Форум » Явный форум » Анекдоты на ту же тему » Ответить
Анекдоты на ту же тему
lexx: А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
korvin: а так же 1 073 741 824 килопевтов, что тоже немаловажно
bea: И единицей измерения чего является "певт"? У кого-нибудь есть идеи?
bea: Для плавности перехода от кино-темы анекдот от Вуди Аллена: Все отвернулись от меня, я потерял работу и любимую жешщину и хотел покончить с собой. Меня остановил мой психоаналитик. Он был строгим сторонником фрейдистской школы и потребовал вперед плату за все пропущенные сеансы.
Yozh: НИКАК НЕ МОГУ ПОНЯТЬ, СКОЛЬКО ПЕВТОВ В ТЕРАПЕВТЕ? А, вообще, о чём это вы?
Yozh: Анекдот в тему: Пациент приходит к психоаналитику: ""Доктор, скажите, почему меня все игнорируют?!!!!" -Следующий...
Женя: Пациент: Доктор, вчера я допустил оговорку по Фрейду. Я ужинал с тещей и хотел сказать: "Не могли бы вы мне, мама, передать масленку". Но вместо я сказал:"Ты старая перечница мне всю жизнь испортила!"
Женя: Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тфу, нет. Толстый день! Ой!...В общем, девки, что вчера было....
КЕЛ: Женя Женя пишет: quote:Девушка, запыхавшись, вбегает на работу: - Добрый член! Тфу, нет. Толстый день! Ой!...В общем, девки, что вчера было.... продолжай :)
lexx: Пациент – врачу: - Доктор! Я плохо себя чувствую! Врач: - Вот вам стакан, помочитесь. Пациент мочится. Врач берёт в руки стакан, разглядывает мочу на свет, потом долго нюхает. Пациент, затаив дыхание, следит за его манипуляциями, вдруг врач, зажмурившись, набирает полный рот мочи и после секундной паузы выдувает всё в лицо пациенту. Пациент: - А-а-а-а!!! Врач: - Отличная у вас моча, батенька, а вот нервишки надо лечить-с!
lexx: Вот еще Мужик занимается онанизмом...ничего не получается. Мужик обречённо: -Господи....самому себе не нужен... хххх Клинический психолог – это не о предмете. Это о субъекте хххх А это прям очень жизненно: Один маленький мальчик нашёл по осени ежа в лесу. Приёс его к себе домой. Заботился. Кормил орешками, яблочками, молочко в блюдечко наливал. Но пришла весна. Ёж забрался на подоконник, расправил крылья и...улетел. Долго вслед ему грустно смотрел мальчик, потом промолвил: - Да не ёж ты вовсе, а ХУ..Я какая-то... ххх Поздний вечер. Молодая девушка-психолог возвращается домой. Идёт через тёмный парк. Вдруг, из кустов выскакивает молодой человек, насилует её и убегает. Она встаёт, отряхивается и говорит: - Такой молодой, а сколько проблем, сколько проблем... ххх Сидит маньяк у психиатра. Психиатр говорит: - Отдгадайте загадку: "Два кольца два конца, а по середине гвоздик"? - В очки студента вбили гвоздь. - Нет, ножницы! - Hожницы вбили? Обалдеть!
Женя: В здоровом теле здоровый друг.
Женя: Психоаналитик: - Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности. - Да, и чем же он интересен? - Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.
lexx: Дедушка пришел проведать своих внуков.Один из них сидит и читает книжку про авиацию. -Кем ты хочешь стать,когда станешь взрослым? -Летчиком,дедушка! -Ну а ты кем хочешь стать?-спросил дедушка у другого внука.мальчик отрвал взгляд от последнего номера «Плейбоя» и сказал: «Взрослым,дедушка,просто взрослым» хххх - Нет ли у Вас чего-нибудь по психологии воспитания детей от 5 до 12 лет? - Ремень солдатский, кожаный в хорошем состоянии.
Женя: Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день?!!! Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?
romek2: Клиентка: Доктор, я лечусь у вас уже полтора года, столько всякого обсудили - и даже не поцеловались. Поцелуйте меня, доктор! Д-р: Не могу - профессиональная этика, жена, дети, цветной телевизор... К-а: Я уйду от вас к другому психоаналитику, доктор! Поцелуйте! Д-р: Не могу - лишат лицензии! Нет! К-а: Платить не буду больше! Д-Р: НЕТ! Я И ЕБ*ТЬ ВАС НЕ ДОЛЖЕН БЫЛ!
bea: Не анекдот Нераспечатывающимся «личным сообщениям» («л.с.») посвящается близок локоток, а не уку низок потолок, а не доста долог монолог, а не поня сексопатолог, а не помо Из современной поэзии
lexx: психологи выяснили, что плохих женщин нужно чаще бить по попе животом (comedy club)
lexx: http://2c-foto.ru/121.htm
vektor: Идет мент вечером по парку, слышит в кустах звуки напоминающие половой акт. Ну у мента видно настроение было хорошое, может даже от терапевта шёл, слышит он эти звуки и думает "Чтож небуду обламывать, но навсякий случай спрошу" - Всё по согласию? Из кустов мужик отвечает - По согласию! Мент ему - Мужик я не у тебя спрашую! из кустов ответ - А здесь некого больще нет!
lexx: Психолог говорит своему приятелю: - Если вы ищите психолога, то могу посоветовать Рудкевича. У пего такая обширная и доходная клиентура, что он может позволить себе сказать, что с вами все в порядке, если это действительно так... Опытный психолог говорит молодому коллеге: - Если клиент приходит раньше назначенного времени - это тревожность. Если позже - это сопротивление. - А если вовремя? - Ну, это уже навязчивость...
Yozh: Курьезы психоанализа v Атакуем грандиозность злокачественного нарцисса... v Дорастим убогость до совершенства... v Если Вы засыпаете на клиенте, то клиент-нарцисс... v Захихикали депрессивного клиента (комментарий преподавателя реакции группы на рассказ о депрессивных пациентах в психоанализе)... v Кушетка с такими (депрессивными) клиентами особенно полезна... v Интерпретационный вопрос психоаналитика: «Клиент, что означает, что Вы наконец-то пропустили сессию...» v Нельзя кончить раньше, чем хочет депрессивный пациент...» v Сейчас пациентка в глубокой депрессии, чему аналитик несказанно рад. v Гипоманиакалы столь же оральны, как и депрессивные. v У них (гипоманиакалов) не так, как у нас нормальных депрессивных психотерапевтов: была депрессия – заели депрессию. v Депрессия гуманна по своей сути. Задача терапевта - постепенно довести пациента до депрессии. v Поведенческое описание случая гипоманиакального клиента: клиент пробегал по коридору, ударялся о стену и попадал в Г-образный отсек. v Контракт заключается, когда раскусили пациента. v Психоаналитику важно добивать маниакалов, чтобы он посещал сессии. v К 50-годам гипоманиакалы созревают до депрессивных. v Психоаналитическая газета «Г-образный отсек». v В следующий раз будем захихикивать мазохистов на Волхонке. v Если мазохист ушел, значит, он вылечился. v Описание проявления переноса мазохиста психоаналитиком: Он покрывает меня стопами и ямбами мата. Психотерапевты о психотерапии Ø Я прошла гештальт, меня там прочистили, но не до конца. Ø Выражаясь психотерапевтическим языком, мы метим территорию. Ø Я много чего умею, только пока не знаю чего. Ø При «наведении мостов»: На яблоне никогда не вырастет груша, если яблоня за этим следит. Ø Основная цель дебрифинга, чтобы терапевт отреагировал и проанализировал свои отношения с «собакой»-клиентом. Супервизия – это всегда испытание для нервов и мужества будущих терапевтов. И в то же время самая эффективная форма обучения. Зато, когда все сдали, можно услышать, что же там на самом деле говорят… Перлы супервизии * Вопрос супервизора: «В каком состоянии держал клиент консультанта?» * Комментарий супервизора: «Клиента надо не бросать, так как, когда консультант его бросает, клиент начинает пакостить.» * Комментарий внешнего супервизора: «Клиент перебрехивался с терапевтом...». Возглас клиента: «Товарищи, он меня собакой обозвал!» * Комментарий супервизора: «Клиент всегда прав, что хочет, то и делает!» * Комментарий супервизора: «Удар по голове (вышедшего за дверь внешнего супервизора) вывел клиента из актуального состояния...» * Замешательство супервизора: «Коллапс якорей сам по себе коллапс. Лучше сказать сам себе коллапс.» * Комментарий внешнего супервизора: «Одну технику нельзя использовать два раза (за супервизию)...» Возглас клиента: « Что же я теперь так и буду с триггером ходить!» * Комментарий клиента при проверке на экологичность: «В некоторых контекстах надо будет убрать пару субмодальностей.» * Вопрос терапевта к клиенту: «Клиент, ты назвал препятствия, а то я не помню, я был в трансе?» * Вопрос супервизора: «Повелся ли клиент на ресурсное состояние терапевта?» * Комментарий супервизора: «Я увидел рефрейминг.» Возглас из зала: «Может не увидел, а услышал?» Комментарий супервизора: «Судя по жестикуляции терапевта у клиента визуальная репрезентативная система.» * Из определний мета-модели супервизорами: «Что-то – это нечто, а нечто это неконкретное существительное, почти местоимение.» * Совет супервизора: « Теперь внеси клиента в технику» * Комментарий супервизора: «За раппорт, отдельное спасибо всем!» * Комментарий супервизора: «Клиент творчески накреативил». * Комментарий супервизора: « В технике важно, чтобы яблоки у клиента двигались (про глаза).» * Вопрос к супервизору: «Как терапевт о субмодальностях клиента?» Ответ супервизора: « Клиент сам говорил.» * Комментарий супервизора: «Клиент и терапевт оба дышали, поэтому раппорт был установлен.» * Совет супервизора: «Отъякори клиента». * Комментарий супервизора: «Клиент, ты можешь проявлять «голое любопытство» * Вопрос терапевта к клиенту (после окончания сессии): « К-как клиент, ты сохранен?» И продолжаем приколы на супервизии Терапевт о клиенте: Клиент очень не простой попался! Клиент о терапевте: Терапевт очень вредный, потому что мешает клиенту проявлять осознавания и проверяет на нем собственную эффективность. Работа в группе: функции терапевта разделены на 9 человек Модальный оператор, молчи! Работает голова терапевта! Из высказываний терапевта Когда клиент начинает вилять и уходить.. Поддержать клиента – мне это не свойственно… На следующей сессии надо применить интервенцию… О процессе терапии Терапевт: Клиент как ребенок: он испытывает страх как перед рождением. Надо его заново родить. Супервизор: Сначала разберитесь с ретрофлексией и слиянием, а потом рожайте, а то нарожаете не пойми чего, и что мы будем с этим делать? Клиент: Не хочу, чтобы меня рожали… Работа с метафорой Терапевт: Ну, когда метафора, то обязательно у него (клиента) что-то щелкнет. Супервизор: И что у него там щелкнет? Терапевт: Ну, что-нибудь подходящее… Супервизор: А если замкнет? Это твоя задача, чтобы у него щелкнуло то, что надо, а не что-нибудь… Голос из зала: Ребята? Я наверно не туда попал? Это семинар по электротехнике? Проблемы Клиент: У меня проблема – я беременна. Терапевт: Поверьте моему опыту – это, как правило, заканчивается… Новое о чувствах Клиент: Я чувствую осознавания… Стратегия реальности: Клиент: Ну, а если глаза прищурены, или голос такой, то холод в спине. Терапевт: А если он китаец? Клиент: Все равно, пусть операцию сделает. Позитивный и негативный якорь Клиент: (начинает плакать) Терапевт: (протягивает руку, чтобы утешить клиента) Супервизор: Не надо трогать клиента, когда он плачет!…….. (Сессия заканчивается. Клиент и терапевт, не шевелясь, сидят на стульях) Супервизор: Ну вот теперь обнимайтесь. Сессия Клиент: У меня чувство гнетущей радости. Терапевт: (бросается к клиенту). Зал: Не прикасайся к клиенту, когда он радуется. Терапевт: Хочешь-то ты чего? Клиент: У меня образ возникает, если терапевт разрешит, а то, боюсь, потом он уйдет. Терапевт: Кто уйдет? Клиент: Хороший вопрос, я еще об этом не думала. Терапевт: Что ты чувствуешь? Клиент: Какие-то осознавания. Терапевт: А что ты хочешь? Клиент: Мне хочется агрессии. Голос из зала: Пожалуйста, на терапевта. Клиент: Я материализую агрессию – начинаю писать конспекты. Терапевт: Давай, иди, пиши. Фразочки Клиент: Я престарелая девочка.. Терапевт: Здравствуйте, давайте с Вами на «ты». Ничего, если я Вас слегка приласкаю? Супервизор: Клиент, помолчи! Дай терапевту сказать, что он про тебя узнал. Будущий терапевт (в роли условного клиента): Вот я вас замучаю – мне же надо знать, как справляться с таким непроходимым клиентом, как я… «Жутко ресурсное состояние терапевта» «Околопсихотерапевтическая деятельность» «Твоя ситуация отомрет, а хочешь-то ты чего?» «Клиент сопротивлялся насчет вторичной выгоды»
Алексей : Цитата: Сейчас по интернету усиленно гуляет вот эта хохма: 1. Идём на http://www.translate.ru/text.asp?lang=ru 2. Вводим в окошечке англо-русского перевода фразу: Our cat gave birth to three kittens - two whites and one black. 3. Жмём кнопку "Перевести" 4. Наслаждаемся результатом.
romek: человек из кемерова ни хрена кстати нет красоты порока. зато нашел красоту порока 2 - дерьмо собачье оказалось. (не анекдот - правда жизни)
korvin: Великан в толпе видит головы, головы, головы. Карлик в той же толпе - жопы, жопы, жопы. Наши отношения с миром зависят от нашей же точки зрения.
romek: Ваня, ты - жопа :-)
korvin: Да, я абсолютен в этой части.
romek: Вылезай оттедова скорее! Ля хайм!
korvin: ни за что!
korvin: Когда на душе скребут кошки - они, это, насранное закапывают...
taldikin: Ваня, я зарегистрировался. Пусти меня в закрытый форум про надежду. Вот
lexx: привет-привет! рады видеть!!!! а ничего, если я тебе доступ открою, а не Ванька? милости прошу к нашему шабашу!
romek: Вот и мне лучше уж ты доступ открой, а не Ванька. Впрочем, Ванька уже открыл.
korvin: Андрюха, рад тебе безмерно! И аватар у тебя стильный - прям таки Фрейдовский типаж. И теме комнаты очень соответствует.
