Форум » Явный форум » Анекдоты на ту же тему » Ответить
Анекдоты на ту же тему
lexx: А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
Илоночка: Из услышанного на Пермском декаднике. Из презентации вокшопа: "На вок-шопе мы будем учиться легко умирать. Правильным способом." Клиентка: "Теперь я чувствую себя расчлененкой" Клиенты обсуждают вок шопы: "Пока сидел на Свете Фридрик - штаны порвал..."
romek: Из последних госэкзаменов: Принцип диалектического материзма гласит...
Женя: Пятое января. Встретились трое друзей. - Я встречал Новый год в Индии. Романтика: танец живота, слоны вокруг ходят. -А я был на Кипре: пляж, девушки обнаженные.. красота. - И я с вами дома на кухне Новый год встречал, только я не курил.
lexx: Политически неравнодушным рекомендую
Илоночка: Депрессивные афоризмы: По морде будильничьей вижу - готовится, сволочь, звенеть... Опять, растяпа я, невинность потеряла... От вашей пошлости со мной оргазм случится! По вашему и Ленин был скинхедом? Хотелось кончить на мажорной ноте )))) ...и улыбнулась, как налоговый инспектор. Я как то не слегка завозбудилась)))) А Вам к лицу пойдут рога погуще... Застукали его все в том же шкафе... Допей стакан и возвернись в семью! Да как вы смеете?!! Ну, разве что за двести... Любимая, не плачь... Найдём тебе мужчину. Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым. Поизносилось то, в чём мама родила... Да, невесёлым получился некролог... Красивая у вас нога... А где вторая? Честь девичью блюла. Но не со всеми... У вас, мадам, срок годности истёк. И жить не хочется, и застрелиться лень... Вы тоже папа моего ребёнка? По морде получили? Распишитесь.
romek: Психология: расскажите нам как вы сидите на гвозде. Юнгианство: смысл жизни - в осознании, что гвоздь является неотъемлемой частью тебя. Когда задница срастается с гвоздем - происходит рождение Сидящего На Мягком Кресле. Фрейдизм: Признайся, что ты хотел трахнуть свою маму и сидеть станет легче. Не стало? Значит признание не искреннее, продолжай. Экзистенциализм: Гвоздь - неотъемлемая часть стула. Нет стула без гвоздя.. Надо написать об этом книгу. Или даже несколько. Берн: вас с рождения учат садиться на гвоздь и вертеться на нем в строго заданных рамках. Вертитесь по-другому. Есть шанс что упадете со стула. Трансперсональная психология: вспоминайте как вы садились постепенно на гвоздь, как он проникал в вашу задницу миллиметр за миллиметром. Очень важно вспомнить первый укол. Мифодрама: покажите нам как вы сели на этот гвоздь в первый раз. Сядьте еще раз..еще раз..пока не получится естесственно. Буддизм: гвоздя нет, стула тоже нет. И на стуле, которого нет, в котором гвоздь, которого нет, никто не сидит. Дзен: бейся о стул головой, пока не догадаешься встать со стула. Тогда поймешь, что изначально он был только в твоей заднице. Да и в заднице его не было. Даосизм. Какой стул? Какие гвозди?. Не обращай внимание на такие глупости, само пройдет. Христианство: один плотник уже умер за то, чтобы все сидели на стульях без гвоздей. Сидите как сказано, а то попадете туда, где нет даже стульев - одни гвозди. Католичество: Гвоздь немного шершавый с одной стороны. Наш Папа знает как лучше сидеть. Православие: католики гады утверждают, что гвоздь немного шершавый с одной стороны, а на самом деле он немного шершавый с двух сторон. Нам виднее, и вообще, это суть духовной жизни народа-гвозденосца. Ислам: сидеть на стуле нужно определенным образом - как предписывает шариат. Всех, кто сидит не так - нужно посадить так как надо. Суфизм: растворитесь и слейтесь с гвоздем чтобы узнать как с него слезть. Иудаизм: соблюдай 613 правил сидения на гвозде и может быть тебе станет легче. На гвозде надо сидеть в Израиле. Машихизм: Ребе Король Машиах принес нам