Форум » Явный форум » Анекдоты на ту же тему » Ответить
Анекдоты на ту же тему
lexx: А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
Улисса: А можно быть просто равнодушным к футболу Для разрядки: Цитата с Экслер.ру: Так получилось, что во время ужина врубил программу "Время". Не спрашивайте, почему так совпало первый раз за пятнадцать лет. Там рассказывали об уникальном африканском государстве Свазиленд, которое, дескать, боролось в фашизмом, и, благодаря которому, дескать, состоялась встреча в Тегеране. (Без них-то никак, понятное дело. Без Свазиленда.) Поскольку для меня это были совершенно крышесносящие исторические новости, посмотрел сюжет до конца. Там рассказали, что Свазиленд отправил нескольких своих лучших сынов - человек пять ( во "Времени" утверждали, что несколько сотен тысяч, но там все население было несколько сотен тысяч на тот момент) сражаться с нацистской Германией. И именно благодаря им, как рассказали в программе "Время", состоялась встреча в Тегеране. Я-то почему этот дебилизм смотрел? Мне было интересно понять, на черта это все показывали. В чем, так сказать, месседж. Ведь не просто так? И понятно это стало на самой последней минуте сюжета. Когда показали одного-единственного сохранившегося то ли сына, то ли внука сражавшегося против Гитлера свазилендца, и этот парень заявил в камеру принцип существования своего государства. Он сказал дословно следующее, цитирую: ДЕМОКРАТИЯ - ЭТО ПРАВО ЛЮБИТЬ СВОЕГО КОРОЛЯ И вот после этого сразу стало понятно, на черта в программе "Время" влепили сюжет о пяти героях Свазиленда, которые сражались с Гитлером и его победили. Ради вот этой фразы какого-то вшивого свазилендца. Который должен стать, как я понял, примером. Скажите, а программу "Время" действительно каждый день смотрит куча народу? Вот прям реально смотрит? А вы любите своего королька, как истинный демократ? Upd: Наврал, каюсь. Это была не программа "Время", а какая-то другая новостная передача. Потому что сюжет прошел где-то в 20 с чем-то - это не программа "Время". Но какой-то центральный канал. Значит, все в порядке. Все хорошо. Пардон. В Багдаде все спокойно.
romek: Ваш Интерпертер Если книжка не прочтется - я поищу контакты д-ра Бэллы Котик среди друзей. Не думаю, что рекламировавшаяся 3 года назад книга - самый существенный труд Бэллы. Докторская дисс-я, насколько я помню, была посвящена мозговой латерализации языков у билингвов - с использованием методики дихотического прослушивания. Это когда на два разных уха наушники транслируют разные тексты на двух разных языках. Типа, что именно услышит билингв.
Улисса: Думаю, та книжка тоже представляет интерес для преподавателя, только чисто прикладной. А вот что касается мышления билингвов с исследованиями д-ра Котик можно начать знакомство с этой вот статьи: http://www.voppsy.ru/issues/1983/836/836114.htm Владимир Георгиевич, позвольте поинтересоваться, а у Вас откуда такие познания в этом направлении? Это филологам деваться некуда, на психолингвистике хочешь-не хочешь, а придётся научиться в этих вещах разбираться! Что не так уж плохо
romek: Бэлла преподавала у нас на факультете, пока в Израиль не уехала.
Ваш Интерпертер: romek Улисса Спасибо большое, за готовность помочь. Эту книгу Г-жи Котик я нашел, надо только заказать (там система яндекс-деньги, как разберусь что с этим делать, сразу же закажу, я так думаю). А если есть что интересное почитать, то буду искренне признателен. Я на связи, если что.