Алексей : Встречаются Лицо и Жопа. Лицо: Я за собой ухаживаю. Массажи, кремики всякие, косметика. И все-равно - морщины. Ты, Жопа, ничего с собой не делаешь, а розовенькая. гладкая. Почему? Жопа: Поменьше думай и насри на все!
romek: ВАУ! Вот она - житейская мудрость.
korvin: не вербально , но до слез...
lexx: Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: - Вчера купил себе новый ламборджини. Кожаный салон, компьютер самый последний, все по высшему разряду, 400 лошадей, за 2,5 сек. до 200 км\ч разгоняется... Второй отвечает: - Послушайте, друг мой, мы с вами взрослые люди, к тому же профессионалы, давайте просто снимем штаны и померяем...
lexx: Анекдот не совсем по теме (хотя, все ведь зависит от т очки зрения...), но хочется поделиться в силу нахлынувших либеральных настроений: Идет VIP-охота в заповеднике. С озера вылетает стая уток, В.В.Путин вскидывает шикарное дареное ружье, прицеливается, дает по уткам несколько выстрелов - все птицы летят, ни одна не упала. Из кустов выскакивает бледный Грызлов, подбегает к президенту: "Владимир Владимирович, вы только посмотрите - какие у нас в России геройские утки! Их подстреливают, они уже, считай, мертвые - а все равно летят!"
korvin: Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
lexx: Умирает Сара и просит Абрама: - Абрамчик, ну, напоследок один разочек... Давай, а?... Ну, как в молодости, гоячо и страстно. Хочется перед смертью последний оргазм получить. - Сара, ты в своем уме? Ты же на смертном одре. Короче, уломала она его. Утром Абрам просыпается, слышит, на кухне кастрюли гремят, шкварчит что-то. Заходит Сара с чашечкой кофе. Абрам: - Сара, как же так? Неужели так подействовало и ты вернулась к жизни? - Да, Абрамчик. - Эх, жаль я раньше не знал, а то мама и сечас была бы с нами!...
korvin: От Тамерлана, слова Гаврина: Сидят на заборе две девочки: одна Хорошая, другая Плохая. Плохая грит: а давай плевать на людей сверху, кто больше попадет тот выйграл! А хорошая грит: а давай! Сидят плюют.... Через пол часа: плохая попала 5 раз, а хорошая 7! А почему?! А потому, что Добро всегда побеждает Зло!
korvin: Гармония это когда: думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
alisa: Ага, Сегодня Ромек спрашивает про фотки, а я вот и не пойму чем ты там думал, когда Женя тебе звонила перед отъездом, к чему прислушивался и что там почуял ( и чем, главное!). Кстати, про жопу. Тут Миша Перцель как-то вечерком звонит, я с ним разговоры разговариваю, там всякое рассказываю про народ. А потом и говорю, а ты Ваню Королевского знаешь? И в ответ получаю: ещё бы! у меня фотография его жопы есть!
Илоночка: У меня тоже есть фотография этой замечательной изящной жопы, и еще одной покруглее. Готова поменять ее на святочные фотографии этого года Кстати, а почему бы Ромеку в будущем году не сделать вок-шоп на тему "Под знаком жопы"?
korvin: Я таки и виноват оказался , занят был зело, звиняйте. Но диски записал, честное слово!
alisa: Да ладно, ладно , все равно скоро увидимся. Мне сегодня мой старший детеныш в обмен на обещание, что я не буду ругаться, скинул смску: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей и руки из жопы. И сама жопа с ушами. Вот и скажи после этого, что мир на фиксированную на анальной стадии БВГ не откликается. Вова сегодня ( при всей его любви к жопским темам) и то сказал, что пора бы уже им на генитальную перейти.
Попова: Алиса, на анальной стадии, если ты заметила , не только БВГ фиксирована... Здесь же как, только на следующую стадию переходишь, сразу конкуренция... Я вот вся извилась от зависти, когда вы с Анькой над размерами фоток Григорова работали, тоже ведь хотела руку приложить. Да вот стеснялась втиснуться в вашу теплую компанию. Зато теперь сидим в одной большой ж..., простите, группе, греемся. Алисочка, заходи в БВГ! Ведь минуя анальную, невозможно в генитальную попасть.
Илоночка: А у меня Наташечка, две твои фотки есть.Завидно?
lexx: оффтопик (просто сегодня на улицах родного города мне вручили столько предвыборной агитационной макулатуры разных россий...): "Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной обороны в Чехии и Польше", - сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров. Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров будет создание новой политической партии – "Озабоченная Россия".
romek: Где записывают в действительные члены?
Илоночка: Это тебе, Володя, не ППЛ, чтобы в действительные члены записываться. Тут все членораздельно
dinama: Разделяй и властвуй!
alisa: Ага, расчленяй и властвуй тогда уж. Быль. Едем по трассе после Невиннки. Смотрю, знак 70. Понятно, превышаю. Гаишник выскакивает из куста, тормозит, тянет ручонки - одну с радаром с моей скоростью, а другую за документами. Я с расстройства, что деньги отдавать придется, на всякий случай, с лицом каменного гостя спрашиваю - а это что на радаре? Он мне так с ухмылочкой, а это ваша скорость. А я ему говорю, а вы знак ограничения до 70 км/ч видели? Он мне ошалело - да. Так в чем вопрос, говорю, не думаете же вы, что я буду его нарушать, а чья скорость на радаре я незнаю. И тут случилось странное - он мне отдает мои документы и говорит: Ну, если вы считаете, что это не ваша скорость и не нарушали, тогда счастливого пути. Бывает же.
lexx: Алиса, сурер! С ними тока так! Радар без ноутбука и камеры, где должна висеть твоя фотография и зафиксировано время и скорость, вообще-то просто пукалка. А вот анекдот опято не по теме: - Вы слышали, зоопарк закрыт. - Да? А что такое? -Слон сдох - Скорбят? - Жрут
Алексей : Поздравляю, Алиса. К слову, моя Лена еще ни разу за 4 года не заплатила штраф. Секрет прост - когда ей предлагают заплатить, она предлагает заполнить протокол. А на это гаишники не ведутся!
Илоночка: Все не так. Расчленяй и членствуй. к слову о тематике - расчлененное и цельное. Я еще успеваю к списку?
alisa: Алексей Секрет прост - либо ты им предлагаешь заплатить, либо они тебе - заполнить протокол. За 12 лет по-другому не было. Хотя, нет, было - интим предлагают регулярно. Последний раз по дороге в Кисловодск на посту ГАИ пару дней назад. Видимо, скорость у Вашей Лены бывает поменьше , а нам спешить надо, столько всего еще...
alisa: Илоночка , про твои расчленяй и членствуй я тебе там фотку твою со святок соответствующую послала на мыло. Кайфовенько так
dinama: Регулярный интим в спешке с лицом каменного гостя...А таких фоток случайно нет?
tamerlan: Америка.Проводник восточного экспресса убивает пассажира купе (в соответствии с тематикой последних сообщений-расчленёнка и всё такое). Его судят. Электрический стул, как водится. Опускают рубильник-щёлк, ток идёт, а проводник жив. Делать нечего, отпускают. Он устраивается опять на Ж.Д.-хороший послужной список. и всё такое. На этот раз вырезает целый вагон. Суд. Стул. Ток. Жив. Снова на работу. Перебит весь состав, включая машинистов, буфетчиц и целый вагон слепых сироток, едущих на Рождество. Практически "Калифорнийская резня бензопилой". Опять суд, стул, ток, жив. К нему подходят, спрашивают:"Как же так? Как вам это удаётся???" А он в ответ:"Просто Я ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ПРОВОДНИК..." Чего и всем желаю.
Илоночка: Из услышанного на Пермском декаднике. Из презентации вокшопа: "На вок-шопе мы будем учиться легко умирать. Правильным способом." Клиентка: "Теперь я чувствую себя расчлененкой" Клиенты обсуждают вок шопы: "Пока сидел на Свете Фридрик - штаны порвал..."
romek: Из последних госэкзаменов: Принцип диалектического материзма гласит...
Женя: Пятое января. Встретились трое друзей. - Я встречал Новый год в Индии. Романтика: танец живота, слоны вокруг ходят. -А я был на Кипре: пляж, девушки обнаженные.. красота. - И я с вами дома на кухне Новый год встречал, только я не курил.
lexx: Политически неравнодушным рекомендую
Илоночка: Депрессивные афоризмы: По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... Опять, растяпа я, невинность потеряла... От вашей пошлости со мной оргазм случится! По вашему и Ленин был скинхедом? Хотелось кончить на мажорной ноте )))) ...и улыбнулась, как налоговый инспектор. Я как то не слегка завозбудилась)))) А Вам к лицу пойдут рога погуще... Застукали его все в том же шкафе... Допей стакан и возвернись в семью! Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Поизносилось то, в чём мама родила... Да, невесёлым получился некролог... Красивая у вас нога... А где вторая? Честь девичью блюла. Но не со всеми... У вас, мадам, срок годности истёк. И жить не хочется, и застрелиться лень... Вы тоже папа моего ребёнка? По морде получили? Распишитесь.
romek: Психология: расскажите нам как вы сидите на гвозде. Юнгианство: смысл жизни - в осознании, что гвоздь является неотъемлемой частью тебя. Когда задница срастается с гвоздем - происходит рождение Сидящего На Мягком Кресле. Фрейдизм: Признайся, что ты хотел трахнуть свою маму и сидеть станет легче. Не стало? Значит признание не искреннее, продолжай. Экзистенциализм: Гвоздь - неотъемлемая часть стула. Нет стула без гвоздя.. Надо написать об этом книгу. Или даже несколько. Берн: вас с рождения учат садиться на гвоздь и вертеться на нем в строго заданных рамках. Вертитесь по-другому. Есть шанс что упадете со стула. Трансперсональная психология: вспоминайте как вы садились постепенно на гвоздь, как он проникал в вашу задницу миллиметр за миллиметром. Очень важно вспомнить первый укол. Мифодрама: покажите нам как вы сели на этот гвоздь в первый раз. Сядьте еще раз..еще раз..пока не получится естесственно. Буддизм: гвоздя нет, стула тоже нет. И на стуле, которого нет, в котором гвоздь, которого нет, никто не сидит. Дзен: бейся о стул головой, пока не догадаешься встать со стула. Тогда поймешь, что изначально он был только в твоей заднице. Да и в заднице его не было. Даосизм. Какой стул? Какие гвозди?. Не обращай внимание на такие глупости, само пройдет. Христианство: один плотник уже умер за то, чтобы все сидели на стульях без гвоздей. Сидите как сказано, а то попадете туда, где нет даже стульев - одни гвозди. Католичество: Гвоздь немного шершавый с одной стороны. Наш Папа знает как лучше сидеть. Православие: католики гады утверждают, что гвоздь немного шершавый с одной стороны, а на самом деле он немного шершавый с двух сторон. Нам виднее, и вообще, это суть духовной жизни народа-гвозденосца. Ислам: сидеть на стуле нужно определенным образом - как предписывает шариат. Всех, кто сидит не так - нужно посадить так как надо. Суфизм: растворитесь и слейтесь с гвоздем чтобы узнать как с него слезть. Иудаизм: соблюдай 613 правил сидения на гвозде и может быть тебе станет легче. На гвозде надо сидеть в Израиле. Машихизм: Ребе Король Машиах принес нам мягкие кресла! Но задница все равно почему-то болит. Атеизм: в гипотезе стульев и гвоздей не нуждаемся, постоянная боль в заднице досталась нам от животных в процессе эволюции. Алхимия: чем толще гвоздь - тем больше золота в конце. Это необходимая стадия нигредо. Потом гвоздь станет красным, белым и золотым. Кастанеда: если сидеть безупречно - накопишь энергии чтобы встать со стула. Ксендзюкизм: стулья и гвозди вдруг очень изменились. Покупайте мои книги, там я об этом пишу. Раста: кури и не вертись. И не задерживай косяк. Сатанизм: какой интересный гвоздь. Давайте засунем его в задницу христианину. Варраксизм: Просто гвоздь - это несистемно. Давайте придумаем Архетип Гвоздя. Тогда все подумают, что мы умные. Шаманизм: гвоздь вбили злые духи. Ща мы их прогоним. Нео-шаманизм: гвоздь вбили злые духи. Ща мы их прогоним. За 300$ Язычество: давайте сидеть как сидели наши предки. Кармизм: гвоздь в стуле в наказание за прошлые жизни. Сиди как надо и в какой-нибудь жизни ты встанешь со стула. Стоицизм: Вертись на стуле так и сяк, пока не привыкнешь к боли. Эскапизм: давайте пересядем на другой стул с гвоздем. Феноменология: нужно практиковать эпохэ и отделять ноэму гвоздя от его ноэзиса. Наука: интересно, из чего сделан этот гвоздь..Давайте изучим его молекулярный состав. Скины: гвозди вбили евреи, негры и кавказцы. Если их всех убить, то стулья станут белыми, мягкими и гвозди сами исчезнут. Американизм: наш способ сидеть на стуле - самый правильный. Не хотите - заставим. Мы можем. Руссизм: у русских всегда были самые корявые стулья и самые толстые гвозди. Поэтому на наших штанах такие дыры. Евреизм: Мы избранны нести всем мягкие еврейские кресла. Поставщик кресел походу задерживается, поэтому многие втыкают еще гвоздей в наши задницы.