мягкие кресла! Но задница все равно почему-то болит. Атеизм: в гипотезе стульев и гвоздей не нуждаемся, постоянная боль в заднице досталась нам от животных в процессе эволюции. Алхимия: чем толще гвоздь - тем больше золота в конце. Это необходимая стадия нигредо. Потом гвоздь станет красным, белым и золотым. Кастанеда: если сидеть безупречно - накопишь энергии чтобы встать со стула. Ксендзюкизм: стулья и гвозди вдруг очень изменились. Покупайте мои книги, там я об этом пишу. Раста: кури и не вертись. И не задерживай косяк. Сатанизм: какой интересный гвоздь. Давайте засунем его в задницу христианину. Варраксизм: Просто гвоздь - это несистемно. Давайте придумаем Архетип Гвоздя. Тогда все подумают, что мы умные. Шаманизм: гвоздь вбили злые духи. Ща мы их прогоним. Нео-шаманизм: гвоздь вбили злые духи. Ща мы их прогоним. За 300$ Язычество: давайте сидеть как сидели наши предки. Кармизм: гвоздь в стуле в наказание за прошлые жизни. Сиди как надо и в какой-нибудь жизни ты встанешь со стула. Стоицизм: Вертись на стуле так и сяк, пока не привыкнешь к боли. Эскапизм: давайте пересядем на другой стул с гвоздем. Феноменология: нужно практиковать эпохэ и отделять ноэму гвоздя от его ноэзиса. Наука: интересно, из чего сделан этот гвоздь..Давайте изучим его молекулярный состав. Скины: гвозди вбили евреи, негры и кавказцы. Если их всех убить, то стулья станут белыми, мягкими и гвозди сами исчезнут. Американизм: наш способ сидеть на стуле - самый правильный. Не хотите - заставим. Мы можем. Руссизм: у русских всегда были самые корявые стулья и самые толстые гвозди. Поэтому на наших штанах такие дыры. Евреизм: Мы избранны нести всем мягкие еврейские кресла. Поставщик кресел походу задерживается, поэтому многие втыкают еще гвоздей в наши задницы.
Алексей : Ромикизм: Не важно есть ли гвоздь в стуле, нет ли его там. Важно чтобы разговор вертелся вокруг места, в которое он вонзен, или может быть вонзен потенциально.
romek: Корюкизм: Ромек предлагает за этот гвоздь 10 баксов! Кто больше? Гвоздь пойдет на развитие святочного движения! Продано! У кого еще есть гвоздь в жопе?
Илоночка: Мальчики, не ссортесь! В троллейбусе: Девушка, девушка! - Была девушка, пока Вы со своим зонтиком не залезли! Это к вопросу о гвоздях. Все в мире относительно. Гвоздик дырочку найдет.
Алексей : Королевскизм: Это не гвоздик, а штекер! Кто еще не подключился? Вдовыдченкизм: Это не гвоздик, а камера! Для исследования внутненнего мира.
romek: Илонкизм: Метла - она тот же гвоздик! Только не проникнет никак!
Алексей : Алисизм: от контакта с гвоздиком бывают пятна. Обсчитаем-запишем-проинтерпретируем!
alisa: Лешечка, ты прелесть
Илоночка: Чего это не проникает? Еще как проникает. Размер имеет значение
korvin: Заходит пациент-флегматик к психиатру-холерику. Доктор показывает пациенту чернильные пятна Роршаха: - Скажите, больной, что вы видите? Пациент скучающим голосом: - Пятна. Доктор ерзает: - Нет, ну может вы видете голую женщину или ребенка? Уравновешенный спокойный тон: - Пятна вижу. Доктор начинает нервничать: - Ну все-таки, постарайтесь... необычных животных каких-нибудь или растения видете?. Больной немного более оживленно, но без особых эмоций: - Ничего я не вижу. Просто пятна. - Персонажи сказок, фильмов... послушайте, если вы не будете сотрудничать, я не смогу вам помочь – горячится доктор. И продолжает уже с нескрываемым раздражением, глумливенько так: - Что, совсем, совсем ничего не видите??? Снова скучающий тон: - Дак ведь пятна. Доктор бессмысленно перекладывает бумаги и ручки с одного места на другое: - Все нах... идите к окулисту, пусть он вас лечит!!! Легкий наклон головы: - А я где?
romek: Бис!
korvin: - Вы кто? - Добрая фея! - А почему с топором??? - Настроение что-то не очень...
