Форум » Явный форум » Анекдоты на ту же тему » Ответить
Анекдоты на ту же тему
lexx: А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
lexx: привет-привет! рады видеть!!!! а ничего, если я тебе доступ открою, а не Ванька? милости прошу к нашему шабашу!
romek: Вот и мне лучше уж ты доступ открой, а не Ванька. Впрочем, Ванька уже открыл.
korvin: Андрюха, рад тебе безмерно! И аватар у тебя стильный - прям таки Фрейдовский типаж. И теме комнаты очень соответствует.
Алексей : Встречаются Лицо и Жопа. Лицо: Я за собой ухаживаю. Массажи, кремики всякие, косметика. И все-равно - морщины. Ты, Жопа, ничего с собой не делаешь, а розовенькая. гладкая. Почему? Жопа: Поменьше думай и насри на все!
romek: ВАУ! Вот она - житейская мудрость.
korvin: не вербально , но до слез...
lexx: Встречаются два психоаналитика. Один другому говорит: - Вчера купил себе новый ламборджини. Кожаный салон, компьютер самый последний, все по высшему разряду, 400 лошадей, за 2,5 сек. до 200 км\ч разгоняется... Второй отвечает: - Послушайте, друг мой, мы с вами взрослые люди, к тому же профессионалы, давайте просто снимем штаны и померяем...
lexx: Анекдот не совсем по теме (хотя, все ведь зависит от т очки зрения...), но хочется поделиться в силу нахлынувших либеральных настроений: Идет VIP-охота в заповеднике. С озера вылетает стая уток, В.В.Путин вскидывает шикарное дареное ружье, прицеливается, дает по уткам несколько выстрелов - все птицы летят, ни одна не упала. Из кустов выскакивает бледный Грызлов, подбегает к президенту: "Владимир Владимирович, вы только посмотрите - какие у нас в России геройские утки! Их подстреливают, они уже, считай, мертвые - а все равно летят!"
korvin: Врачи вынесли жестокий приговор - шизофрения. Но я до сих пор не могу поверить, что этот милый пушистый зверек - лишь плод моего больного воображения. Из воспоминаний крокодила Гены.
lexx: Умирает Сара и просит Абрама: - Абрамчик, ну, напоследок один разочек... Давай, а?... Ну, как в молодости, гоячо и страстно. Хочется перед смертью последний оргазм получить. - Сара, ты в своем уме? Ты же на смертном одре. Короче, уломала она его. Утром Абрам просыпается, слышит, на кухне кастрюли гремят, шкварчит что-то. Заходит Сара с чашечкой кофе. Абрам: - Сара, как же так? Неужели так подействовало и ты вернулась к жизни? - Да, Абрамчик. - Эх, жаль я раньше не знал, а то мама и сечас была бы с нами!...
korvin: От Тамерлана, слова Гаврина: Сидят на заборе две девочки: одна Хорошая, другая Плохая. Плохая грит: а давай плевать на людей сверху, кто больше попадет тот выйграл! А хорошая грит: а давай! Сидят плюют.... Через пол часа: плохая попала 5 раз, а хорошая 7! А почему?! А потому, что Добро всегда побеждает Зло!
korvin: Гармония это когда: думаешь головой, прислушиваешься к сердцу и чуешь жопой.
alisa: Ага, Сегодня Ромек спрашивает про фотки, а я вот и не пойму чем ты там думал, когда Женя тебе звонила перед отъездом, к чему прислушивался и что там почуял ( и чем, главное!). Кстати, про жопу. Тут Миша Перцель как-то вечерком звонит, я с ним разговоры разговариваю, там всякое рассказываю про народ. А потом и говорю, а ты Ваню Королевского знаешь? И в ответ получаю: ещё бы! у меня фотография его жопы есть!
Илоночка: У меня тоже есть фотография этой замечательной изящной жопы, и еще одной покруглее. Готова поменять ее на святочные фотографии этого года Кстати, а почему бы Ромеку в будущем году не сделать вок-шоп на тему "Под знаком жопы"?
korvin: Я таки и виноват оказался , занят был зело, звиняйте. Но диски записал, честное слово!
alisa: Да ладно, ладно , все равно скоро увидимся. Мне сегодня мой старший детеныш в обмен на обещание, что я не буду ругаться, скинул смску: Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей и руки из жопы. И сама жопа с ушами. Вот и скажи после этого, что мир на фиксированную на анальной стадии БВГ не откликается. Вова сегодня ( при всей его любви к жопским темам) и то сказал, что пора бы уже им на генитальную перейти.