Алексей : Ромикизм: Не важно есть ли гвоздь в стуле, нет ли его там. Важно чтобы разговор вертелся вокруг места, в которое он вонзен, или может быть вонзен потенциально.
romek: Корюкизм: Ромек предлагает за этот гвоздь 10 баксов! Кто больше? Гвоздь пойдет на развитие святочного движения! Продано! У кого еще есть гвоздь в жопе?
Илоночка: Мальчики, не ссортесь! В троллейбусе: Девушка, девушка! - Была девушка, пока Вы со своим зонтиком не залезли! Это к вопросу о гвоздях. Все в мире относительно. Гвоздик дырочку найдет.
Алексей : Королевскизм: Это не гвоздик, а штекер! Кто еще не подключился? Вдовыдченкизм: Это не гвоздик, а камера! Для исследования внутненнего мира.
romek: Илонкизм: Метла - она тот же гвоздик! Только не проникнет никак!
Алексей : Алисизм: от контакта с гвоздиком бывают пятна. Обсчитаем-запишем-проинтерпретируем!
alisa: Лешечка, ты прелесть
Илоночка: Чего это не проникает? Еще как проникает. Размер имеет значение
korvin: Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: - Скажите, больной, что вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка? Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. Доктор начинает нервничать: - Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?. Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: - Ничего я не вижу. Просто пятна. - Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так: - Что, совсем, совсем ничего не видите??? Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна. Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: - Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!! Легкий наклон головы: - А я где?
romek: Бис!
korvin: - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень...
Илоночка: Актуальный для русского читателя анекдот. От Гарсии Санчес - директора института милтона Эриксона, Мадрид Орфография и пунктуация автора сохранена Доктор решил показать группе алкоголиков,нсколько вреден алкоголь. Налил в стакан спирт, выпустил туда червяка. Червяк дезинтегрировался. Ну, и каковы ваши выводы, спрашивает доктор. И тут один алкоголик с заднего ряда говорит: Нам очень нужен алкоголь, чтобы избавиться от всяких глистов и паразитов в организме! Кстати, она сама водочки намахнула - и ничего - прикольная тетка.
Илоночка: Парочка цитат из книжки, претендующей на то что бы считаться народно-терапевтической. Женщина звонит по телефону доверия: - я в ужас: пришла домой, а мой муж с другим мужчиной... В психологе неожиданно побеждает чувство юмора: - а почему бы вам не присоединиться? На том конце провода рассуждают: - да... А почему бы и вам не приехать? Мой адрес:Диванная улица, 23 - еду!- кричит психолог. "Какой доверчивый, думает женщина, - найти еще двух таких же или сказать, что те ушли?" Встречаются две подруги. - Как ты похудела! - восклицает одна. - мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - так разведись с ним! - не могу, нужно сбросить еще три килограмма
Илоночка: Старая дева спрашивает у отца: - Папа можно я куплю вибратор? - Да, доченька покупай. Через пару дней дочь приходит домой, на кухне сидит папа на столе стоит бутылка водки и вибратор. - Папа что ты делаешь? - Это мы с зятьком выпиваем.
lexx: Если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас у вас 7 BMW, то... у вас в детстве всё равно не было велосипеда!
lexx: - Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой - выкинулся с 10-го этажа - и насмерть! - О-па: А мотив-то какой? - Какой там мотив! Не Кобзон - молча еб@нулся!
lexx: Минздрав предупреждает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений
lexx: Врaч - больному: - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
lexx: Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег.... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
lexx: Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А! Так это он ко мне ходит... К психиатру заходит пациент. Встает посреди, кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е..НИ МАТЕРИ! - Доктор, у меня стал пропадать вкус. - Медсестра, принесите колбу номер 17. Пациент попробуйте. - Доктор, это же дерьмо! - Правильно. Вкус вернулся. Через неделю пациент приходит снова: - Доктор, у меня стала пропадать память. - Медсестра, принесите колбу номер 17. - Но там же дерьмо, доктор! - Правильно! Память вернулась. Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
romek: lexx пишет: Но стоит тебе хоть раз пукнуть... Уж и не говорите, доктор...
Илоночка: А почему бы не рассматривать пуканье как пиар-акцию? В духе позитивного подхода господина Пезишкяна
lexx:
romek: а у меня вот студетнты(ки) были следующие: ивонна пердю (кстати, французская граффская фамилиё0 вадим отсосов дима кончак симона недобитая бедняжки!
romek: кстати, про ромек-гомек я вообще молчу...
korvin: Более 10 миллионов читателей КОЗЛОВ... Прекрасно!!!
Илоночка: Вычитала тут у одного автора: Больной инфлюэнцией мужчина равен по КПД умершей еще позавчера женщине.
Илоночка: Хотите о себе узнать все? http://www.twidog.ru/6/
Ната: Илоночка, вот, что я узнала о себе по этому адресу: "Один раз в жизни живешь, Что можешь, от жизни берешь. Днем раньше, днем позже умрешь, Но прошлого ты не вернешь". Что бы это значило?
romek: Все там будем.
Илоночка: У меня не лучше. Если написать Илоночка, то получается Завести роман с секретаршей - постыдная лень, все равно что каждый день ходить в ближайший ресторан, а не в лучший если - Илро, как у меня в аське , то - Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!" А если написать Romailo, как у меня в ЖЖ, то и вовсе - Просто удивительно, когда ты думаешь, что жизнь уже просто никак не может стать хуже, она вдруг берет, и становится. Вот я тоже все думаю, что бы это значило?
korvin: Хо-хо! А на меня вот что выплюнуло: "Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья"
Илоночка: Да...(мечтательно)...щастье....иде оно....
romek: Он таки наступил! Ну надо же! Спасибо всем, кто прислал поздравления! МТС в Ростове заглючил...
Илоночка: С новым годом! Будьте здоровы! http://www.spynet.ru/2007/02/27/vesjolyjj_kievskijj_doktor.html
romek: Илоночка Как посиморонила?
Илоночка: Отлично! С удовольствием! И, надеюсь, с пользой. При встрече все расскажу.
Илоночка: С Рождеством! http://citramonchik.narod.ru/mad/index1.htm
Илоночка: 1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. — Мудрец, я тебя сейчас съем! И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал. Мораль: говна бояться — в лес не ходить. 2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. — Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил: — Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус… дальше читать здесь: http://annamargarita.livejournal.com/66789.html?view=452581
Ната: Почитала, прикольно, хотя и не совсем литературно, но судя по номеру 4 на ссылке, это надо бы написать на ветке "А смысл?"
Илоночка: Ага. Но для ветки "А смысл?" уж больно нелитературно. Я же все-таки приличная девочка
Ната: Ну, тогда в подвале.
korvin: Личностный рост - это когда вы меняете одно заблуждение на другое и думаете при этом, что сильно повзрослели.
lexx: Гороскоп. некоторые типы очень узнаваемы.
sosruko: Что-то, дамы, господа, чуваки и чувихи, анекдоты пошли на спад... Ватсон: Знаете, Холмс, если пользоваться Вашим дедуктивным методом, то кажется, что инспектор Лестрейд мертв. Лестрейд начинает шевелиться. Холмс: Но почему, Ватсон? Ватсон стреляет в Лестрейда. Ватсон: Элементарно, Холмс. Мне так кажется. Удар нанесён тупым твёрдым предметом. Возможно головой. Из постановления. Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"... Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук. - Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!" ОТМАЗКИ Девушек (и что они означают на самом деле) Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом). Зарегистрирован новый взлет научно-технической мысли. Мысль взлетела и с ревом скрылась за горизонтом. У психотерапевта: - Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс. - Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил. Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? - А кто их слушает? Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены 2) У него есть жена Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой. - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психотерапевт: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!! - Ну, здорово, врачи! А, где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека! «Мне бы никогда и в голову не пришло вступить в клуб, где сгорают от желания иметь меня своим членом» Маркс Грушо
lexx: - Вот это, батенька, вам от бессоницы, вот это - от депрессии, а это - от тревоги. - Ой, спасибо, доктор! А что, кроме водки, ничего нет?
sosruko: Помоему, очень интересная и полезная ветка выросла и обильно обросла анекдотами!
korvin: 8 Мб бреда и клиент ориентированного подхода
romek: Ванюша, верю, что не х==я какая-нибудь, НО 8МВ - хоть про что там пишут - говорят?
korvin: romek пишет: Ванюша, верю, что не х==я какая-нибудь, НО 8МВ - хоть про что там пишут - говорят? там что то типа телефона доверия...
romek: На постанову смахивает. Я вот - какое-то время службу поддержки МТС тренировал там смешнее було. Типа: Ребята, меня насилуют на Северном кладбище, как мне позвонить в милицию? Через несколько минут: Там не отвечают... А вас еще насилуют? Да, их несколько... Сейчас соединим, ждите ответа... Вас насилуют? Меня... Уже практически все кончили... На каком квартале? А х... его знает... А таблички нет рядом? Так здесь темно очень... Ну и где нам вас (или их) искать... Ладно, Х... с вами. Уже можно не искать. Спасибо за помощь... (Автоответчик) Если вы захотите высказать мнение о нашем сервисе, можете это сделать по телефону...
sosruko: -Доктор, я сегодня на улице посмотрел в небо и увидел там большой светящийся шар. -Это психоз. Современная медицина это лечит. -Доктор, но и другие люди видят этот шар. -Ну, тогда это массовый психоз. Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении: "И чего приходил? Может, сказать чего хотел?" - Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову? Психоаналитик: - Говорите-говорите, время - деньги.
korvin: ""Полная Банка" Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. - Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива. "
lexx: Ванюша, вот уже кудесники наваяли :)
korvin: ГЫ :)
lexx: Автоответчик: "Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."
sosruko: Прям не профессор, а мастер Дзен... Встретились психиатр и врач общей практики. Психиатр: к нам вчера больная поступила - утверждает, что у неё из заднепроходного отверстия демоны выходят! Терапевт: наверное диарея. Психиатр: нет - психоз.
Алексей : Смотрите, что нашел!!! http://shuvayev.livejournal.com/85622.html
Алексей : Вот еще! Про другое http://aromanta.livejournal.com/23844.html
Илоночка: 15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей(и подруг 1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, не смотря на то, что вы оба абсолютно трезвые. 2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом. 3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента. 4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов. 5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: "не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой". 6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих. 7. Психотерапевт не даст вам мудацкий совет: "да брось! просто не думай об этом, дружище!" 8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги. 9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений... 10. Психотерапевт не скажет вам "я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь", если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту. 11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: "ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!" и после этого не швырнет в вас поварешкой. 12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда. 13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу. 14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: "а не половить ли нам рыбки?.." 15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.
sosruko: Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег.... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
рыбка дори: очень присоединяюсь про велосипед! у меня своего не было и вот на 4-м десятке появился. не знаю чего с ни м делать.. Еездил, но трудно, на RAV-4 : проще
sosruko: Как-то Алексей сказал: "Самоанализ возможен, но возникают сложности с контрпереносом." Хочу ответить здесь (согласиться и не согласиться): "ну, это ещё бабушка НАДВОЕ СКАЗАЛА!"
romek: Идет психоаналитик по полю. Видит - лежит коровья лепешка. Думает: "Хм, предмет удивительно похож на коровью лепешку. И форма... коровьей лепешки. И цвет... коровьей лепешки. (Подходит, пробует пальцем). Хм, и плотность коровьей лепешки... (пробует на вкус) И вкус... Тьфу! Точно! Коровья лепешка! А ведь мог бы наступить!"
romek: Ну, типа: ПРОТЯГИВАЯ ВПЕРЕД РУКИ: Мама, псмотри в какое говно я чуть не наступила!!!
sosruko: - Пациент, у Вас рот открыт. - Я знаю, я его сам открыл... Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: - Итак, расскажите, как давно у вас появились эти видения?
lexx: давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "играет ли ваш ребенок с фекалиями?" "опишите поподробнее правила игры?" "часто ли он у вас выигрывает?" (башорг)
Yozh: Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой...
