заели депрессию. v Депрессия гуманна по своей сути. Задача терапевта - постепенно довести пациента до депрессии. v Поведенческое описание случая гипоманиакального клиента: клиент пробегал по коридору, ударялся о стену и попадал в Г-образный отсек. v Контракт заключается, когда раскусили пациента. v Психоаналитику важно добивать маниакалов, чтобы он посещал сессии. v К 50-годам гипоманиакалы созревают до депрессивных. v Психоаналитическая газета «Г-образный отсек». v В следующий раз будем захихикивать мазохистов на Волхонке. v Если мазохист ушел, значит, он вылечился. v Описание проявления переноса мазохиста психоаналитиком: Он покрывает меня стопами и ямбами мата. Психотерапевты о психотерапии Ø Я прошла гештальт, меня там прочистили, но не до конца. Ø Выражаясь психотерапевтическим языком, мы метим территорию. Ø Я много чего умею, только пока не знаю чего. Ø При «наведении мостов»: На яблоне никогда не вырастет груша, если яблоня за этим следит. Ø Основная цель дебрифинга, чтобы терапевт отреагировал и проанализировал свои отношения с «собакой»-клиентом. Супервизия – это всегда испытание для нервов и мужества будущих терапевтов. И в то же время самая эффективная форма обучения. Зато, когда все сдали, можно услышать, что же там на самом деле говорят… Перлы супервизии * Вопрос супервизора: «В каком состоянии держал клиент консультанта?» * Комментарий супервизора: «Клиента надо не бросать, так как, когда консультант его бросает, клиент начинает пакостить.» * Комментарий внешнего супервизора: «Клиент перебрехивался с терапевтом...». Возглас клиента: «Товарищи, он меня собакой обозвал!» * Комментарий супервизора: «Клиент всегда прав, что хочет, то и делает!» * Комментарий супервизора: «Удар по голове (вышедшего за дверь внешнего супервизора) вывел клиента из актуального состояния...» * Замешательство супервизора: «Коллапс якорей сам по себе коллапс. Лучше сказать сам себе коллапс.» * Комментарий внешнего супервизора: «Одну технику нельзя использовать два раза (за супервизию)...» Возглас клиента: « Что же я теперь так и буду с триггером ходить!» * Комментарий клиента при проверке на экологичность: «В некоторых контекстах надо будет убрать пару субмодальностей.» * Вопрос терапевта к клиенту: «Клиент, ты назвал препятствия, а то я не помню, я был в трансе?» * Вопрос супервизора: «Повелся ли клиент на ресурсное состояние терапевта?» * Комментарий супервизора: «Я увидел рефрейминг.» Возглас из зала: «Может не увидел, а услышал?» Комментарий супервизора: «Судя по жестикуляции терапевта у клиента визуальная репрезентативная система.» * Из определний мета-модели супервизорами: «Что-то – это нечто, а нечто это неконкретное существительное, почти местоимение.» * Совет супервизора: « Теперь внеси клиента в технику» * Комментарий супервизора: «За раппорт, отдельное спасибо всем!» * Комментарий супервизора: «Клиент творчески накреативил». * Комментарий супервизора: « В технике важно, чтобы яблоки у клиента двигались (про глаза).» * Вопрос к супервизору: «Как терапевт о субмодальностях клиента?» Ответ супервизора: « Клиент сам говорил.» * Комментарий супервизора: «Клиент и терапевт оба дышали, поэтому раппорт был установлен.» * Совет супервизора: «Отъякори клиента». * Комментарий супервизора: «Клиент, ты можешь проявлять «голое любопытство» * Вопрос терапевта к клиенту (после окончания сессии): « К-как клиент, ты сохранен?» И продолжаем приколы на супервизии Терапевт о клиенте: Клиент очень не простой попался! Клиент о терапевте: Терапевт очень вредный, потому что мешает клиенту проявлять осознавания и проверяет на нем собственную эффективность. Работа в группе: функции терапевта разделены на 9 человек Модальный оператор, молчи! Работает голова терапевта! Из высказываний терапевта Когда клиент начинает вилять и уходить.. Поддержать клиента – мне это не свойственно… На следующей сессии надо применить интервенцию… О процессе терапии Терапевт: Клиент как ребенок: он испытывает страх как перед рождением. Надо его заново родить. Супервизор: Сначала разберитесь с ретрофлексией и слиянием, а потом рожайте, а то нарожаете не пойми чего, и что мы будем с этим делать? Клиент: Не хочу, чтобы меня рожали… Работа с метафорой Терапевт: Ну, когда метафора, то обязательно у него (клиента) что-то щелкнет. Супервизор: И что у него там щелкнет? Терапевт: Ну, что-нибудь подходящее… Супервизор: А если замкнет? Это твоя задача, чтобы у него щелкнуло то, что надо, а не что-нибудь… Голос из зала: Ребята? Я наверно не туда попал? Это семинар по электротехнике? Проблемы Клиент: У меня проблема – я беременна. Терапевт: Поверьте моему опыту – это, как правило, заканчивается… Новое о чувствах Клиент: Я чувствую осознавания… Стратегия реальности: Клиент: Ну, а если глаза прищурены, или голос такой, то холод в спине. Терапевт: А если он китаец? Клиент: Все равно, пусть операцию сделает. Позитивный и негативный якорь Клиент: (начинает плакать) Терапевт: (протягивает руку, чтобы утешить клиента) Супервизор: Не надо трогать клиента, когда он плачет!…….. (Сессия заканчивается. Клиент и терапевт, не шевелясь, сидят на стульях) Супервизор: Ну вот теперь обнимайтесь. Сессия Клиент: У меня чувство гнетущей радости. Терапевт: (бросается к клиенту). Зал: Не прикасайся к клиенту, когда он радуется. Терапевт: Хочешь-то ты чего? Клиент: У меня образ возникает, если терапевт разрешит, а то, боюсь, потом он уйдет. Терапевт: Кто уйдет? Клиент: Хороший вопрос, я еще об этом не думала. Терапевт: Что ты чувствуешь? Клиент: Какие-то осознавания. Терапевт: А что ты хочешь? Клиент: Мне хочется агрессии. Голос из зала: Пожалуйста, на терапевта. Клиент: Я материализую агрессию – начинаю писать конспекты. Терапевт: Давай, иди, пиши. Фразочки Клиент: Я престарелая девочка.. Терапевт: Здравствуйте, давайте с Вами на «ты». Ничего, если я Вас слегка приласкаю? Супервизор: Клиент, помолчи! Дай терапевту сказать, что он про тебя узнал. Будущий терапевт (в роли условного клиента): Вот я вас замучаю – мне же надо знать, как справляться с таким непроходимым клиентом, как я… «Жутко ресурсное состояние терапевта» «Околопсихотерапевтическая деятельность» «Твоя ситуация отомрет, а хочешь-то ты чего?» «Клиент сопротивлялся насчет вторичной выгоды»
Алексей : Цитата: Сейчас по интернету усиленно гуляет вот эта хохма: 1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru 2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black. 3. Жмём кнопку "Перевести" 4. Наслаждаемся результатом.
romek: человек из кемерова ни хрена кстати нет красоты порока. зато нашел красоту порока 2 - дерьмо собачье оказалось. (не анекдот - правда жизни)
korvin: Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе - жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки зрения.
romek: Ваня, ты - жопа :-)
korvin: Да, я абсолютен в этой части.
romek: Вылезай оттедова скорее! Ля хайм!
korvin: ни за что!
korvin: Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...
taldikin: Ваня, я зарегистрировался. Пусти меня в закрытый форум про надежду. Вот
полная версия страницы