Илоночка: А вот анекдот не на ту же тему. А на другую. Вашими меряниями навеяно. Поженились зрелые люди. Муж говорит: у меня есть привычка, я человек серьезный и менять привычки не буду. Итак, в среду вечером я играю в футбол. ВА любую погоду, каждую среду. Она: ну хорошо. Он: и еще одна привычка: в пятницу я играю с друзьями в преферанс. Это уже давно, это святое. Она: да, хорошо. Он: и в волскресенье у меня рыбалка. Неважно, день рождения тещи, мороз, театр, у меня рыбалка. Она: хорошо, я понимаю. Он: а ты ? хочешь что-нибудь сказать. Она: да, конечно. У меня есть только одна привыч ка. Неважно, что у мужа, рыбалка, футбол или что. У меня каждый вечер в 9 часов СЕКС.
lexx: Проститутка - психоаналитику: - Ну выкладывайте, что у вас там.
sosruko: Из чёрного: Hа пpиеме у психиатpа: - Доктоp, вчеpа я окончательно понял. Я - стеклянный! - Не волнуйтесь, сейчас мы Вас осмотpим. Медицинским молоточком вpач стукнул пациента по коленке. "Дзинь!" - сказал пациент и pазбился. В психиатрической больнице. Врач: - Сейчас проведем очередной сеанс шоковой терапии. Включает TV. Передают сообщение об очередном поднятии цен. Молчание. Вдруг один из больных вскакивает и начинает хлопать в ладоши, пускается в дикий пляс со словами: - Ура! Хорошо, что я в больнице, на больничном дерьме! Хоть и дистрофиком буду, но зато ноги не протяну.... Врач медсестре: - ЭТОГО - на выписку: он уже выздоровел!
sosruko: - Мама, мама, смотри - мальчик девочку ест! - Прекрати! Они целуются... А, нет... ест. Идет псих по больнице с окровавленным топоpом. Hавстpечу ему врач. -Ты что сделал? -Ой смеху-то, Васька пpоснется,а у него голова в тумбочке! Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках... - Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать? - Конечно, у нас как раз одна утонула!
Н@талья:
korvin: А какой смысл тогда ваще идти на корпоратив??.. Господи, помоги мне пробыть в спиртной скромности и половом воздержании. Даруй мне силы взбалтывать, но не смешивать. Спешить, не перебирая. Закусывать наперед и в достатке от щедрот банкетных. Дай сил душевных перед коллегами и начальством не осрамиться. В имидже моем удержаться. Разудальством моим не разойтися. Яко агнец пусть буду смирны я. От обид годовых и суетных перечтения пусть воздержусь я. От выйти поговорить убоюся, яко праведник пусть. Охрани от излияний полуночных перед учредителями. Запри язык мой в выражении директорам и присным мыслей моих. Не введи во искушение танцев откровенных, да и от плясок на столах праздничных. Удержи от падения в салат зловредного. От обжирания скоромного неправедного поелику прегрешен несдержанностью своей и славен оным во местностях многих. Убереги от злого ока фотоаппаратного. Охлони меня от писания пьяных ночных смс и прочих во веки мерзостей памятных. Сопроводи домой в здравии до заутренней. Пробуди днем следующим в весели и в постели с законным супругом.
Попова: Это хорошо, это правильно, про это молиться надо, а то у меня все задним числом, типа "надеюсь, Господи, не было того и сего..."
sosruko: А чего, индульгенций уже не продают? Ну вот было же хорошо, зачем нареформировали, упыри теперь только молитвами с покаянием чувство неполноценности замолить можно? :(
JonnyI: Утро, 1 января. Обход в горбольнице. Врач входит в палату, смотрит в список: - Иванов здесь? - Я. - Как фамилия?
Илоночка: Самореализующееся пророчество: Hulliganka: Начались святки! Погадаем? Из слов Любовь, Удача, Успех, Богатство, Ребенок - выбери слово и отошли мне. А это отправь всем. Если вернется Три одинаковых слова, то и произойдет в Новом году Swff: пиздец Hulliganka: да чё вы всё то жопа то пиздец?
romek: Илонка, енто ж явный форум! ФУУУУ!
korvin: Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?
Илоночка: romek пишет: ФУУУУ! от тебя понабралась!