Илоночка: Кризис, блин http://kasatka-a.livejournal.com/285605.html
Алексей : Я в аду!
sosruko: Ты, что уже приехал к своему психуАналитику? Мельком смотрю на свой аватар... искрой вспыхивает мысль: ...А я тогда, где?! Неожиданно, вдруг, становится страшно. Страшно от мысли, что и я там же! Но, главное, мысль продолжает своё подлое, но обычное дело, подогреваемая любопытством: кто я!? Мамочки-родные! - продолжаю я самосозерцание. Я же череп, и при том горю! - созерцаю из последних сил аватар (на глазах наблюдателя появляется скупая мужская слеза). Горю... сгорело уже всё, что могло гореть (с возмущением и грустью). Череп только и остался (с той же грустью, только большей)! Батюшки, жалко-то как себя родненького-о-о! И, вдруг, когда скупая слеза уже готова превратиться в мощный поток... Вдруг, так же неожиданно, как появился страх, появляется облегчение. Это коварная мысль сделала очередное своё светлое дело - я понимаю, что: если я в аду, если при этом я череп (и, значит, гореть уже нечему, но горю) то, скорее всего я тут не посетитель, а сотрудник! А талантливые сотрудники везде нужны! Вот, что инсайт животворящий делает!
Алексей : Нет, на кушетке - это рай почти! Я просто по ссылочке Илониной прошел. А там... Я в аду!
Попова: Мы с Галькой Москотининой ухахатались над всеми этими адскими отголосками кризиса. Особенно смешными показались "бабушкины останки" и "Оксана" на ту же тему. Иванов же скупо улыбнулся только на "ни за что-140 руб". Ну что тут скажешь, мы к Корюкину - в ад, а Иванов- он СВЯТОЙ!
Илоночка: В поисках любви и нежности http://asomir-humor.livejournal.com/25557.html
sosruko: Я ж говорю, мы все давно в аду! У нас соображалка так работает, а подругому мы не сможем либо только после полного реабилитационного курса на кушетке. Надеюсь Лёшу там не вылечат, а то без него скучнее в аду будет. Видел такую вот фотку: (Дверь, на двери в файлике объявление) ВНИМАНИЕ! Категорически запрещается находиться в зоне подъезда машин к месту выгрузки/погрузки. Сотрудники, нарушившие данное распоряжение, будут РАЗДАВЛЕНЫ, а оставшиеся в живых - УВОЛЕНЫ. Администрация. Видите - подпись какая? АД!
Женя: sosruko А еще огонь тепло дает. Может все не так уж плохо, а?
Ната: Мы с Лагошиной тоже в аду: по-моему, вполне теплая компания собралась, даже где-то горячая.
Yozh: Цитата из другого форума(не психологического): "Самое психоаналитичное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..."
Yozh: Прикольный тест, только ответы пока не пишите, только результаты http://www.grog.vsu.ru/antoha_test
romek: (по материалам газеты Известия) В г. Калининград героически посажен "на брюхо" Боинг с более чем 200 пассажирами на борту. Благодаря мастерству пилотов все остались живы. (сообщает газета) Самолет был посажен "на брюхо", поскольку экипаж просто забыл выпустить шасси перед посадкой. Автоматика предупреждения аварии не сработала, поскольку такой вариант не пришел в голову разработчикам автоматики. (сообщает экспертная комиссия корпорации Боинг). В Америке был сбит суперсекретный спутник-шпион. Сбит был еще до вывода на арбиту по пути к космодрому. В автотранспортер врезался строительный кран и скинул спотник с платформы на шоссе. Спутник стоил что-то около 5 млрд баксов. В Атлантике советский боевой крейсер нанес серъезные повреждения американской подводной лодке. На полном ходу крейсер почему-то решил спустить якорь, которым и протаранил подводную лодку. Расследование установило, что якорь спустил русский моряк, зацепившись на бегу штанами за какой-то рычаг на палубе.
Алексей : Посмотрите какая интересная группа есть на Одноклассниках http://wg24.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=altGroupMain&st.groupId=42770827378832&tkn=304
Илоночка: Про бабушку и Геннадия Михалыча http://community.livejournal.com/zerkalodushi_ru/9051.html
sosruko: Ухахахахахх! Якорем! Блин! Они противоракетные комплексы ставят всюду, вот дурики! Мы их якорем и без всяких ракет!!! Ооохоохооох! Вспомнил Гришковца с его факом натовскому лётчику.... Ну, главное-то - штанами на бегу зацепил - так мимоходом, голыми штанами вывел из строя вражескую подлодку! Оой, прав был Задорнов...
Илоночка: Вот тут опять же лелефонюги с телефона доверия развлекаются. Наши так громкую связь включали. http://live4fun.ru/joke/93294
sosruko: Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
Илоночка: Всем тыкать сюда http://gelanie.com/index.php?id=ee7f20f7aef1e94812a748153247f6a2 И вешать подарочки. Елочка волшебная - все тайные желания сбываются
Калина: Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж
Алексей : Это ты о ком?
romek: Лишь бы не ЗАбугорье, ЗАпадло, ... а дальше - даже как-то ЗАстЕсняЛСЯ.
sosruko: А ещё можно в ЗАкрома Родины, например, или Богу ЗАпазуху... Воть толка нэпаняна - неужели у Бога тоже есть гаймаровы, лобные и пр. пазухи? Если есть, то лучше за лобные - прямо в МОСК! Приходит клиент к гештальт-терапевту - У меня проблемы, - У вас проблемы. - У меня ненависть к себе. - У вас ненависть к себе. - Я хочу покончить с собой. - Вы хотите покончить с собой. Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Психотерапевт: - Чпок..
romek: Жизнь прекрасна и удивительна. И, что характерно, удивительное рядом. Недавно на дне рождения у друга мне было преподнесено яблоко... или яблок... Стараниями Алисы Ачиной получился некий натюрморт. Вопрос к психоаналитикам: что бы это значило? Медитативная такая штука. Должна, IMHO, висеть (стоять) в кабинете любого психоаналитика.
Илоночка: Идет похоронная процессия. Мойша подходит и спрашивает:"Вы не знаете, кого это хоронят?" Ему никто не отвечает. Он проходит вперед и видит - несут гроб, в гробу сидит Абрам и читает газету. "Абрам, ты не знаешь, кого это тут хоронят?2 "Ты разве не видишь? Меня!" "Но ты же живой, Абрам!" " Аты посмотри, кому-нибудь это надо?!"
korvin: Илоночка пишет: " А ты посмотри, кому-нибудь это надо?!" Отлично Илоночка!!!
romek: <a target="_blank" href="http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i170/0901/0d/46faedf8bd95.gif.html"><img src="http://s60.radikal.ru/i170/0901/0d/46faedf8bd95t.jpg" ></a> ПАААРДОН, ВОТ:
korvin: Ага вот в догонку, пардон.... Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
korvin: Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
romek: korvin пишет: те, которые отказываются пить и что-то в этих клетках всегда вызывает подозрение... больные что ли?
Ната: Из башорга: Видел, заходит ну очень старая бабуля в автобус, ну чуть не разваливается. Девушка, сидевшая у входа подскочила,начала уступать место. Девушка: Здравствуйте Ольга ****, вы меня помните? Бабуля: Конечно помню, милочка. Таких отличниц в моем классе не забыть :) Девушка:А вот и не помните. Я ваш психотерапевт. И уходит....
Илоночка: Антикризисное к Дню влюбленных http://www.afisha.kz/anticrisis/
romek: Из Новых законов Мэрфи: 1. Если в учреждении огромная очередь в один кабинет - будьте уверены, вам сюда. 2. Если вас все-же отправили по другим кабинетам, в конце концов окажется, что этот путь уже проделали все, прежде чем попасть в огромную очередь.
Улисса: Предлагаю вашему вниманию выдержки из Руководства для самоубийц. Прекрасное пособие, уже неоднократно доказавшее свою эффективность в пресечении суицидальных мотивов в студенческом дискурсе Алкоголь (крепкий, на ваш выбор) Дозировка: 1/2 литра водки, лучше больше. Большая разница для разных людей. Время: ок. 8 часов Доступность: доступен Hадежность: ненадежно Вызовет повреждение печени и почек при реанимации до наступления смерти. Выпейте всю дозу так быстро, как только сможете. Две полбанки водки должны убить нормального человека (не алкоголика). Введение алкоголя в клизме сильно ускоряет всасывание, но еще лучше (и не так неприятно) сделать внутривенную иньекцию. В последних случаях концентрация алкоголя должна быть не выше 20..30%, а доза, соответственно, 1/2 и 1/10 нормальной. "Смертельная доза чистого алкоголя для нормального взрослого человека равна 300..400ml чистого спирта или 800..1000ml 40% алкоголя при потреблении в пределах одного часа. Смерть может также произойти в результате аспирации (вдыхания) рвоты в бессознательном состоянии." При сочетании с антабусом (тетурамом, эспералем) надежность гораздо выше.
Улисса: LSD (Диэтиламид лизергиновой кислоты, галлюциноген) Дозировка: несколько тонн Время: неизвестно Доступность: ммм... Hадежность: неизвестна Можно разве что получить психоз, если принять в 10..100 тысяч раз больше, чем ваша обычная доза, но это довольно дорого... Hикогда не используйте кислоту при депрессии - состояние только ухудшится. Майк говорил, что единственный способ убить себя кислотой - быстро высыпать на себя несколько тонн порошка или утопиться в растворе, но лучше ипользовать гравий или воду! C:Hе верится даже, что можно вызвать психоз. Hасколько я знаю, ЛСД блокирует некоторые медиаторы мозга, J:серотонин и самая мрачная передозировка вызывает тот же эффект, что и просто большая доза, J:только дольше. и как только она выведется, все эффекты прекратятся.
Улисса: Закись азота (N2O) Дозировка: баллона на неесколько литров жидкого газа достаточно Время: минуты Доступность: труднодоступен (см. в хирургических отделениях); можно сделать Hадежность: высокая Задохнуться веселящим газом. Душевно!
Улисса: Засунуть карандаши в нос и удариться об стол Вpемя: Секунды или никогда. Доступность: Все, что Вам нужно - это паpа остpо заточенных каpандашей и стол. Hадежность: Очень ненадежно. Пpимечания: Полагаю, что это миф. Каpандаши пpоходят во фpонтальные доли мозга - это вовсе не обязательно. Легендаpное "экзаменационное самоубийство". В случае, если Вы хотите откpыть кpужок по лоботомии, то этот метод Вам хоpошо подойдет.
Улисса: Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Илоночка: Сегодня на группе спонтанно и бессознательно родился перл - ДВУЛИКИЙ АНУС. Догадайтесь, про что это
JonnyI: Месяц назад Дана Борисова посетила психотерапевта. Доктор уже почти поправился.
JonnyI: Звонок в банк: - Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даём, но под сумасшедший процент.
Илоночка: Анекдот от Бакушинской. Про ассертивность. Едет интеллигент в троллейбусе. Рядом маляр, который пачкает его своей одеждой. Интеллигент нервно: - Отодвиньтесь, гражданин! Вы, что не видите, вы меня пачкаете? Маляр спокойно: - Не п-ди! Интеллигент нервно: - Вы что, не видите, у меня пальто новое? - Не п-ди! - У вас совсем нет понятия о приличиях. Вам должно быть стыдно! - Не п-ди! Интеллигент в отчаянии: - А я буду, буду, буду п-деть, потому что мне больно и обидно!
Улисса: Клиент: – Я испытываю глубочайшую тоску. Психотерапевт: – Вы испытываете глубочайшую тоску. Клиент: – Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру. Психотерапевт: – Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет. Клиент: – Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой. Психотерапевт: – Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой. Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу. Психотерапевт: – Бац.
