Форум » Явный форум » Анекдоты на ту же тему » Ответить
Анекдоты на ту же тему
lexx: А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
sosruko: Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме: - Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином... Вопрос из зала: - А среди дураков? Ответ: - А среди дураков я впервые.
Илоночка: Всем тыкать сюда http://gelanie.com/index.php?id=ee7f20f7aef1e94812a748153247f6a2 И вешать подарочки. Елочка волшебная - все тайные желания сбываются
Калина: Попала как-то Алиса в Зазеркалье. Ей понравилось - и девку поперло! В затумбочье, задиванье, зашторье, закроватье... А в конце - застолье, запой и замуж
Алексей : Это ты о ком?
romek: Лишь бы не ЗАбугорье, ЗАпадло, ... а дальше - даже как-то ЗАстЕсняЛСЯ.
sosruko: А ещё можно в ЗАкрома Родины, например, или Богу ЗАпазуху... Воть толка нэпаняна - неужели у Бога тоже есть гаймаровы, лобные и пр. пазухи? Если есть, то лучше за лобные - прямо в МОСК! Приходит клиент к гештальт-терапевту - У меня проблемы, - У вас проблемы. - У меня ненависть к себе. - У вас ненависть к себе. - Я хочу покончить с собой. - Вы хотите покончить с собой. Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа. Психотерапевт: - Чпок..
romek: Жизнь прекрасна и удивительна. И, что характерно, удивительное рядом. Недавно на дне рождения у друга мне было преподнесено яблоко... или яблок... Стараниями Алисы Ачиной получился некий натюрморт. Вопрос к психоаналитикам: что бы это значило? Медитативная такая штука. Должна, IMHO, висеть (стоять) в кабинете любого психоаналитика.
Илоночка: Идет похоронная процессия. Мойша подходит и спрашивает:"Вы не знаете, кого это хоронят?" Ему никто не отвечает. Он проходит вперед и видит - несут гроб, в гробу сидит Абрам и читает газету. "Абрам, ты не знаешь, кого это тут хоронят?2 "Ты разве не видишь? Меня!" "Но ты же живой, Абрам!" " Аты посмотри, кому-нибудь это надо?!"
korvin: Илоночка пишет: " А ты посмотри, кому-нибудь это надо?!" Отлично Илоночка!!!
romek: <a target="_blank" href="http://radikal.ru/F/s60.radikal.ru/i170/0901/0d/46faedf8bd95.gif.html"><img src="http://s60.radikal.ru/i170/0901/0d/46faedf8bd95t.jpg" ></a> ПАААРДОН, ВОТ:
korvin: Ага вот в догонку, пардон.... Мужик едет в автобусе на работу. Стоит, хмурый такой, и думает: "Жизнь - дерьмо, жена - стерва, люди - корыстные сволочи..." Сзади стоит ангел с блокнотом и записывает: "Жизнь дерьмо, жена стерва, люди сволочи... Как странно, опять то же самое. Ну что ж, все равно: раз заказывает, то надо исполнять".
korvin: Алкоголь убивает клетки мозга, но не все, а только те, которые отказываются пить.
romek: korvin пишет: те, которые отказываются пить и что-то в этих клетках всегда вызывает подозрение... больные что ли?
Ната: Из башорга: Видел, заходит ну очень старая бабуля в автобус, ну чуть не разваливается. Девушка, сидевшая у входа подскочила,начала уступать место. Девушка: Здравствуйте Ольга ****, вы меня помните? Бабуля: Конечно помню, милочка. Таких отличниц в моем классе не забыть :) Девушка:А вот и не помните. Я ваш психотерапевт. И уходит....
Илоночка: Антикризисное к Дню влюбленных http://www.afisha.kz/anticrisis/
romek: Из Новых законов Мэрфи: 1. Если в учреждении огромная очередь в один кабинет - будьте уверены, вам сюда. 2. Если вас все-же отправили по другим кабинетам, в конце концов окажется, что этот путь уже проделали все, прежде чем попасть в огромную очередь.
