Форум » Явный форум » Анекдоты на ту же тему » Ответить
Анекдоты на ту же тему
lexx: А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
korvin: ГЫ :)
lexx: Автоответчик: "Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно, и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - неважно, что вы нажмете... никто все равно не ответит."
sosruko: Прям не профессор, а мастер Дзен... Встретились психиатр и врач общей практики. Психиатр: к нам вчера больная поступила - утверждает, что у неё из заднепроходного отверстия демоны выходят! Терапевт: наверное диарея. Психиатр: нет - психоз.
Алексей : Смотрите, что нашел!!! http://shuvayev.livejournal.com/85622.html
Алексей : Вот еще! Про другое http://aromanta.livejournal.com/23844.html
Илоночка: 15 причин, по которым психотерапевт лучше друзей(и подруг 1. Психотерапевт уважает и внимательно слушает вас, не смотря на то, что вы оба абсолютно трезвые. 2. Психотерапевт никогда не станет орать и плакать, если от вас пахнет другим психотерапевтом. 3. Психотерапевт не скажет вам, что уходит от вас потому что нашел другого пациента. 4. Психотерапевт не ввалится к вам в гости в пол второго ночи с целой компанией других незнакомых вам пьяных психотерапевтов. 5. Психотерапевт не спросит, стоя на пороге с идиотским лицом: "не нужны ли вам эти милые щеночки, что родил его песик, оказавшийся сукой". 6. После того, как вы рассказали психотерапевту о ваших проблемах, он не станет вдвое дольше и втрое жалобней рассказывать вам о своих. 7. Психотерапевт не даст вам мудацкий совет: "да брось! просто не думай об этом, дружище!" 8. Психотерапевт не даст вам пощечину, когда после проведенного с ним времени вы дадите ему деньги. 9. Психотерапевт не попросит ключи от вашей квартиры, чтоб пригласить туда друзей для занятий ночным групповым психоанализом с нанесением тяжких телесных повреждений... 10. Психотерапевт не скажет вам "я с тобой не разговариваю сегодня, сволочь", если вы забудете, что сегодня как раз год, как вы ходите к этому психотерапевту. 11. Психотерапевт не встретит вас на пороге с криком: "ты испортил мне все наши совместные психотерапевтические сессии, ублюдок!" и после этого не швырнет в вас поварешкой. 12. Психотерапевт не будет убеждать вас остаться у него побухать, даже если его родители уехали на дачу навсегда. 13. Даже если у вас есть машина и права, психотерапевт никогда не попросит вас перевезти холодильник его тещи вместе с содержимым на дачу. 14. Психотерапевт не припрется к вам с динамитом и водкой в пять утра, крича: "а не половить ли нам рыбки?.." 15. И, наконец, вам не придется платить алименты, если вы сменили психотерапевта.
sosruko: Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег.... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
рыбка дори: очень присоединяюсь про велосипед! у меня своего не было и вот на 4-м десятке появился. не знаю чего с ни м делать.. Еездил, но трудно, на RAV-4 : проще
sosruko: Как-то Алексей сказал: "Самоанализ возможен, но возникают сложности с контрпереносом." Хочу ответить здесь (согласиться и не согласиться): "ну, это ещё бабушка НАДВОЕ СКАЗАЛА!"
romek: Идет психоаналитик по полю. Видит - лежит коровья лепешка. Думает: "Хм, предмет удивительно похож на коровью лепешку. И форма... коровьей лепешки. И цвет... коровьей лепешки. (Подходит, пробует пальцем). Хм, и плотность коровьей лепешки... (пробует на вкус) И вкус... Тьфу! Точно! Коровья лепешка! А ведь мог бы наступить!"
romek: Ну, типа: ПРОТЯГИВАЯ ВПЕРЕД РУКИ: Мама, псмотри в какое говно я чуть не наступила!!!
sosruko: - Пациент, у Вас рот открыт. - Я знаю, я его сам открыл... Сидит психиатр в пустом кабинете и говорит: - Итак, расскажите, как давно у вас появились эти видения?
lexx: давно в лицее к нам пришел какой-то экспериментальный психолог и раздавал всем тесты, причем там иной раз оч идиотские вопросы попадались, типа "играет ли ваш ребенок с фекалиями?", так вот отец друга внимательно это все почитал и предложид доработать вопросы: "играет ли ваш ребенок с фекалиями?" "опишите поподробнее правила игры?" "часто ли он у вас выигрывает?" (башорг)
Yozh: Обход в психиатрической клинике: - Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого. Переходят в соседнюю палату. - А здесь содержится тот, другой...