Улисса: И вот это по-моему довольно забавная штучка: Психотерапевты и как с ними бороться Как правило, войдя к психотерапевту, вы увидите томную блондинку с длинными и совершенно гладкими ногами, которая очень ласковым, низковатым голосом попросит проходить и садиться. После чего тактично выдержит многозначительную паузу. Спустя некоторое время, пронзив вас чарующим взором, она как бы невзначай начнёт беседу с многообещающей фразы: "Я Вас слушаю". Не пугайтесь, если она будет повторять её вновь. Скорее всего, слуховой аппарат будет приобретён именно за ваш счёт. Далее в ходе беседы возможны вариации в зависимости от того, какое именно направление психотерапии вы предпочли. Гуманистический подход (Клиент-центрированная психотерапия Роджерса) Самый лёгкий и безобидный вариант. Вы останетесь на своём месте. Всё, что придётся делать - это подробно рассказывать о своих трудностях и переживаниях. Вы сами не заметите, как придёте к осознанию преград, стоящих на пути вашего личностного роста. Здесь необходимы терпение и незаурядная словоохотливость, так как терапевт большую часть времени будет молчать. Не пугайтесь, если он вдруг начнёт повторять ваши последние слова или фразы, многозначительно вздыхать и повторять "угу" в самый неподходящий момент. Этим, как ни странно, и достигается тот ни с чем не сравнимый эффект, благодаря которому вы из простого смертного превратитесь в самоактуализирующуюся личность с безграничными потенциалами роста и развития. Выйдя из студии, вы сразу почувствуете необыкновенную открытость к переживанию, станете последователем чрезвычайно экзистенциального образа жизни, получите организмическое доверие к своим внутренним ощущениям как к критерию выбора, а также эмпирическую свободу и креативность. Гештальт-терапия В данном случае вам придётся сильно попотеть. Как в фигуральном, так и в буквальном смысле. Не удивляйтесь, если стул, на который вы сядете, окажется тёплым и слегка влажным. Постепенно он станет разогреваться, станет горячим и даже огненным. Поэтому советую вам оставить на другой случай любимую мини-юбку. Будьте готовы к тому, что с первой же минуты беседы вы будете чувствовать себя последним идиотом: терапевт начнёт нагло обвинять и даже оскорблять вас. Не волнуйтесь, он всего лишь фрустрирует ваши инфантильные ожидания защиты и поддержки перед лицом неприятных эмоций, а также попытки избежать ответственности и выбора. Вам предстоит беспрерывно прыгать со стула на стул, изображать из себя фигуры умерших предков и превращаться в различные части тела. Пусть для вас не будет неожиданным то, что части тела захотят с вами поговорить, и, более того, вы им ответите. Убедительная просьба - не приводить на сеанс домашних животных. На вас и так навалят собаку сверху и собаку снизу. Вообще, попытайтесь расслабиться и получить удовольствие, так как именно на этом сеансе вы будете полноценно переживать "здесь и теперь" вместо того, чтобы думать о звонке жены или убегающем супе. Терапевт будет настойчиво кормить вас своими предположениями и расщеплять на части. А начнёт он разговор, скорее всего, с фразы: "Здравствуйте, как Вам сейчас в настоящем?" Психоанализ По сравнению с предыдущим случаем, сеанс у психоаналитика покажется райским отдыхом. Вам будет предложено расположиться на мягкой кушетке, прикрыть глаза и говорить о том, что приходит в голову. Может быть, Вас попросят рассказать сон или вспомнить эпизод из детства. Пусть вас не шокируют нездоровое любопытство терапевта: как и сколько вас кормили грудью? Часто ли приходилось часами сидеть на горшке? Не обращали ли вы внимания на странные звуки из спальни родителей? Его интерес не случаен. Ваша бедная старенькая мама должна ответить за одиночество, несамостоятельность и чувство неполноценности своего отпрыска - ведь это она заменила грудь на рожок тремя днями раньше, чем было нужно. Если же ваша проблема - скупость и доходящая до абсурда брезгливость, то, скорее всего, мама слишком настаивала на том, чтобы вы, будучи нежным и трепетным двухлетним ребёнком, целые дни проводили верхом на горшке. Достанется также и вашему отцу, который непременно окажется либо робким недоноском, не способным отстоять своё право обладать матерью, либо лётчиком-истребителем, погибшим в неравном бою с кукурузным полем, а потому не остановившим Вас вовремя у дверей материнской спальни. Отныне робкие попытки добиться от терапевта обратной связи будут называться "оральным переносом". Если же вы надумаете сказать терапевту гадость, или, не дай бог, исчерпаете свою речевую активность, вам будет инкриминирована "анальная фиксация" - и всё оставшееся время вам придётся настойчиво тужиться. Отправляясь к психоаналитику, советуем избегать галстуков, шейных платков, шпилек, тростей, бижутерии и ярких украшений, если Вы не хотите услышать в свой адрес: "Судя по заколке, очень запущенный случай". Данный вид терапии предполагает регулярные многолетние встречи, поэтому наберитесь терпения - и вперёд, на борьбу с вытесненными аффектами. До полного облегчения. Бихевиоральная терапия Эффективно и быстро, но болезненно и ненадолго - такой способ избавления от всех проблем называется бихевиоральной терапией. Будьте готовы к тому, что сидеть вам придётся практически на электрическом стуле. В то же время, для улучшения эффекта рекомендуется приходить на сеанс натощак, так как во время оного вам будет предложена куча сладостей и прочих калорийных утех. Ваш терапевт с виду может показаться милым и радушным. Однако будьте бдительны и помните: стоит вам хотя бы раз повторить то, что обычно говорите тёще или свекрови, пожаловаться на зарплату или плохое начальство - и терапевт, не моргнув глазом, даст 220. А если не будете опаздывать, жаловаться на жизнь и грубить терапевту, рискуете возненавидеть шоколадные конфеты. Со временем вы заметите, что стали как никогда покладисты, участливы, и готовы всего себя отдать в жертву во имя общества, государства и института семьи. Когнитивная психотерапия Если вам не надоело учиться, наилучший вариант - когнитивная психотерапия. Вам будет представлена уникальная возможность вновь почувствовать себя старательным школьником, сидящим над домашними заданиями среди огней большого города, ощутить творческие терзания и экстазы при написании слезливых дневников и родовые муки сочинений на тему ""ак я провел лето". Вам предстоит до одури изучать сокрытые в глубинах серого вещества базисные посылки и схемы, а потом кропотливо вычленять из них тех паразитов, которые настойчиво портят вам жизнь. В терапевте вы, несомненно, увидите того единственного и неповторимого учителя младших классов, который, заглядывая в вашу детскую душу, на очередном родительском собрании прочил вам судьбу проститутки или дворника. Семейная психотерапия Если вы считаете, что ваша семейная жизнь на грани кризиса или, слава богу, разлада - вам, без сомнения, следует обратиться к семейному системному терапевту. Как правило, в подобных случаях вами будут заниматься не один, а сразу два мастера психотерапевтического искусства. Не удивляйтесь, если они пожелают познакомиться с вашей супругой или супругом. Они ведь тоже люди. При этим оба эти товарища в довольно навязчивой форме будут пытаться говорить с вашей второй половиной вместо вас, утверждая при этом, что переводят ваши истинные послания. В другом случае, вам предстоит замирать с партнёром в неудобных и причудливых позах, отражающих ваш семейный конфликт. Зато после четырёхчасового стояния в позе женского доминирования ваша супруга совершенно точно исчерпает все свои претензии. В свою очередь мужья, притоптанные к полу демоническим каблуком и с явной надеждой взирающие на дверь или окно, за это время придут к мысли сменить дислокацию. Остаётся только проделать то же самое в жизни - и вот вы уже чисты, как дети, и готовы к новым свершениям. (с)
JonnyI: Как расслабиться. Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. Хорошего вечера...
Алексей : СТАВРОПОЛЬСКАЯ ПРАВДА 1 апреля 2009 День открытых дверей Они думают, что хорошо смогли пошутить. http://www.stapravda.ru/20090401/den_otkrytykh_dverey_36756.html
Калина: Типа профессиональный праздник, тогда возникает вопрос для кого Предлагают, ближе познакомиться с проблемами этих людей, а интересно, всякие там злоупотребления сексуальные, насилие раннее и подобные вещи наверное тоже могут попробовать желающие, об этом потом надо пошутить
Илоночка: Встречаются три пожилых дамы и хвастаются друг другу. - Меня сын так любит, так любит! Норковое манто подарил. - Это что! А мой сын меня так любит, так любит - отправляет в кругосветный морской круиз. - Это разве любит? Вот меня мой сын любит, так любит. Три года по три раза в неделю ходит к психоаналитику по 200$ час. И там только обо мне и говорит!
Илоночка: А это уже из жизни Коллега рассказывает. Приходит молодая мамаша на консультацию. К психологу, попрошу заметить. Излагает, смущаясь: - Вы представляется, такая ужасная проблема... У меня младенец-мальчик. Когда я к нему подхожу переодевать, у него... э-э-э... это встает. Это у него на меня, маму, встает! И что же мне дальше делать?! Психолог, в изумлении, уточняет осторожненько: - А что вы сейчас делаете? Мамаша рдеет: - Я его по этому шлепаю, чтобы больше так не делал. Но не помогает. Взято здесь http://shaltay.livejournal.com/544873.html
JonnyI: Алексей пишет: СТАВРОПОЛЬСКАЯ ПРАВДА 1 апреля 2009 День открытых дверей зато автор какой...
JonnyI: Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел. Врач: - О... Это - к урологу. - Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем. - Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу! - Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно Мы моемся в бане, выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать... - О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру! - Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу!
JonnyI: В детстве ученого физиолога Павлова укусила собака. Собачка укусила и забыла. А Павлов вырос и не забыл!..
Yozh: Сжав отчаянно кулачки, - До предела, до посинения, - По земле идут хомячки В неизвестном нам направлении. Хомячки идут не спеша, Но уверенно, гордо, твёрдо… И кого-то, может, смешат Их бесстрашные лица-морды. Ночью прячутся в камыши, Днем выходят в широко поле… Хомячкам удалось сбежать Из казенной клетки на волю. Пусть слепит глаза, режет слух Этот мир невозможно новый В них бушует и крепнет дух, Боевой такой, хомячковый! Им диктует: «Смелей держись!» Сила воли и вера в силы. Хомячки надкусили жизнь, И она их ошеломила. Хомячков нещадно несёт В круговерть прямого эфира… Им бы только идти и всё! Хоть бы по миру, но по миру! Разорвав былое в клочки, Неизведанной новью бредя, По земле идут хомячки, …Веря в то, что они медведи! (с)
Алексей : Евгения, неужто твоё? Ты снова меня поражаешь!
Yozh: Нет, на этот раз не моё, просто порадовало и почему-то со Святками ассоциируется...
lexx: Супер!
Алексей : Это просто поэтический гимн святок какой-то!
Улисса: История жизненная, с юмором и не только, о ПСИ и не только http://neivid.livejournal.com/287773.html
Алексей : стырил у Лены Приходько, а она еще у кого-то: "Прочитал слово либидо наоборот. Много думал... " "Даже если вас сьели, у вас есть два выхода"
Улисса: Ура горе-копирайтерам: http://www.adme.ru/moskovskij_kartofel/2008/05/07/22664/
JonnyI: Врач в психбольнице разгадывает кроссворд: - Так... Остров, на котором родился Наполеон... Обращается к пациенту: - Слышь, придурок - ты где родился-то?..
JonnyI: На приеме у психотерапевта: - Больной, вас что-то очень беспокоит? - Да, мне срочно надо в туалет! - Ну что ж... давайте об этом поговорим.
JonnyI: Сантехник закончил монтаж раковины в кабинете у психоаналитика. - Я закончил. С вас пять тысяч рублей. - Вам нужны деньги? - Да. - Вы хотите об этом поговорить?
Улисса: Однажды крошка сын к отцу пришел, Скажи мне папа, у него спросил сыночек, Что значит в нашей жизни просто хорошо? И что такое, папа, настоящий, папа, наслаждения источник? Источник наслаждения, источник... (4 раза) Один матрос любил летать во сне. Летал он и смотрел в окошки девочек и прочие. Однажды он проснулся на сосне, Вот видишь сын, что значит настоящий наслаждения источник! Источник наслаждения, источник... (4 раза) А гипертоник в тайне от врача Варил ночами очень - очень крепкий кофеечек Он бегал по больнице хохоча, Будил больных - вот настоящий наслаждения источник. Источник наслаждения, источник... (4 раза) Садовник вырыл грядку во дворе, Уже поднялся мака слабый тоненький росточек. Зачем рожден без крыльев человек? Он охранял бы как орел свой наслаждения источник! Источник наслаждения, источник... (4 раза) Отец устало прикрутил свой фитилек: "Заткни фонтан, мой маленький любименький сыночек". Пожарник спит, кот ест, моряк плывет. И понял сын - у каждого ж есть свой наслаждения источник! Источник наслаждения, источник... (4 раза) Источник (с)
sosruko: Вова Ромек выдал на конференции: "Женщин в Греции в туалет не пускали - потому что с ними поговорить не о чем"!
sosruko: Это - да! Это - нет! — На эту кушетку, На эту тахту, На эту кровать Или даже на ту, На этот диван Или даже на тот, Где целыми днями Валяется кот, - Ложитесь и спите, Пожалуйста, сами! - Сказал я за ужином Папе и маме, Двум бабушкам сразу - И папиной маме, И с ней за компанию Маминой маме. — Не надо, — сказал я, - Подушку взбивать, А также простынкой Кровать накрывать, А также не надо Кровать согревать Моим одеялом Из шерсти верблюда! Я спать не пойду Ни за что, никогда, Я буду слоняться Туда и сюда, Плясать Или просто за ухом чесать - Но спать, Безусловно, Я больше не буду! Кататься верхом на слоне - Это да! Запеть петухом в тишине - Это да! Шептаться со львом при луне - Это да! Шататься от стенки к стене - Это да! Но только не спать - Ни за что, никогда! Не спать никогда - Ни на левом боку, Ни на спине, Ни на правом боку, Ни подпирая ладонью щеку, Ни задирая свой нос к потолку, Ни высунув руку, Ни высунув ногу, Чтоб спину погладить Английскому догу. Глаза в темноте закрывать - Это нет! Лежать в темноте и зевать - Это нет! И носом в подушку клевать - Это нет! Кататься верхом на слоне - Это да! Слоняться верхом на коте - Это да! Верхаться на слонокоте - Это да! Но спаться уже никогду не пойда! Юнна Мориц
sosruko: Записи в дневниках: В мед.училище был опрос: "Почему я выбрал эту профессию". Одна первокурсница написала: "Когда мы в школе в 8 классе проходили анатомию - мне так понравились эти члены, что я стала акушеркой!" Запись в дневнике у друга : На уроке труда тыкал ручкой в дырку.... Изнасиловал линейку. "Испугался новой прически преподовательницы" Вот помню ,наша класуха вела урок у 11 класса и накануне сказала им,что если они один урок хотя бы все будут молчать, то она будет рада... так вот, первого апреля того года они зашли в класс и когда она их вызывала отвечать что либо,они просто открывали рты, но так ничего и не произносили... после этого она смогла додуматься только до одного - запись в дневнике "молчал на уроке..." "Периодически пытается испугать своей глупостью" - А где Ромкина совесть? Ему с двух сторон в рот пихают: мамка пихает, учителя пихают, а он все только выпукивает. В дневнике на биологии: "Сделал чудо - оживил скелет!"
