Форум » Явный форум » Анекдоты на ту же тему » Ответить
Анекдоты на ту же тему
lexx: А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
romek: кстати, про ромек-гомек я вообще молчу...
korvin: Более 10 миллионов читателей КОЗЛОВ... Прекрасно!!!
Илоночка: Вычитала тут у одного автора: Больной инфлюэнцией мужчина равен по КПД умершей еще позавчера женщине.
Илоночка: Хотите о себе узнать все? http://www.twidog.ru/6/
Ната: Илоночка, вот, что я узнала о себе по этому адресу: "Один раз в жизни живешь, Что можешь, от жизни берешь. Днем раньше, днем позже умрешь, Но прошлого ты не вернешь". Что бы это значило?
romek: Все там будем.
Илоночка: У меня не лучше. Если написать Илоночка, то получается Завести роман с секретаршей - постыдная лень, все равно что каждый день ходить в ближайший ресторан, а не в лучший если - Илро, как у меня в аське , то - Наш девиз непобедим: "Возбудим и не дадим!" А если написать Romailo, как у меня в ЖЖ, то и вовсе - Просто удивительно, когда ты думаешь, что жизнь уже просто никак не может стать хуже, она вдруг берет, и становится. Вот я тоже все думаю, что бы это значило?
korvin: Хо-хо! А на меня вот что выплюнуло: "Депрессия - это просто период острого ощущения необходимости счастья"
Илоночка: Да...(мечтательно)...щастье....иде оно....
romek: Он таки наступил! Ну надо же! Спасибо всем, кто прислал поздравления! МТС в Ростове заглючил...
Илоночка: С новым годом! Будьте здоровы! http://www.spynet.ru/2007/02/27/vesjolyjj_kievskijj_doktor.html
romek: Илоночка Как посиморонила?
Илоночка: Отлично! С удовольствием! И, надеюсь, с пользой. При встрече все расскажу.
Илоночка: С Рождеством! http://citramonchik.narod.ru/mad/index1.htm
Илоночка: 1. Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. — Мудрец, я тебя сейчас съем! И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал. Мораль: говна бояться — в лес не ходить. 2. Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно. — Мудрец, я тебя сейчас съем! Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил: — Нет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем! Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его. Мораль: добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус… дальше читать здесь: http://annamargarita.livejournal.com/66789.html?view=452581
Ната: Почитала, прикольно, хотя и не совсем литературно, но судя по номеру 4 на ссылке, это надо бы написать на ветке "А смысл?"
Илоночка: Ага. Но для ветки "А смысл?" уж больно нелитературно. Я же все-таки приличная девочка
Ната: Ну, тогда в подвале.
korvin: Личностный рост - это когда вы меняете одно заблуждение на другое и думаете при этом, что сильно повзрослели.
lexx: Гороскоп. некоторые типы очень узнаваемы.