Илоночка: Актуальный для русского читателя анекдот. От Гарсии Санчес - директора института милтона Эриксона, Мадрид Орфография и пунктуация автора сохранена Доктор решил показать группе алкоголиков,нсколько вреден алкоголь. Налил в стакан спирт, выпустил туда червяка. Червяк дезинтегрировался. Ну, и каковы ваши выводы, спрашивает доктор. И тут один алкоголик с заднего ряда говорит: Нам очень нужен алкоголь, чтобы избавиться от всяких глистов и паразитов в организме! Кстати, она сама водочки намахнула - и ничего - прикольная тетка.
Илоночка: Парочка цитат из книжки, претендующей на то что бы считаться народно-терапевтической. Женщина звонит по телефону доверия: - я в ужас: пришла домой, а мой муж с другим мужчиной... В психологе неожиданно побеждает чувство юмора: - а почему бы вам не присоединиться? На том конце провода рассуждают: - да... А почему бы и вам не приехать? Мой адрес:Диванная улица, 23 - еду!- кричит психолог. "Какой доверчивый, думает женщина, - найти еще двух таких же или сказать, что те ушли?" Встречаются две подруги. - Как ты похудела! - восклицает одна. - мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю. - так разведись с ним! - не могу, нужно сбросить еще три килограмма
Илоночка: Старая дева спрашивает у отца: - Папа можно я куплю вибратор? - Да, доченька покупай. Через пару дней дочь приходит домой, на кухне сидит папа на столе стоит бутылка водки и вибратор. - Папа что ты делаешь? - Это мы с зятьком выпиваем.
lexx: Если у вас в детстве не было велосипеда, а сейчас у вас 7 BMW, то... у вас в детстве всё равно не было велосипеда!
lexx: - Ты прикинь, у меня сосед покончил с собой - выкинулся с 10-го этажа - и насмерть! - О-па: А мотив-то какой? - Какой там мотив! Не Кобзон - молча еб@нулся!
lexx: Минздрав предупреждает: Алкоголь - причина многих увлекательных приключений
lexx: Врaч - больному: - Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм. - За"бись. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
lexx: Приняли за идиота врача-нарколога Шмитта Илью Александровича его коллеги. И даже поместили его в сумасшедший дом. Руководствуясь соображениями медицинской этики, Илья Александрович не стал оспаривать ошибочный диагноз коллег.... Он дождался, когда все легли спать и продемонстрировал незадачливым эскулапам разницу между идиотом и шизофреником-серийным убийцей, склонным к садизму.
lexx: Женщина у психотерапевта: - Мне кажется, что мой муж мне изменяет. По понедельникам он исчезает, возвращается веселый и довольный, глаза горят. А через день опять начинает брюзжать и теряет ко всему интерес. Психотерапевт: - А! Так это он ко мне ходит... К психиатру заходит пациент. Встает посреди, кабинета и изрекает: - Доктор, я стою, но я не просто стою! Доктор в недоумении. Пациент садится на пол. - Доктор, я сижу, но не просто сижу! Доктор уже обалдевает. Пациент растягивается на полу. - Доктор, я лежу, но не просто лежу! Доктор, поправляя пенсне: - Молодой человек, вы идите, но не просто идите, а к Е..НИ МАТЕРИ! - Доктор, у меня стал пропадать вкус. - Медсестра, принесите колбу номер 17. Пациент попробуйте. - Доктор, это же дерьмо! - Правильно. Вкус вернулся. Через неделю пациент приходит снова: - Доктор, у меня стала пропадать память. - Медсестра, принесите колбу номер 17. - Но там же дерьмо, доктор! - Правильно! Память вернулась. Порой, когда ты плачешь, никому не видно твоих слез. Иногда, когда тебе больно, никто не видит твоих страданий. Временами, Когда ты в беспокойстве, никому не видно твоих душевных мук. Часто, когда ты счастлив, никто не видит как ты улыбаешься. Но стоит тебе хоть раз пукнуть...
romek: lexx пишет: Но стоит тебе хоть раз пукнуть... Уж и не говорите, доктор...
Илоночка: А почему бы не рассматривать пуканье как пиар-акцию? В духе позитивного подхода господина Пезишкяна
lexx:
romek: а у меня вот студетнты(ки) были следующие: ивонна пердю (кстати, французская граффская фамилиё0 вадим отсосов дима кончак симона недобитая бедняжки!
полная версия страницы