JonnyI: Пришёл мужик к психиатору: "Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит". Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: - У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим. Мужик открывает глаза: - Я рад за вас, доктор.
sosruko: Вероник@, какие тут шутки - это чистая правда!
romek: Вероник@ пишет: мужчина-психолог-не мужчина Может быть, :-( (ВЫРЕЗАНО ВНУТРЕННЕЙ ЦЕНЗУРОЙ)
lexx: По следам конференции СКПА о стыде: Приходит грузин к врачу и всё никак не решается рассказать про свою проблему. - Панымаешь доктор, очень стыдно минэ гаварит, друзя смеюца, дэвушка смеёца, вся деревна смеёца... - Не стоит, что ли? - решил помочь ему врач. - Стаит... Но не горделиво!
sosruko: 103-летний житель Техаса Ральф Нидерсон стал отцом маленького Томми. То-то удивились его дети от первого брака (их трое), 14 внуков и 37 правнуков! Что касается матери младенца (ей 39 лет, и женаты они чуть больше года), она считает, что от такого заботливого и сильного мужчины, как Ральф, грех не родить для Томми братика или сестричку... Рекорд плодовитости принадлежит россиянке, второй жене Федора Васильева из города Шуя, которая в период между 1725 и 1765 годами произвела на свет 69 детей, 67 из которых пережили младенчество. Все ее беременности были многоплодными: двойни рождались 16 раз, тройни 7 раз, 4 ребенка сразу появлялись четырежды. Интересно, что в западных источниках имя этой уникальной женщины не упоминается. Точнее, ее называют миссис Федор Васильев. Позже всех в мире стала матерью американка Алиция Кистлер (1899-1982). 18 октября 1956 года, в возрасте 57 лет, она родила дочь Сюзанну. Самая высокая температура тела была зарегистрирована у 52-летнего Вилли Джонса, поступил в госпиталь города Атланта, Джорджия, США с температурой 46,50 С (через 24 дня выписался в удовлетворительном состоянии). Магистр Кавуся, один из героев польского юмористического журнала Пшекруй, говорил: Это стриптиз пианино. Так он отзывается об арфе. Всемирно известный производитель зубной пасты компания Колгейт столкнулся с неожиданным препятствием при продвижении своей продукции на рынке испаноговорящих стран. В переводе с испанского колгейт означает приказание иди и повесься. Единственным фактором, который чаще всего вызывает инфаркт, является хроническая враждебность во взаимоотношениях. http://www.diagram.com.ua/know/24.shtml
Улисса: Владимир Георгиевич, к Вам определение "не-мужчина" уж точно не относится - судя по тому замечательному вечеру в Лиманчике, когда Вы мужественно сидели и мокли на камушке на пляже под неслабым ливнем, заботливо укутав Елену Анатольевну, Любаву и меня в плащ-палатку
JonnyI: Выписка из журнала в психиатрической больнице... К нам был доставлен человек нарядом милиции, ходивший по городу с кругом и спрашивая прохожих - "Ты где, а я на море.."
JonnyI: - Кто мы? - Для врачей мы больные, Для продавцов мы покупатели, Для директоров мы рабочие, Для милиционеров мы водители, Для следователя - подоздреваемые, а для веб-мастера мы вообще трафик!..
JonnyI: Мужик приходит к психиатру: - Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно разбитым! - Так, и что же вы хотите? - Вы не могли бы за меня поезд потолкать хотя бы до Урала? Доктор думает: Хрен с ним скжу, что согласен, пусть только уйдет! - Ладно согласен, потолкаю. - Спасибо доктор!!! Через неделю: - Доктор! Теперь мне сниться, что я султан, и мне надо за ночь переспать со всеми 1000 женами!!! Помогите доктор - Просыпаюсь совершенно разбитым!!! - И что вы хотите? - Возьмите 500 жен!!! - Нет только одну - мне еще поезд до Урала толкать!!!
korvin: – Я очень люблю осенние пасмурные дни, – сказал Ежик. – Солнышко тускло светит, и так туманно–туманно… – Спокойно, – сказал Медвежонок. – Ага. Будто все остановилось и стоит. – Где? – спросил Медвежонок. – Нет, вообще. Стоит и не двигается. – Кто? – Ну, как ты не понимаешь? Никто. – Никто стоит и не двигается? – Ага. Никто не двигается. – А комары? Вон как летают! Пии!.. Пии!.. – И Медвежонок замахал лапами, показал, как летит комар. – Комары только еще больше, – тут Ежик остановился, чтобы подыскать слово, – оттеняют неподвижность, – наконец сказал он. Медвежонок сел: – Как это? Они лежали на травке у обрыва над рекой и грелись на тусклом осеннем солнышке. За рекой, полыхая осинами, темнел лес. – Ну вот смотри! – Ежик встал и побежал. – Видишь? – Что? – Как неподвижен лес? – Нет, – сказал Медвежонок. – Я вижу, как ты бежишь. – Ты не на меня смотри, на лес! – И Ежик побежал снова. – Ну? – Значит, мне на тебя не смотреть? – Не смотри. – Хорошо, – сказал Медвежонок и отвернулся. – Да зачем ты совсемто отвернулся? – Ты же сам сказал, чтобы я на тебя не смотрел. – Нет, ты смотри, только на меня и на лес одновременно, понял? Я побегу, а он будет стоять. Я оттеню его неподвижность. – Хорошо, – сказал Медвежонок. – Давай попробуем. – И уставился на Ежика во все глаза. – Беги! Ежик побежал. – Быстрее! – сказал Медвежонок. Ежик побежал быстрее. – Стой! – крикнул Медвежонок. – Давай начнем сначала. – Почему? – Да я никак не могу посмотреть на тебя и на лес одновременно: ты так смешно бежишь, Ежик! – А ты смотри на меня и на лес, понимаешь? Я – бегу, лес – стоит. Я оттеняю его неподвижность. – А ты не можешь бежать большими прыжками? – Зачем? – Попробуй. – Что я – кенгуру? – Да нет, но ты – ножками, ножками, и я не могу оторваться. – Это не важно, как я бегу, понял? Важно то, что я бегу, а он – стоит. – Хорошо, – сказал Медвежонок. – Беги! Ежик побежал снова. – Ну? – Такими маленькими шажками не оттенишь, сказал Медвежонок. – Тут надо прыгать вот так! И он прыгнул, как настоящий кенгуру. – Стой! – крикнул Ежик. – Слушай! Медвежонок замер. – Слышишь, как тихо? – Слышу. – А если я крикну, то я криком оттеню тишину. – Ааа!.. – закричал Медвежонок. – Теперь понял? – Ага! Надо кричать и кувыркаться! Ааа! – снова завопил Медвежонок и перекувырнулся через голову. – Нет! – крикнул Ежик. – Надо бежать и подпрыгивать. Вот! – И заскакал по поляне. – Нет! – крикнул Медвежонок. – Надо бежать, падать, вскакивать и лететь. – Как это? – Ежик остановился. – А вот так! – И Медвежонок сиганул с обрыва. – И я! – крикнул Ежик и покатился с обрыва вслед за Медвежонком. – Ляляля! – завопил Медвежонок, вскарабкиваясь обратно. – Улюлю! – поптичьему заверещал Ежик. – Айяйяй! – во все горло закричал Медвежонок и прыгнул с обрыва снова. Так до самого вечера они бегали, прыгали, сигали с обрыва и орали во все горло, оттеняя неподвижность и тишину осеннего леса.
Aleksey:
Улисса: Оо, Ёжик в тумане - это чудесно... Я ещё вот этот кусочек люблю: "Давно уже Ежик не видел такого большого неба. Давно уже не было такого, чтобы он вот так останавливался и замирал. И если кто у него спрашивал, зачем он останавливается, отчего замирает. Ежик все равно бы ни за что не смог ответить. - Ты куда глядишь, Ежик? - спросила Белка. - А, - сказал Ежик. И махнул лапой. - Ты что там увидел? - спросил Муравей. - Молчит, - сказала Белка. - Задумался, - проворчал Муравей и побежал по своим делам. А Ежику вдруг показалось, что он впервые увидел этот лес, этот холм, эту поляну. Что никогда-никогда до этого ничего подобного он не видал. "Как же так? - думал Ежик. - Ведь я столько раз бежал по этой тропинке, столько раз стоял на этом холме". И деревья были такие необыкновенные - легкие, сквозящие, будто сиреневые, и полны такой внутренней тишиной и покоем, что Ежик не узнавал знакомые с детства места. - Что же это? - бормотал Ежик. - раньше не видел всего? И птицы, те немногие птицы, что остались в лесу, казались теперь Ежику необыкновенными. "Это не Ворона, это какой-то Орел кружит над лесом, - думал Ежик. - Никогда не видел такой огромной птицы". - Все стоишь? - спросил Муравей. - Я уже вон какую соломину оттащил, а он все стоит. - Не мешай ему, - сказала Белка. - Он думает. - Думает, думает, - проворчал Муравей. - Что бы стало в лесу, если б все думали. - Подумает, и все, - сказала Белка. - Не мешай. - Все вы бездельники, - сказал Муравей. - Все вы друг за дружку горой. - И убежал. А Ежик про себя поблагодарил Белку, потому что он слышал разговор где-то далеко-далеко, будто говорили на облаках, а он - на дне моря. "Какая она добрая, - подумал о Белке Ежик. - Почему я раньше никогда ее не встречал?" Пришел Медвежонок. - Ну что? - сказал он. - Что делать будем? Ежик смотрел на лес, на холм, на Ворону, кружащую за рекой, и вдруг понял, что ему так не хочется отвечать, так не хочется спускаться со своей горы... И он стал благодарно думать о том, по чьей доброте на этой горе оказался."
Улисса: А тут прямо психодрама разыгралась: ВОЛЬНЫЙ ОСЕННИЙ ВЕТЕР Ни свет ни заря к Ежику с Медвежонком прибежал Заяц. - Эй! - закричал он. - Эгей! Эге-ге-гей! - Ну что? Говори, - сказал Медвежонок. - Эге-ге-ге-ге! - вопил Заяц. - Да говори же! - Ежик начал сердиться. - Эге-ге-ге-ге! Ге-гей! Ге-гей! - И Заяц убежал. - Чего это он? - Не знаю, - сказал Медвежонок. А Заяц птицей летел по лесу и вопил истошным заячьим голосом. - Что с ним? - спросила Белка. - Понять не могу, - сказал Муравей. А Заяц сделал полный круг и снова выбежал на медвежью поляну. - Скажешь или нет? - крикнул Медвежонок. Заяц вдруг остановился, замер, встал на задние лапы и... - Ну же! - крикнул Ежик. - Ха-ха-ха-ха-ха! - расхохотался Заяц и понесся со всех ног прочь. - Может, он с ума сошел, с ума сошел, с ума сошел? - тараторила Сорока. - Да нет, он в своем уме, в своем уме, в своем уме! - долбил Дятел. И только Заяц ни у кого ничего не спрашивал, никому ничего не говорил, а вольный, как ветер, летел по лесу. - Знаешь, - сказал Медвежонок. - Мне кажется, он вообразил себя... ветром. Он мне как-то сказал: "Представляешь, Медвежонок, если я стану ветром?" - Это здорово, - сказал Ежик. - Только Заяц никогда до такого не додумается. И ошибся. Потому что Заяц в этот легкий солнечный день действительно с утра почувствовал себя вольным осенним ветром, летящим по полям и лесам."
JonnyI: Приходит женщина к доктору и говорит: -Доктор вот у меня в семье я доедаю за всеми! Доктор ей отвечает: -Ну, вы свинью заведите. -И что мне еще и за свиньей доедать что ли?
Улисса: Жена ждёт окончания операции мужа, попавшего в серьёзную аварию. Выходит врач и говорит ей: - Ваш муж получил тяжелейшую черепно-мозговую травму. Ближайшие полгода он проведёт в коме. - О боже! - Потом он будет в едва сознательном состоянии ещё примерно полгода, не сможет вас узнавать, вам нужно будет ухаживать за ним - с ложечки кормить, судно подносить и всё такое. - Аа, какой кошмар! - И ещё около года ему нужно будет восстанавливаться, заново учиться говорить, ходить, возвращать память... - О нет! За что такое горе!? - Да ладно, пошутил я. Умер он.
Н@талья: Классссс! Люблю черный юмор. Порадовала!!!
Улисса: Тогда могу предложить ещё один, по-моему ещё более жёсткий. Пропала жена. Муж сообщает в милицию. Через несколько дней ему звонят: - У нас есть 3 новости, совсем плохая, чуть получше и хорошая. - Ну начинайте с самой плохой. - Хорошо. Итак, совсем плохая новость - Вашу жену нашли мёртвой на дне пруда. Новость чуть получше - она вся была облеплена раками. И хорошая новость - раки оказались очень вкусными, завтра мы достаём её второй раз.
Н@талья: Пять баллов, Улисса. Нет ничего лучше свежего черного анекдота, красного рака и светлого пива. Можно еще друга пошукать, но обязательного живого!
Улисса: О, ты опять с нами:-) А я предпочитаю креветок и красное сухое вино Могу предложить ещё юмор абсурдный (хотя чёрный тоже к нему относится, наверно) Сидят два бегемотика на берегу реки. Шарфики вяжут. Плывёт мимо бобёр и спрашивает: - Бегемотики, бегемотики, а где север? Один бегемотик показывает направо. Бобёр плывёт туда. Второй бегемотик спрашивает: - А зачем ты бобру неправильно север показал? - А зачем ты мне вчера шарфик распустил???
JonnyI: - Объясните, пожалуйста, что такое "парапсихология". - Это когда ты заходишь в кабинет к психологу - а там их двое...
Ваш Интерпертер: JonnyI - Объясните, пожалуйста, что такое "парапсихология". - Это когда ты заходишь в кабинет к психологу - а там их двое... А потом? Они тебе уже вдвоем тебе мозг т***хают, и это уже больше напоминает шведскую семью? Или садизм?