Н@талья: Мальчик прибегает к маме: -мама,я новое слово из трех букв выучил!Мама недолго думая дает сыну затрещину,тот ревет и бежит к папе.-Папа, мама побила за слово из трех букв! -а какое слово? -дом! Отец идет и дает затрещину жене -за что? -чтоб о доме думала!
romek: шо делают! плагиаторы! фамилию позорят!!!!
romek: вот опять же! хоть бы фамилию вымарали - производители строительных конструкций блин!
рыбка дори: Возвратилась супружеская пара после отпуска в тропических широтах домой. В первую ночь после отпуска муж залазит на жену, а она ему: - Слышь, Вась, у меня чегой-то ТАМ чешется, зудит. Не посмотришь?.. - Да легко. Раздвигай.Посмотрел:- Да у тебя там _КРАБ_, Мань!!! - Не может быть?... - Да точно!!!!- Вась, че делать-то будем??? - Завтра к доктору пойдем! Вместе! Назавтра пришли к гинекологу. Муж за дверью остался. Ждет.Доктор жене: - Слушаю... раздевайтесь...- Доктор, у меня ТАМ что-то случилось - посмотрите. Посмотрел:- Милочка, да у вас же ТАМ _КРАБ_!!!! - Вот и муж говорит - видел... А что же делать??? - Да есть один способ...- говорит доктор,- муж у вас где?- За дверью. - Пусть войдет.Входит муж и доктор ему объясняет: - Все очень просто. Вводите свой член, КРАБ хватает его и вы его (краба) вытаскиваете. ВСЕ! Муж с женой переглянулись испуганно и муж, также испуганно: - Доктор, вы опытный врач, может, вы сами попробуете!? Мы согласны!!! Жена оживленно закивала. А доктор: "Делать нечего,- думает,- клятву Гиппократа давал - придется помочь!": - Ладно, давайте! Жена приготовилась. Доктор ввел. Высунул. Ничего. Никакого КРАБА. Опять ввел. Высунул. Ничего. Еще раз ввел. Высунул. Никакого КРАБА. И тут доктор начинает просто жестоко трахать женщину. Муж: - Доктор, вы что?..... - ДА Я УБЬЮ ЕГО НА ХЕР!!!!!!!!!!
Илоночка: Едут муж с женой в машине. - Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: - Это ее проблемы. - Да, но она изменяет нашему сыну. - Это его проблемы. - Но изменяет-то она с тобой! - Это мои проблемы. Чуть не плача: - А как же я? - Это твои проблемы.
romek: Профессионально-техническое училище танцевально-художественной психотерапии открывает прием студентов по следующим специальностям: психотерапевт-затейник эксперт-душегуб психодиагност-анализатор клоун-реаниматор декоратор психических драм программа обучения включает большое число прикладных дисциплин, среди которые такие популярные, как строительство песочных замков, тотальная гипервентиляция организмов и систем, оформление фасадов чернильными пятнами. Дни открытых дверей проходят каждый год с 8 по 12 января в живописнейших местах нашей все более объятной Родины.
Алексей : по 13-е января, Вова!
Илоночка: Вот ты. Алексей вечно вводишь в заблуждение с датами, а мы с Ромеком из-за этого неправильно билеты покупаем
Алексей : Приходит пациент к врачу. - Доктор, помогите, вот уже месяц мне постоянно снятся крысы, которые играют в футбол. - Ничего страшного. Вот вам микстура, выпейте, и всё у вас тут же пройдёт. - Доктор, а можно послезавтра выпить? А то у них завтра финал.
Dietrich Genscher: А мне сегодня приснилось, что я тренерую харьковский Металлист. И Металлист обыграл Барселону в Лиге Чемпионов со счетом 2-0. Голы были забиты на первой и второй минутах матча... Пора на кушетку?...
lexx: Может, пора на скамейку тренера?...
Алексей : Дима, а где играли? В Харькове или на Камп Ноу? И кто забил? В любой игре самое интересное - детали! Можешь не отвечать - сам придумаю!
полная версия страницы