Улисса: Предлагаю вашему вниманию выдержки из Руководства для самоубийц. Прекрасное пособие, уже неоднократно доказавшее свою эффективность в пресечении суицидальных мотивов в студенческом дискурсе Алкоголь (крепкий, на ваш выбор) Дозировка: 1/2 литра водки, лучше больше. Большая разница для разных людей. Время: ок. 8 часов Доступность: доступен Hадежность: ненадежно Вызовет повреждение печени и почек при реанимации до наступления смерти. Выпейте всю дозу так быстро, как только сможете. Две полбанки водки должны убить нормального человека (не алкоголика). Введение алкоголя в клизме сильно ускоряет всасывание, но еще лучше (и не так неприятно) сделать внутривенную иньекцию. В последних случаях концентрация алкоголя должна быть не выше 20..30%, а доза, соответственно, 1/2 и 1/10 нормальной. "Смертельная доза чистого алкоголя для нормального взрослого человека равна 300..400ml чистого спирта или 800..1000ml 40% алкоголя при потреблении в пределах одного часа. Смерть может также произойти в результате аспирации (вдыхания) рвоты в бессознательном состоянии." При сочетании с антабусом (тетурамом, эспералем) надежность гораздо выше.
Улисса: LSD (Диэтиламид лизергиновой кислоты, галлюциноген) Дозировка: несколько тонн Время: неизвестно Доступность: ммм... Hадежность: неизвестна Можно разве что получить психоз, если принять в 10..100 тысяч раз больше, чем ваша обычная доза, но это довольно дорого... Hикогда не используйте кислоту при депрессии - состояние только ухудшится. Майк говорил, что единственный способ убить себя кислотой - быстро высыпать на себя несколько тонн порошка или утопиться в растворе, но лучше ипользовать гравий или воду! C:Hе верится даже, что можно вызвать психоз. Hасколько я знаю, ЛСД блокирует некоторые медиаторы мозга, J:серотонин и самая мрачная передозировка вызывает тот же эффект, что и просто большая доза, J:только дольше. и как только она выведется, все эффекты прекратятся.
Улисса: Закись азота (N2O) Дозировка: баллона на неесколько литров жидкого газа достаточно Время: минуты Доступность: труднодоступен (см. в хирургических отделениях); можно сделать Hадежность: высокая Задохнуться веселящим газом. Душевно!
Улисса: Засунуть карандаши в нос и удариться об стол Вpемя: Секунды или никогда. Доступность: Все, что Вам нужно - это паpа остpо заточенных каpандашей и стол. Hадежность: Очень ненадежно. Пpимечания: Полагаю, что это миф. Каpандаши пpоходят во фpонтальные доли мозга - это вовсе не обязательно. Легендаpное "экзаменационное самоубийство". В случае, если Вы хотите откpыть кpужок по лоботомии, то этот метод Вам хоpошо подойдет.
Улисса: Посетитель. Здравствуйте, доктор. У меня проблемы. Доктор (пишет что-то в истории болезни). Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте. Посетитель. У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо. Доктор (продолжая писать). Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой. Посетитель. Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимает глаза). Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. Посетитель. Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича. Доктор. Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику? Посетитель. Доктор, я чувствую и понимаю женщин. Доктор (роняя очки на стол, вполголоса). Оп-паньки.
Илоночка: Сегодня на группе спонтанно и бессознательно родился перл - ДВУЛИКИЙ АНУС. Догадайтесь, про что это
JonnyI: Месяц назад Дана Борисова посетила психотерапевта. Доктор уже почти поправился.
JonnyI: Звонок в банк: - Вы даёте кредит пациентам психоневрологического диспансера? - Даём, но под сумасшедший процент.
Илоночка: Анекдот от Бакушинской. Про ассертивность. Едет интеллигент в троллейбусе. Рядом маляр, который пачкает его своей одеждой. Интеллигент нервно: - Отодвиньтесь, гражданин! Вы, что не видите, вы меня пачкаете? Маляр спокойно: - Не п-ди! Интеллигент нервно: - Вы что, не видите, у меня пальто новое? - Не п-ди! - У вас совсем нет понятия о приличиях. Вам должно быть стыдно! - Не п-ди! Интеллигент в отчаянии: - А я буду, буду, буду п-деть, потому что мне больно и обидно!
Улисса: Клиент: – Я испытываю глубочайшую тоску. Психотерапевт: – Вы испытываете глубочайшую тоску. Клиент: – Моя жизнь не имеет ни малейшего смысла, я проваливаюсь в какую-то черную дыру. Психотерапевт: – Ваша жизнь не имеет ни малейшего смысла, она вся окрашена в черный цвет. Клиент: – Сплошная пустота. Мне остается лишь покончить с собой. Психотерапевт: – Сплошная пустота. Вам остается лишь покончить с собой. Клиент молча встает, медленно направляется к окну, открывает его и выбрасывается наружу. Психотерапевт: – Бац.