Илоночка: Кризис, блин http://kasatka-a.livejournal.com/285605.html
Алексей : Я в аду!
sosruko: Ты, что уже приехал к своему психуАналитику? Мельком смотрю на свой аватар... искрой вспыхивает мысль: ...А я тогда, где?! Неожиданно, вдруг, становится страшно. Страшно от мысли, что и я там же! Но, главное, мысль продолжает своё подлое, но обычное дело, подогреваемая любопытством: кто я!? Мамочки-родные! - продолжаю я самосозерцание. Я же череп, и при том горю! - созерцаю из последних сил аватар (на глазах наблюдателя появляется скупая мужская слеза). Горю... сгорело уже всё, что могло гореть (с возмущением и грустью). Череп только и остался (с той же грустью, только большей)! Батюшки, жалко-то как себя родненького-о-о! И, вдруг, когда скупая слеза уже готова превратиться в мощный поток... Вдруг, так же неожиданно, как появился страх, появляется облегчение. Это коварная мысль сделала очередное своё светлое дело - я понимаю, что: если я в аду, если при этом я череп (и, значит, гореть уже нечему, но горю) то, скорее всего я тут не посетитель, а сотрудник! А талантливые сотрудники везде нужны! Вот, что инсайт животворящий делает!
Алексей : Нет, на кушетке - это рай почти! Я просто по ссылочке Илониной прошел. А там... Я в аду!
Попова: Мы с Галькой Москотининой ухахатались над всеми этими адскими отголосками кризиса. Особенно смешными показались "бабушкины останки" и "Оксана" на ту же тему. Иванов же скупо улыбнулся только на "ни за что-140 руб". Ну что тут скажешь, мы к Корюкину - в ад, а Иванов- он СВЯТОЙ!
Илоночка: В поисках любви и нежности http://asomir-humor.livejournal.com/25557.html
sosruko: Я ж говорю, мы все давно в аду! У нас соображалка так работает, а подругому мы не сможем либо только после полного реабилитационного курса на кушетке. Надеюсь Лёшу там не вылечат, а то без него скучнее в аду будет. Видел такую вот фотку: (Дверь, на двери в файлике объявление) ВНИМАНИЕ! Категорически запрещается находиться в зоне подъезда машин к месту выгрузки/погрузки. Сотрудники, нарушившие данное распоряжение, будут РАЗДАВЛЕНЫ, а оставшиеся в живых - УВОЛЕНЫ. Администрация. Видите - подпись какая? АД!
Женя: sosruko А еще огонь тепло дает. Может все не так уж плохо, а?
Ната: Мы с Лагошиной тоже в аду: по-моему, вполне теплая компания собралась, даже где-то горячая.
Yozh: Цитата из другого форума(не психологического): "Самое психоаналитичное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе..."
Yozh: Прикольный тест, только ответы пока не пишите, только результаты http://www.grog.vsu.ru/antoha_test
romek: (по материалам газеты Известия) В г. Калининград героически посажен "на брюхо" Боинг с более чем 200 пассажирами на борту. Благодаря мастерству пилотов все остались живы. (сообщает газета) Самолет был посажен "на брюхо", поскольку экипаж просто забыл выпустить шасси перед посадкой. Автоматика предупреждения аварии не сработала, поскольку такой вариант не пришел в голову разработчикам автоматики. (сообщает экспертная комиссия корпорации Боинг). В Америке был сбит суперсекретный спутник-шпион. Сбит был еще до вывода на арбиту по пути к космодрому. В автотранспортер врезался строительный кран и скинул спотник с платформы на шоссе. Спутник стоил что-то около 5 млрд баксов. В Атлантике советский боевой крейсер нанес серъезные повреждения американской подводной лодке. На полном ходу крейсер почему-то решил спустить якорь, которым и протаранил подводную лодку. Расследование установило, что якорь спустил русский моряк, зацепившись на бегу штанами за какой-то рычаг на палубе.
Алексей : Посмотрите какая интересная группа есть на Одноклассниках http://wg24.odnoklassniki.ru/dk?st.cmd=altGroupMain&st.groupId=42770827378832&tkn=304
Илоночка: Про бабушку и Геннадия Михалыча http://community.livejournal.com/zerkalodushi_ru/9051.html
sosruko: Ухахахахахх! Якорем! Блин! Они противоракетные комплексы ставят всюду, вот дурики! Мы их якорем и без всяких ракет!!! Ооохоохооох! Вспомнил Гришковца с его факом натовскому лётчику.... Ну, главное-то - штанами на бегу зацепил - так мимоходом, голыми штанами вывел из строя вражескую подлодку! Оой, прав был Задорнов...
Илоночка: Вот тут опять же лелефонюги с телефона доверия развлекаются. Наши так громкую связь включали. http://live4fun.ru/joke/93294
полная версия страницы