Илоночка: Не все так мрачно. там их двое. Уже. и они заняты И ничей мозг тут не при чем
Ваш Интерпертер: Илоночка А если их там двое то у меня есть два вопроса: 1) Если их там двое и они чем-то заняты, то зачем туда заходить? 2) Если их там двое и они заняты, то почему дверь не закрыли? А мозг при том, что, по моему, у психологов одна вещь хорошо получается: т**ахать мозг, причем профессионально. Это мое личное мнение, а посему прошу не обижаться, а принимать как свободу выражения своей мысли (к тому вполне в приличной форме, и даже эвфемизм я написал со звездочками )
Илоночка: а дверь не закрыли - это их личное дело, а вот заходить туды - это от невоспитанности или от лишнего любопытства
Ваш Интерпертер: Илоночка Так что, анекдот - это химера какая или только для невоспитанных? М-да, я же говорю, что психологи могут профессионально только мозги т**хать... и анекдоты, похоже, только такие. И ваще, английский проще, пойду-ка почитаю @The Times"ю Всем спасибо, до скорого.
Улисса: 2 Ваш Интерпертер Ничего английский не проще в этом отношении. Читаю вот Greek Popular Religion, а там "Comedy had its origin in the jokes and funny songs of the carriers of the phalli". Происхождение трагедии Нильсон, увы, не уточняет. Страшно предположить...
Ваш Интерпертер: Улисса Надо читать правильные книги/тексты, а не то, что "страшно предположить". А предполагать не надо, по отношению к живому языку сослагательное наклонение не совесм применимо (если Вы только не учите грамматику). А английский все-таки проще, по крайней мере для меня. Имею право заявить об этом, будучи дипломированным лингвистом. Ну, а если не проще... могу посоветовать найти занятие не столь страшное.
Улисса: Правильные или неправильные - какие нужны для кандидатской, такие и читаю О том, что драма произошла из Дионисийского ритуала, я-то, понятное дело, и раньше знала, а вот из какой именно его части - ранее не уточнялось А что касается простоты английского лично для меня, я об этом даже не задумываюсь. 6 лет ромгерма кого угодно в билингва превратят. Вот когда до сознания учеников донести надо, что всё далеко не так страшно, как им кажется, начинается самое интересное - простое объяснять через сложное, а сложное через простое приходится на каждом шагу)))) Так что даже не знаю, стоит ли пояснять, что я имела в виду сложность не языка, а реальности, которая посредством этого языка описывается. А сослагательное наклонениие, in my not very humble opinion, вполне применимо к любой живой и развивающейся области этой самой реальности, в том числе и к языку.
Ваш Интерпертер: Улисса Ну, что касается билингвов, то, я полагаю, тут и задумываться не надо, билингвы знают язык на том уровне, который не требует этого, хотя сильно сомневаюсь, что 6 лет обучения в языковом ВУЗе превратят в билингва кого-либо вообще, не говоря уже о ком-угодно. А для того, чтобы проверить свою билнгвальность рекомендую очень простой тест (часто даю студентам, которые уверены в том, что они знаю ин.яз) - попробуйте перевести на англ, например, хуждожественный текст, и чтобы при этоим не потерялась та составляющая, которая часто называется "изюминкой", а точнее говоря, лингво-культурная составляющая и все за этим стоящее. До сих пор этим отличался только один человек - Набоков. Да-да, тот самый который Лолиту выродил (одинаково интересно писал на англ. и на русском). Вот это билингв! Ну и Володарский, может - фильм со творого просмотра писал в переводе (правда перевод не самый приличный был, но тут уж что народ желал, по Хуану и сомбреро, как говорится ) P.S. А почему 6 лет, а не 5? Обычно за 5 справляются. Можеть заочно? Спасибо. Желаю Вам не болеть, а если болеть, то только за свою команду на стадионе! (кстати, билингв должен перевести эту фразу с тем же юмором и желательно с приближенным лексическим наполнением, это ведь и дальше может обыгрываться в речи. У меня пока не получилось )
Улисса: 6 лет - потому что занесли меня черти в магистратуру Правда, если бы не занесли, меня бы и здесь не было. Так что как говорится, что ни делается, всё к лучшему Меня, по крайней мере, нонешнее положение вещей донельзя устраивает Я не говорю, что я знаю английский. Я просто владею им в той мере, какая позволяет мне получать эстетической наслаждение от английской речи, думать, видеть сны, самовыражаться по-английски, использовать этот язык как инструмент для познания мира... Языковой вуз, если сказать точнее, не делает человека билингвом, он лишь создаёт условия, в которых можно сознательно сформировать для себя новую языковую картину мира и, помимо всего прочего, научиться передавать "изюминки". Как Вы, кстати, относитесь к Лилианне Лунгиной? Посмотрела вчера первую часть "Подстрочника" и увидела, каким нужно быть человеком, чтобы ТАК перевести Карлсона, Бильярд в половине десятого или Пену дней... А я не волшебник, я только учусь
Улисса: А про билингвизм Набокова я знаю, у нас теорию перевода вёл возможно известный Вам профессор Люксембург, крупный его исследователь. Только он же не единственный. Иосиф Бродский тоже писал и по-русски, и по-английски. К тому же из названия монографии моего бывшего научного руководителя ("Феноменология билингвизма в творчестве русских поэтов"), кою я так и не удосужилась впрочем прочитать, логически следует, что и помимо Бродского тут есть о ком поговорить
romek: Ну, можно припомнить и психологические исследования мышления билингвов Бэллы Котик (ученицы Лурия). Что - то в вашем диалоге заставляет меня еще разок вернуться к ее работам. Там, в частности, исследовалась латерализация мышления у билингвов (ее, правда, интересовали "истинные" - которые с детства на двух языках гутарят). Впрочем, могу и ошибаться...
Улисса: О, да настоящими билингвами кто только не занимался Но вот кто именно - вспоминать уже наверное не буду, пора прекращать этот наукообразный офф-топик Владимир Георгиевич, может расскажете что-нибудь смешное
Улисса: Я кстати и не знала, что Белла Котик билингвами занимается. Она нам как-то на лекции по лингводидактике устроила презентацию своей книжки по общим принципам преподавания иностранных языков, совсем общим - для детей и взрослых, для любых языков. Интересная такая тётя, только из Израиля приехала... Книжку эту потом можно было купить, ясно дело. И семинар проводила по той же теме. Только оба удовольствия стоили по 200 р. А у меня, как водится, финансы пели романсы. Вечный бедный студент...
Ваш Интерпертер: romek Володь, а я и есть настоящий билингв - с детства на руссском и армянском разговариваю (возможно это и определило мое увлечение переводом вообще), так что обращайся, если тебе нужен опыт из первых уст, как говорится, точнее сказать, из первых билингвальных уст
Ваш Интерпертер: Улисса Улисса, плиз, если не трудно Вам, можно эту книжку приобрести у г-жи Беллы Котик, я деньги сразу же отдам (через В. Г. Ромека и передам, он бывает в Ставрополе, или на Святки пусть привезет, если не сложно). Заранее спасибо.
Улисса: О, тут представителям "братских народов" повезло - когда поневоле с детства помимо родного языка русский усваиваешь Пока не знаю, что бы такое спросить про опыт настоящего билингвизма, но я придумаю А насчёт книжки... лекция, о которой я говорила, была уже года 3 назад, и даже не знаю, где сейчас можно найти автора. Я, конечно, пошебуршу по своим контактам, но наверно быстрее и дешевле заказать себе её по интернету. Скачать её можно только в диковинном формате fb2, моему компу он совсем не понравился. Называется «Как выучить иностранный язык?».
Ваш Интерпертер: Улисса ОК, поищу, попробую открыть в таком диковинном формате, спасибо. А насчет повезло - это как посмотреть - с одной стороны знаю два языка с детства, вроде хорошо . А с другой - нет у меня Родины получается, а это очень плохо
Улисса: Ну я собственно только о "билингвистическом" везении говорила. В остальном там столько всяких личных, социальных, политических и всяких заморочек, что могу только посочувствовать. Такие вещи как "нет Родины" можно, думаю, только на собственном опыте понять.
Ваш Интерпертер: Зато, не имея Родины, мне не надо лично переживать трагедию какой-либо футбольной команды, не пробившейся на ЧМ (а учитывая отсутствие доблестной футбольной истории у команд как России, так и Армении - так это даже большой плюс! Это я пытаюсь найти что-то позитивное в том, что остальные видят как негатив. Главное не переусердствовать с этим делом. Говорят, что оптимист даже на кладбище видит только плюсы.
Улисса: А можно быть просто равнодушным к футболу Для разрядки: Цитата с Экслер.ру: Так получилось, что во время ужина врубил программу "Время". Не спрашивайте, почему так совпало первый раз за пятнадцать лет. Там рассказывали об уникальном африканском государстве Свазиленд, которое, дескать, боролось в фашизмом, и, благодаря которому, дескать, состоялась встреча в Тегеране. (Без них-то никак, понятное дело. Без Свазиленда.) Поскольку для меня это были совершенно крышесносящие исторические новости, посмотрел сюжет до конца. Там рассказали, что Свазиленд отправил нескольких своих лучших сынов - человек пять ( во "Времени" утверждали, что несколько сотен тысяч, но там все население было несколько сотен тысяч на тот момент) сражаться с нацистской Германией. И именно благодаря им, как рассказали в программе "Время", состоялась встреча в Тегеране. Я-то почему этот дебилизм смотрел? Мне было интересно понять, на черта это все показывали. В чем, так сказать, месседж. Ведь не просто так? И понятно это стало на самой последней минуте сюжета. Когда показали одного-единственного сохранившегося то ли сына, то ли внука сражавшегося против Гитлера свазилендца, и этот парень заявил в камеру принцип существования своего государства. Он сказал дословно следующее, цитирую: ДЕМОКРАТИЯ - ЭТО ПРАВО ЛЮБИТЬ СВОЕГО КОРОЛЯ И вот после этого сразу стало понятно, на черта в программе "Время" влепили сюжет о пяти героях Свазиленда, которые сражались с Гитлером и его победили. Ради вот этой фразы какого-то вшивого свазилендца. Который должен стать, как я понял, примером. Скажите, а программу "Время" действительно каждый день смотрит куча народу? Вот прям реально смотрит? А вы любите своего королька, как истинный демократ? Upd: Наврал, каюсь. Это была не программа "Время", а какая-то другая новостная передача. Потому что сюжет прошел где-то в 20 с чем-то - это не программа "Время". Но какой-то центральный канал. Значит, все в порядке. Все хорошо. Пардон. В Багдаде все спокойно.
romek: Ваш Интерпертер Если книжка не прочтется - я поищу контакты д-ра Бэллы Котик среди друзей. Не думаю, что рекламировавшаяся 3 года назад книга - самый существенный труд Бэллы. Докторская дисс-я, насколько я помню, была посвящена мозговой латерализации языков у билингвов - с использованием методики дихотического прослушивания. Это когда на два разных уха наушники транслируют разные тексты на двух разных языках. Типа, что именно услышит билингв.
Улисса: Думаю, та книжка тоже представляет интерес для преподавателя, только чисто прикладной. А вот что касается мышления билингвов с исследованиями д-ра Котик можно начать знакомство с этой вот статьи: http://www.voppsy.ru/issues/1983/836/836114.htm Владимир Георгиевич, позвольте поинтересоваться, а у Вас откуда такие познания в этом направлении? Это филологам деваться некуда, на психолингвистике хочешь-не хочешь, а придётся научиться в этих вещах разбираться! Что не так уж плохо
romek: Бэлла преподавала у нас на факультете, пока в Израиль не уехала.
Ваш Интерпертер: romek Улисса Спасибо большое, за готовность помочь. Эту книгу Г-жи Котик я нашел, надо только заказать (там система яндекс-деньги, как разберусь что с этим делать, сразу же закажу, я так думаю). А если есть что интересное почитать, то буду искренне признателен. Я на связи, если что.
Илоночка: А вот анекдот не на ту же тему. А на другую. Вашими меряниями навеяно. Поженились зрелые люди. Муж говорит: у меня есть привычка, я человек серьезный и менять привычки не буду. Итак, в среду вечером я играю в футбол. ВА любую погоду, каждую среду. Она: ну хорошо. Он: и еще одна привычка: в пятницу я играю с друзьями в преферанс. Это уже давно, это святое. Она: да, хорошо. Он: и в волскресенье у меня рыбалка. Неважно, день рождения тещи, мороз, театр, у меня рыбалка. Она: хорошо, я понимаю. Он: а ты ? хочешь что-нибудь сказать. Она: да, конечно. У меня есть только одна привыч ка. Неважно, что у мужа, рыбалка, футбол или что. У меня каждый вечер в 9 часов СЕКС.
lexx: Проститутка - психоаналитику: - Ну выкладывайте, что у вас там.
sosruko: Из чёрного: Hа пpиеме у психиатpа: - Доктоp, вчеpа я окончательно понял. Я - стеклянный! - Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотpим. Медицинским молоточком вpач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и pазбился. В психиатрической больнице. Врач: - Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: - Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.... Врач медсестре: - ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!
sosruko: - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест. Идет псих по больнице с окровавленным топоpом. Hавстpечу ему врач. -Ты что сделал? -Ой смеху-то, Васька пpоснется,а у него голова в тумбочке! Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках... - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Н@талья:
korvin: А какой смысл тогда ваще идти на корпоратив??.. Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных. Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися. Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть. Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных. Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих. Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом.