Улисса: И вот это по-моему довольно забавная штучка: Психотерапевты и как с ними бороться Как правило, войдя к психотерапевту, вы увидите томную блондинку с длинными и совершенно гладкими ногами, которая очень ласковым, низковатым голосом попросит проходить и садиться. После чего тактично выдержит многозначительную паузу. Спустя некоторое время, пронзив вас чарующим взором, она как бы невзначай начнёт беседу с многообещающей фразы: "Я Вас слушаю". Не пугайтесь, если она будет повторять её вновь. Скорее всего, слуховой аппарат будет приобретён именно за ваш счёт. Далее в ходе беседы возможны вариации в зависимости от того, какое именно направление психотерапии вы предпочли. Гуманистический подход (Клиент-центрированная психотерапия Роджерса) Самый лёгкий и безобидный вариант. Вы останетесь на своём месте. Всё, что придётся делать - это подробно рассказывать о своих трудностях и переживаниях. Вы сами не заметите, как придёте к осознанию преград, стоящих на пути вашего личностного роста. Здесь необходимы терпение и незаурядная словоохотливость, так как терапевт большую часть времени будет молчать. Не пугайтесь, если он вдруг начнёт повторять ваши последние слова или фразы, многозначительно вздыхать и повторять "угу" в самый неподходящий момент. Этим, как ни странно, и достигается тот ни с чем не сравнимый эффект, благодаря которому вы из простого смертного превратитесь в самоактуализирующуюся личность с безграничными потенциалами роста и развития. Выйдя из студии, вы сразу почувствуете необыкновенную открытость к переживанию, станете последователем чрезвычайно экзистенциального образа жизни, получите организмическое доверие к своим внутренним ощущениям как к критерию выбора, а также эмпирическую свободу и креативность. Гештальт-терапия В данном случае вам придётся сильно попотеть. Как в фигуральном, так и в буквальном смысле. Не удивляйтесь, если стул, на который вы сядете, окажется тёплым и слегка влажным. Постепенно он станет разогреваться, станет горячим и даже огненным. Поэтому советую вам оставить на другой случай любимую мини-юбку. Будьте готовы к тому, что с первой же минуты беседы вы будете чувствовать себя последним идиотом: терапевт начнёт нагло обвинять и даже оскорблять вас. Не волнуйтесь, он всего лишь фрустрирует ваши инфантильные ожидания защиты и поддержки перед лицом неприятных эмоций, а также попытки избежать ответственности и выбора. Вам предстоит беспрерывно прыгать со стула на стул, изображать из себя фигуры умерших предков и превращаться в различные части тела. Пусть для вас не будет неожиданным то, что части тела захотят с вами поговорить, и, более того, вы им ответите. Убедительная просьба - не приводить на сеанс домашних животных. На вас и так навалят собаку сверху и собаку снизу. Вообще, попытайтесь расслабиться и получить удовольствие, так как именно на этом сеансе вы будете полноценно переживать "здесь и теперь" вместо того, чтобы думать о звонке жены или убегающем супе. Терапевт будет настойчиво кормить вас своими предположениями и расщеплять на части. А начнёт он разговор, скорее всего, с фразы: "Здравствуйте, как Вам сейчас в настоящем?" Психоанализ По сравнению с предыдущим случаем, сеанс у психоаналитика покажется райским отдыхом. Вам будет предложено расположиться на мягкой кушетке, прикрыть глаза и говорить о том, что приходит в голову. Может быть, Вас попросят рассказать сон или вспомнить эпизод из детства. Пусть вас не шокируют нездоровое любопытство терапевта: как и сколько вас кормили грудью? Часто ли приходилось часами сидеть на горшке? Не обращали ли вы внимания на странные звуки из спальни родителей? Его интерес не случаен. Ваша бедная старенькая мама должна ответить за одиночество, несамостоятельность и чувство неполноценности своего отпрыска - ведь это она заменила грудь на рожок тремя днями раньше, чем было нужно. Если же ваша проблема - скупость и доходящая до абсурда брезгливость, то, скорее всего, мама слишком настаивала на том, чтобы вы, будучи нежным и трепетным двухлетним ребёнком, целые дни проводили верхом на горшке. Достанется также и вашему отцу, который непременно окажется либо робким недоноском, не способным отстоять своё право обладать матерью, либо лётчиком-истребителем, погибшим в неравном бою с кукурузным полем, а потому не