sosruko: Что-то, дамы, господа, чуваки и чувихи, анекдоты пошли на спад... Ватсон: Знаете, Холмс, если пользоваться Вашим дедуктивным методом, то кажется, что инспектор Лестрейд мертв. Лестрейд начинает шевелиться. Холмс: Но почему, Ватсон? Ватсон стреляет в Лестрейда. Ватсон: Элементарно, Холмс. Мне так кажется. Удар нанесён тупым твёрдым предметом. Возможно головой. Из постановления. Отнеситесь к сексу с юмором - не встал, похохотали и баиньки. Строительная фирма "Нижний Новгород Строй"... Рекламный слоган: МЫ КЛАДЕМ HА СОВЕСТЬ Бабушка, можно играть ночью под одеялом в домино? - спрашивает внук. - Нет, дорогой. - А вот и можно: вчера ночью я слышал, как папа сказал маме: "Я кончил". А она ему в ответ: "Ну и козел!" ОТМАЗКИ Девушек (и что они означают на самом деле) Я отношусь к тебе как к брату (ты последний, чью кандидатуру я буду рассматривать). У нас некоторая разница в годах (ты трухлявая развалина). Ты меня не привлекаешь в "этом" смысле (ты самый уродливый отморозок из всех, каких я когда либо-видела). Мне надо разобраться в себе (у меня и без такого дебила полно хахалей). У меня уже есть парень (если так можно назвать моего кота). Я не завожу романов с коллегами по работе (я не хотела бы общаться с тобой, даже если бы мы с тобой работали в разных городах). Дело не в тебе, дело во мне (дело не во мне, дело в тебе). Я хочу сконцентрироваться на своей карьере (даже такая скучная работа, как у меня, лучше, чем свидания со тобой). Я дала обет безбрачия (уж по отношению к таким придуркам точно). Отмазка N 1: Давай останемся друзьями (я бы хотела с тобой общаться и рассказывать о всех мужчинах, с которыми я встречаюсь и занимаюсь сексом). Зарегистрирован новый взлет научно-технической мысли. Мысль взлетела и с ревом скрылась за горизонтом. У психотерапевта: - Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс. - Комплекс, комплекс... - фигня все это! Лишь бы мамочку любил. Молодой психоаналитик обращается к своему старшему коллеге: - Скажите, как Вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у Вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех нужно выслушать? - А кто их слушает? Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены 2) У него есть жена Мужчина приходит к психотерапевту на прием вместе с женой. - Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется, что я не уделяю ей достаточно внимания Доктор, - говорит молодой человек психотерапевту - Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пять прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психотерапевт: - И что же вы делаете? - Я их отталкиваю прочь!!! - Понятно. И как я могу вам помочь? - Пожалуйста... Сломайте мне руки!!! - Ну, здорово, врачи! А, где этот ваш психоаналитик? - Который? - Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека! «Мне бы никогда и в голову не пришло вступить в клуб, где сгорают от желания иметь меня своим членом» Маркс Грушо
lexx: - Вот это, батенька, вам от бессоницы, вот это - от депрессии, а это - от тревоги. - Ой, спасибо, доктор! А что, кроме водки, ничего нет?
sosruko: Помоему, очень интересная и полезная ветка выросла и обильно обросла анекдотами!
korvin: 8 Мб бреда и клиент ориентированного подхода
romek: Ванюша, верю, что не х==я какая-нибудь, НО 8МВ - хоть про что там пишут - говорят?
korvin: romek пишет: Ванюша, верю, что не х==я какая-нибудь, НО 8МВ - хоть про что там пишут - говорят? там что то типа телефона доверия...
romek: На постанову смахивает. Я вот - какое-то время службу поддержки МТС тренировал там смешнее було. Типа: Ребята, меня насилуют на Северном кладбище, как мне позвонить в милицию? Через несколько минут: Там не отвечают... А вас еще насилуют? Да, их несколько... Сейчас соединим, ждите ответа... Вас насилуют? Меня... Уже практически все кончили... На каком квартале? А х... его знает... А таблички нет рядом? Так здесь темно очень... Ну и где нам вас (или их) искать... Ладно, Х... с вами. Уже можно не искать. Спасибо за помощь... (Автоответчик) Если вы захотите высказать мнение о нашем сервисе, можете это сделать по телефону...
sosruko: -Доктор, я сегодня на улице посмотрел в небо и увидел там большой светящийся шар. -Это психоз. Современная медицина это лечит. -Доктор, но и другие люди видят этот шар. -Ну, тогда это массовый психоз. Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении: "И чего приходил? Может, сказать чего хотел?" - Скажите, как долго мне ещё можно рассказывать всё, что приходит в голову? Психоаналитик: - Говорите-говорите, время - деньги.
korvin: ""Полная Банка" Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил две баночки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию за мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. - Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива. "
lexx: Ванюша, вот уже кудесники наваяли :)
полная версия страницы