Попова: Это хорошо, это правильно, про это молиться надо, а то у меня все задним числом, типа "надеюсь, Господи, не было того и сего..."
sosruko: А чего, индульгенций уже не продают? Ну вот было же хорошо, зачем нареформировали, упыри теперь только молитвами с покаянием чувство неполноценности замолить можно? :(
JonnyI: Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?
Илоночка: Самореализующееся пророчество: Hulliganka: Начались святки! Погадаем? Из слов Любовь, Удача, Успех, Богатство, Ребенок - выбери слово и отошли мне. А это отправь всем. Если вернется Три одинаковых слова, то и произойдет в Новом году Swff: пиздец Hulliganka: да чё вы всё то жопа то пиздец?
romek: Илонка, енто ж явный форум! ФУУУУ!
korvin: Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
Илоночка: romek пишет: ФУУУУ! от тебя понабралась!
Н@талья: Мальчик прибегает к маме: -мама,я новое слово из трех букв выучил!Мама недолго думая дает сыну затрещину,тот ревет и бежит к папе.-Папа, мама побила за слово из трех букв! -а какое слово? -дом! Отец идет и дает затрещину жене -за что? -чтоб о доме думала!
romek: шо делают! плагиаторы! фамилию позорят!!!!
romek: вот опять же! хоть бы фамилию вымарали - производители строительных конструкций блин!
рыбка дори: Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью. - Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Илоночка: Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы.
romek: Профессионально-техническое училище танцевально-художественной психотерапии открывает прием студентов по следующим специальностям: психотерапевт-затейник эксперт-душегуб психодиагност-анализатор клоун-реаниматор декоратор психических драм программа обучения включает большое число прикладных дисциплин, среди которые такие популярные, как строительство песочных замков, тотальная гипервентиляция организмов и систем, оформление фасадов чернильными пятнами. Дни открытых дверей проходят каждый год с 8 по 12 января в живописнейших местах нашей все более объятной Родины.
Алексей : по 13-е января, Вова!
Илоночка: Вот ты. Алексей вечно вводишь в заблуждение с датами, а мы с Ромеком из-за этого неправильно билеты покупаем
Алексей : Приходит пациент к врачу. - Доктор, помогите, вот уже месяц мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Ничего страшного. Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас тут же пройдёт. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Dietrich Genscher: А мне сегодня приснилось, что я тренерую харьковский Металлист. И Металлист обыграл Барселону в Лиге Чемпионов со счетом 2-0. Голы были забиты на первой и второй минутах матча... Пора на кушетку?...
lexx: Может, пора на скамейку тренера?...
Алексей : Дима, а где играли? В Харькове или на Камп Ноу? И кто забил? В любой игре самое интересное - детали! Можешь не отвечать - сам придумаю!
Илоночка: Умирает мужик, попадает в рай, там апостол Петр с ключами. Тот к нему - мол, перед раем скажи мне одну вещь. Я 80 лет на свете прожил, скажи уже - в чем был смысл моей жизни? П: Я бы тебе не советовал... М: Слушай, я уже все равно умер. Ну интересно же! П: Ну смотри, я предупреждал. Помнишь, тебя 40 лет назад послали в Караганду в командировку? М: А черт его знает, давно дело было. Ну, может, и послали, да. Да, помню. П: Ты трясся трое суток в плацкарте, помнишь? М: Помню. П: И как-то раз вы с мужиками вышли в вагон-ресторан, пожрать там, закусить, помнишь? М: Помню. П: И там еще была женщина за другим столиком, ничего особенного, но и не уродина, ты к ней еще клеился потом, помнишь? М: Да, ее помню, она мне так и не дала! П: А помнишь, она попросила тебя передать ей соль? М: Да. П: Вот.
Алексей : Таким анекдотом и крышу свернуть можно, Илона! Я ж на анализе сейчас.
Илоночка: Во первых я вообще считаю, что много анализировать вредно. А во-вторых - нафига тебе голова? Слушай лучше тело, оно всяко мудрее головы
romek: Илоночка пишет: Слушай лучше тело Тут такое услышишь! Особенно ближе к утру... Смыслообразующее...
Алексей : A голова ж, что ли не часть тела, Илоночка? Я в неё слушаю! ;)
Попова: Вот, рецептик мне глянулся: ПИРОГ С КОНЬЯКОМ! (ЕСЛИ НЕ ПОПРОБУЕШЬ, ПОТЕРЯЕШЬ МНОГО!!!) 1 стакан сахара 2 стакана сухофруктов 1 стакан воды Горсть орехов 4 яйца 250г масла 1 лимон 2 маленьких литра коньяка! Прежде чем начать месить тесто, попробуй коньяк - хорош ли? Взбей масло миксером до воздушности. Попробуй еще раз коньяк - действительно ли он высшего качества? Для этого налей полный стакан и выпей до дна. Повторяется 2 раза. Добавь 2 ложки сахара и попробуй вновь. Разбей в миску яйца и брось туда эти странные, сморщенные фрукты... Попробуй коньяк на консистенцию... Выключи миксер Застрявшие фрукты хорошо вытаскивать ножницами! Брось лимон в миксер и выжми туда же орехи. Добавь сахар и вообще всего, чего хочешь. Вымажи духовку маслом и поверни её на 360 градусов... Выброси миску из окна и допей коньяк наплюй на пирог и иди спать!
sosruko: Илоночка пишет: Умирает мужик, попадает в рай, там апостол Петр с ключами. Тот к нему - мол, перед раем скажи мне одну вещь. Я 80 лет на свете прожил, скажи уже - в чем был смысл моей жизни? П: Я бы тебе не советовал... М: Слушай, я уже все равно умер. Ну интересно же! П: Ну смотри, я предупреждал. Помнишь, тебя 40 лет назад послали в Караганду в командировку? М: А черт его знает, давно дело было. Ну, может, и послали, да. Да, помню. П: Ты трясся трое суток в плацкарте, помнишь? М: Помню. П: И как-то раз вы с мужиками вышли в вагон-ресторан, пожрать там, закусить, помнишь? М: Помню. П: И там еще была женщина за другим столиком, ничего особенного, но и не уродина, ты к ней еще клеился потом, помнишь? М: Да, ее помню, она мне так и не дала! П: А помнишь, она попросила тебя передать ей соль? М: Да. П: Вот. Вот так всегда и бывает, если доверяешь решать за себя всяким бородатым мужикам :( Хорошо ещё, что Пётр попался - я б такого наговорил :)))
net_bonnaud: Встречаются два психолога. Один другого спрашивает: - Привет! Как у меня дела? - У тебя все хорошо, все в порядке. А как у меня? * * *
net_bonnaud: Приходит клиент к психологу: - У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем… - А вы напишите записочку «так будет не всегда», размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде. Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент: - Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…. Психолог серьезно выслушал и говорит: - Да, но записочки то не выбрасывайте!
net_bonnaud: Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт. - А я ? – спрашивает муж.
net_bonnaud: Психоаналитик объясняет матери клиента: «Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс.» Мать: «Э-э-э, дарагой, комплекс – шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!»
net_bonnaud: Бизнесмен психотерапевту: - Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
lexx: Младший брат Юлия Цезаря мог одновременно делать три действия: завидовать, плакать и донашивать вещи.
lexx: Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал. Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил: — Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами? Второй психиатр рассмеялся и сказал: — О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
lexx:
romek: Семья ждет сватов. Жена инструктирует мужа: Дорогой, пей сколько хочешь, делай что хочешь, только не падай на колени, не целуй руки, не вопи "Спаситель ты наш!"
Илоночка: Вова, я тебя уверяю. не все так трагично
romek:
romek: Порш Кайон в кузове Волги. Заказ Чичваркина.
ПА+_+: Цитата из НЕТа: Интресная вещь психология. Примерно 11-12 лет назад мне постоянно снилось, что я захожу в туалет, проваливаюсь в унитаз и оказываюсь в другом месте. И только не давно до меня дошло, от куда такие сны были. В марио играть меньше надо было. Bashorg
net_bonnaud:
romek: Законы Мэрфи никто не отменял - даже на войне: (отметил то, что имеет отношение к поведенческой терапии) (нужно адаптировать законы Мэрфи к поведенческой терапии - енто постскриптуммммм) 1. Ты не супермен. 2. Если это глупо, но работает - значит, это не глупо. 3. Hе выгляди броско - это привлекает на тебя огонь противника. 4. Hе привлекай на себя огонь противника - это раздражает людей, которые тебя окружают. 5. скиппед - не пнравилось мне - Вова Ромек 6. скиппед - не пнравилось мне - Вова Ромек (ВР) 7. скиппед - не пнравилось мне - Вова Ромек 8. Если не подведет автомат, то закончатся патроны. (припев - нас с тобою н****и. ВР и БГ) 9. Если не закончатся патроны, тогда окажется, что не в кого стрелять. (припев - нас с тобою н****и. ВР и БГ) 10. Если атака проходит действительно хорошо - значит вас ждет засада. 11. Как бы ни был хорош ваш план, все равно в корне он неправилен. 12. Если все идет по плану, значит вы чего-то не замечаете. 13. Все гранаты с 5 секундной задержкой обязательно взорвутся через 3 сек. 14. Попробуй выглядеть безразличным - может, у врага закончатся патроны. 15. Именно та провокация со стороны противника, которую вы проигнорируете, окажется основной атакой. 16. Все важное всегда так просто. 17. Все простое всегда так сложно. 18. Короткий путь всегда заминирован. (Сумлеваюся я ВР) 19. Если ты попадаешь во все, кроме противника, значит, все в порядке. 20. Когда ты обезопасил очередной район - не забудь об этом сообщить врагу. 21. скиппед - не пнравилось мне - Вова Ромек 22. Hи одно готовое к бою подразделение не прошло проверки. 23. Hи одно прошедшее проверку подразделение не готово к бою. 24. Если противник в пределе досягаемости, то и вы тоже. 25. Вещи, которые должны быть использованы вместе, никогда не смогут быть доставлены в одно и тоже место. 26. скиппед - не пнравилось мне - Вова Ромек 27. Что бы ты не делал, это привлечет на тебя огонь противника, даже если ты ничего не делаешь. 28. Существует лишь одна вещь точнее огня противника - это когда по вам стреляют свои. 29. Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей. 30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать. 31. Eсли что-либо было важно во время учебных занятий - на войне это бесполезно, но если что-либо было бесполезно - сейчас это в самый раз. 32. Пули не осведомлены, что "старший по званию имеет привилегии"
ПА+_+: romek пишет: 29. Действия професионалов можно предсказать, но мир полон любителей. 30. Если что-либо не работает, стукните это хорошенько, если оно сломалось - ничего, все равно нужно было выбрасывать.
Улисса: Философия на пальцах... 1. Платонизм. Я вспомнил! У меня есть пальцы! 2. Неоплатонизм. У меня есть пальцы! Но это вспомнил не я... 3. Атомизм. Пальцы есть, но только очень маленькие, и их очень много. 4. Киники. Пальцы есть. Но зачем?... 5. Стоицизм. Пальцы неизбежны. 6. Иудаизм. Мои пальцы - всем пальцам пальцы! 7. Зороастризм. Есть пальцы левые, есть пальцы правые, и их поровну. 8. Индуизм. Каждому пальцу - по карме! 9. Буддизм. Пальцы бренны - так на фиг они нужны?... 10. Конфуцианство. Пальцы. Просто пальцы. 11. Даосизм. От пальцев никуда не денешься. 12. Христианство. Пальцев пять, но ладонь-то одна!... 13. Христианская ересь. А пальцев-то не пять!... 14. Средневековая философия. Пальцы непостижимы. 15. Философия Возрождения. А пальцы-то есть! 16. Ислам. Нет пальцев кроме моих. 17. Сенсуализм. Если ударить по пальцам и будет больно, то они есть, а если не больно - то их нет. 18. Идеализм. Пальцы есть, потому что я думаю, что они есть. 19. Субъективный идеализм. Вот перестану думать о пальцах - и они исчезнут! 20. Агностицизм. Пальцы-то есть, но вот поди это докажи... 21. Материализм. Пальцы есть, потому-то я о них и думаю. 22. Диалектический материализм. Единство и борьба правых и левых пальцев. 23. Рационализм. Пальцы есть. Их не может не быть. 24. Скептицизм. Поди разберись в этих пальцах! 25. Детерминизм. Это смотря какие пальцы... 26. Просвещение. А что ты сделал для своих пальцев?! 27. Гегельянство. Пальцы есть!!! Но непонятно - как?! 28. Ницшеанство. Не стоит долго глядеть на свои пальцы, иначе однажды они взглянут на тебя. 29. Марксизм. Это как два пальца. 30. Марксизм-ленинизм. Это как два пальца об асфальт. 31. Иррационализм. А есть ли пальцы?... 32. Позитивизм. Пальцы пальцами, однако... 33. Экзистенциализм. Где-то у меня были пальцы...
romek: 34. Классический психоанализ: А где эти пальцы ковырялись в раннем детстве? 35. Юнгианский психоанализ: Эти пальцы синхронистично так и складываются в фигу...
Улисса: 36. Поведенческая психотерапия: ?
Алексей : Поведенческая психотерапия: Ему палец в рот не клади - откусит!
Улисса: Мм, пальцы в рот - какое нерациональное использование поведенческого психотерапевта!
ПА+_+: Пьяный муж возвращается поздно домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка... Муж: - Иди ложись спать, я не голодный.
lexx:
lexx:
полная версия страницы