остановившим Вас вовремя у дверей материнской спальни. Отныне робкие попытки добиться от терапевта обратной связи будут называться "оральным переносом". Если же вы надумаете сказать терапевту гадость, или, не дай бог, исчерпаете свою речевую активность, вам будет инкриминирована "анальная фиксация" - и всё оставшееся время вам придётся настойчиво тужиться. Отправляясь к психоаналитику, советуем избегать галстуков, шейных платков, шпилек, тростей, бижутерии и ярких украшений, если Вы не хотите услышать в свой адрес: "Судя по заколке, очень запущенный случай". Данный вид терапии предполагает регулярные многолетние встречи, поэтому наберитесь терпения - и вперёд, на борьбу с вытесненными аффектами. До полного облегчения. Бихевиоральная терапия Эффективно и быстро, но болезненно и ненадолго - такой способ избавления от всех проблем называется бихевиоральной терапией. Будьте готовы к тому, что сидеть вам придётся практически на электрическом стуле. В то же время, для улучшения эффекта рекомендуется приходить на сеанс натощак, так как во время оного вам будет предложена куча сладостей и прочих калорийных утех. Ваш терапевт с виду может показаться милым и радушным. Однако будьте бдительны и помните: стоит вам хотя бы раз повторить то, что обычно говорите тёще или свекрови, пожаловаться на зарплату или плохое начальство - и терапевт, не моргнув глазом, даст 220. А если не будете опаздывать, жаловаться на жизнь и грубить терапевту, рискуете возненавидеть шоколадные конфеты. Со временем вы заметите, что стали как никогда покладисты, участливы, и готовы всего себя отдать в жертву во имя общества, государства и института семьи. Когнитивная психотерапия Если вам не надоело учиться, наилучший вариант - когнитивная психотерапия. Вам будет представлена уникальная возможность вновь почувствовать себя старательным школьником, сидящим над домашними заданиями среди огней большого города, ощутить творческие терзания и экстазы при написании слезливых дневников и родовые муки сочинений на тему ""ак я провел лето". Вам предстоит до одури изучать сокрытые в глубинах серого вещества базисные посылки и схемы, а потом кропотливо вычленять из них тех паразитов, которые настойчиво портят вам жизнь. В терапевте вы, несомненно, увидите того единственного и неповторимого учителя младших классов, который, заглядывая в вашу детскую душу, на очередном родительском собрании прочил вам судьбу проститутки или дворника. Семейная психотерапия Если вы считаете, что ваша семейная жизнь на грани кризиса или, слава богу, разлада - вам, без сомнения, следует обратиться к семейному системному терапевту. Как правило, в подобных случаях вами будут заниматься не один, а сразу два мастера психотерапевтического искусства. Не удивляйтесь, если они пожелают познакомиться с вашей супругой или супругом. Они ведь тоже люди. При этим оба эти товарища в довольно навязчивой форме будут пытаться говорить с вашей второй половиной вместо вас, утверждая при этом, что переводят ваши истинные послания. В другом случае, вам предстоит замирать с партнёром в неудобных и причудливых позах, отражающих ваш семейный конфликт. Зато после четырёхчасового стояния в позе женского доминирования ваша супруга совершенно точно исчерпает все свои претензии. В свою очередь мужья, притоптанные к полу демоническим каблуком и с явной надеждой взирающие на дверь или окно, за это время придут к мысли сменить дислокацию. Остаётся только проделать то же самое в жизни - и вот вы уже чисты, как дети, и готовы к новым свершениям. (с)
JonnyI: Как расслабиться. Психологи рекомендуют расслабляться после трудового дня. Вот один из способов. Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперед. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и надеть налобный фонарик, то вы - метро. Хорошего вечера...
Алексей : СТАВРОПОЛЬСКАЯ ПРАВДА 1 апреля 2009 День открытых дверей Они думают, что хорошо смогли пошутить. http://www.stapravda.ru/20090401/den_otkrytykh_dverey_36756.html
Калина: Типа профессиональный праздник, тогда возникает вопрос для кого Предлагают, ближе познакомиться с проблемами этих людей, а интересно, всякие там злоупотребления сексуальные, насилие раннее и подобные вещи наверное тоже могут попробовать желающие, об этом потом надо пошутить
полная версия страницы