Попова: Алиса, на анальной стадии, если ты заметила , не только БВГ фиксирована... Здесь же как, только на следующую стадию переходишь, сразу конкуренция... Я вот вся извилась от зависти, когда вы с Анькой над размерами фоток Григорова работали, тоже ведь хотела руку приложить. Да вот стеснялась втиснуться в вашу теплую компанию. Зато теперь сидим в одной большой ж..., простите, группе, греемся. Алисочка, заходи в БВГ! Ведь минуя анальную, невозможно в генитальную попасть.
Илоночка: А у меня Наташечка, две твои фотки есть.Завидно?
lexx: оффтопик (просто сегодня на улицах родного города мне вручили столько предвыборной агитационной макулатуры разных россий...): "Наша страна озабочена решением США разместить радары противоракетной обороны в Чехии и Польше", - сказал министр иностранных дел РФ С. Лавров. Нашей адекватной реакцией на эту наглую вылазку американских агрессоров будет создание новой политической партии – "Озабоченная Россия".
romek: Где записывают в действительные члены?
Илоночка: Это тебе, Володя, не ППЛ, чтобы в действительные члены записываться. Тут все членораздельно
dinama: Разделяй и властвуй!
alisa: Ага, расчленяй и властвуй тогда уж. Быль. Едем по трассе после Невиннки. Смотрю, знак 70. Понятно, превышаю. Гаишник выскакивает из куста, тормозит, тянет ручонки - одну с радаром с моей скоростью, а другую за документами. Я с расстройства, что деньги отдавать придется, на всякий случай, с лицом каменного гостя спрашиваю - а это что на радаре? Он мне так с ухмылочкой, а это ваша скорость. А я ему говорю, а вы знак ограничения до 70 км/ч видели? Он мне ошалело - да. Так в чем вопрос, говорю, не думаете же вы, что я буду его нарушать, а чья скорость на радаре я незнаю. И тут случилось странное - он мне отдает мои документы и говорит: Ну, если вы считаете, что это не ваша скорость и не нарушали, тогда счастливого пути. Бывает же.
lexx: Алиса, сурер! С ними тока так! Радар без ноутбука и камеры, где должна висеть твоя фотография и зафиксировано время и скорость, вообще-то просто пукалка. А вот анекдот опято не по теме: - Вы слышали, зоопарк закрыт. - Да? А что такое? -Слон сдох - Скорбят? - Жрут
Алексей : Поздравляю, Алиса. К слову, моя Лена еще ни разу за 4 года не заплатила штраф. Секрет прост - когда ей предлагают заплатить, она предлагает заполнить протокол. А на это гаишники не ведутся!
Илоночка: Все не так. Расчленяй и членствуй. к слову о тематике - расчлененное и цельное. Я еще успеваю к списку?
alisa: Алексей Секрет прост - либо ты им предлагаешь заплатить, либо они тебе - заполнить протокол. За 12 лет по-другому не было. Хотя, нет, было - интим предлагают регулярно. Последний раз по дороге в Кисловодск на посту ГАИ пару дней назад. Видимо, скорость у Вашей Лены бывает поменьше , а нам спешить надо, столько всего еще...
alisa: Илоночка , про твои расчленяй и членствуй я тебе там фотку твою со святок соответствующую послала на мыло. Кайфовенько так
dinama: Регулярный интим в спешке с лицом каменного гостя...А таких фоток случайно нет?
tamerlan: Америка.Проводник восточного экспресса убивает пассажира купе (в соответствии с тематикой последних сообщений-расчленёнка и всё такое). Его судят. Электрический стул, как водится. Опускают рубильник-щёлк, ток идёт, а проводник жив. Делать нечего, отпускают. Он устраивается опять на Ж.Д.-хороший послужной список. и всё такое. На этот раз вырезает целый вагон. Суд. Стул. Ток. Жив. Снова на работу. Перебит весь состав, включая машинистов, буфетчиц и целый вагон слепых сироток, едущих на Рождество. Практически "Калифорнийская резня бензопилой". Опять суд, стул, ток, жив. К нему подходят, спрашивают:"Как же так? Как вам это удаётся???" А он в ответ:"Просто Я ОЧЕНЬ ПЛОХОЙ ПРОВОДНИК..." Чего и всем желаю.
полная версия страницы