Форум » Явный форум » Анекдоты на ту же тему (продолжение) » Ответить
Анекдоты на ту же тему (продолжение)
lexx: А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов?
Ответов - 196, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
lexx: Встречаются две блондинки. Одна говорит: - Представляешь, неделю пробыла в деревне у бабушки - ни телевизора, ни глянцевых журналов, ни интернета... Через три дня появились голоса. - Что, галлюцинации? - Нет, мысли.
Попова:
net_bonnaud:
ПА+_+: шутка из башорга беседую с пациенткой. она рассказывает, что много лет слышала голос в голове - сначала детский, потом он пошел в школу, закончил ее, поступил в институт, защитил диплом... "мне было с ним так интересно, я с ним общалась, воспитывала его, а после ваших таблеток он пропал. теперь мне очень одиноко, верните мне мой голос!"... первая моя мысль: "его забрали в армию".
Olga: Большой группой навеяло, не могу удержаться: XXX: Я плохой психолог, да? YYY: да YYY: сначала надо выслушать пациента YYY: только потом смеяться YYY: а не сразу (c) BashOrg
kuzinator13: Два психиатра жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. Первый психиатр, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал. Ему становилось всё более и более любопытно. Однажды он не смог удержаться. Закрывая за первым психиатром, он спросил: — Ради Бога, доктор, расскажите мне, почему ваш коллега постоянно поступает так с вами? Второй психиатр рассмеялся и сказал: — О, я не знаю. Почему это должно меня беспокоить? Это его проблема.
korvin: Философ может построить свой дом и на песке, но сделает он это так, что и через тысячу лет этот дом будут называть крепостью.
korvin: Психоаналитик - это такой человек, который за ваши же деньги объяснит вам, какой вы мудак... анекдот.ру
net_bonnaud:
Алексей : Анекдот из Facebook: Vlada Golenyaeva и Маргарита Маркина теперь друзья.
ПА+_+: С 1 марта работников ГИБДД будут звать Полицейский Инспектор Дорожного Регулирования. Так что штрафовать нас на дорогах будут ПИДРы.
korvin: Все на ту же тему....
Тот самый заяц: - Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту. - Она избегает вас? - спрашивает тот. - Hет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телеку и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно, я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - Боже, когда же ты наконец сдохнешь!
net_bonnaud:
romek: Бессознательное так и прет: фото здесь
korvin: А на это полюбуйтесь!
Алексей : Натаха, спрашивает где пушка, которую слепила Маша
Сергей: Ай да ПУШКА, ай, да сукин сын!
Сергей: Забил заряд я в пушку туго и думаю...
romek: Не все пушки одинаково полезны :-) Но выглядит довольно натуралистично :-)
Попова: Не все пушки одинаково натуралистичны. Но выглядят довольно полезно
Сергей:
Тот самый заяц: На злобу дня. Семья, блин... Оставил ноутбук на полу... Тёща подумала, что это весы... В общем, полторы штуки баксов весит тёща!
Тот самый заяц: Еще о моей семейной жизни и любви к любимцам жены. "В рот мне ноги" - это способ, которым кошка меня будит по утрам
kuzinator13: так вот что имел ДэвидБлэйн
Bashkatova: lexx пишет: А вы знали, что терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов? Ух ты!!!
kuzinator13: kuzinator13 пишет: так вот что имел ДэвидБлэйн вот это я оЧепяталась, прям таки по Фрейду
Bashkatova: korvin пишет: на это полюбуйтесь![/quo рассматриваем-тренируем моторику-конструируем-закрепляем и получаем....Все зависит от стараний А что же делать девочкам?
Bashkatova: не заметила. девочки тоже в этом участвуют...
Сергей: Предлагаем вашему вниманию игры на развитие мелкой моторики, которыми можно заниматься как в детском саду, так и дома. Пальчиковая гимнастика рук. Навыки самообслуживания. Упражнения для развития тактильной чувствительности и сложнокоординированных движений пальцев и кистей рук. Упражнения на повышение уровня активации. Самомассаж. Упражнения, направленные на регуляцию мышечного тонуса. Упражнения для развития крупной моторики, формирования одновременных и реципрокных сенсомоторных взаимодействий, ощущения границ своего тела и его положения в пространстве. Упражнения для развития пространственных представлений. Далее переход к групповым играм. …нужно выполнять простые упражнения, сопровождаемые стихотворным текстом, не забывать о развитии элементарных навыков самообслуживания: застегивать и расстегивать пуговицы…
Bashkatova: Сергей пишет: застегивать и расстегивать пуговицы… где картинки...?
Bashkatova: Сергей пишет: застегивать и расстегивать пуговицы… Сереж, а где картинки...? как насчет наглядно-действенного...?
Попова: Согласна, картинок не хватает... и стихотворный текст тоже интересен массам...
Сергей: Девушки, что-то вы разволновались. Вот вам ссылка. Уберите детей от мониторов, смотрите картинки и читайте http://adalin.mospsy.ru/l_01_11.shtml Вы просите песен, их есть на том сайте: Пальцы, как пчелы, летают по … И в каждую входят с проверкою: что там? Хватит ли меда всем нам до весны, Чтобы не снились … сны?". "Я катаю мой орех, Чтобы стал круглее всех".
kuzinator13: "Месим, месим тесто, Есть в печи место. Будут-будут из печи Булочки и калачи".
kuzinator13: "Сильно кусает котенок-глупыш, Он думает, это не палец, а мышь. (Смена рук.) Но я же играю с тобою, малыш, А будешь кусаться, скажу тебе: "Кыш!".
kuzinator13: про орех - вообще адок!!!
Bashkatova: Вот и споем! оттуда же: "Месим, месим тесто, Есть в печи место. Будут-будут из печи Булочки и калачи".
Bashkatova: Мы даже одновременно запели
kuzinator13: да да!! дуэт
romek:
romek: Психоанализ где-то в Индии:
Bashkatova:
kuzinator13: Владимир, первая картинка -
JonnyI: - А что у вас за машина? - Лада 'Калина'. Но попалась какая-то ненадежная. Наверно бракованная. - А следующую машину, какую брать будете? - Ладу 'Калину', не могут же они все быть бракованными. - А что ваш психиатр говорит? - А откуда вы знаете, что я у психиатра наблюдаюсь?
JonnyI: Первая брачная ночь медсестры: - Штанишки спускаем!
JonnyI: - Вы кем работаете? - Я инспектор по маломерным судам! - А поподробнее?! - Да в больнице, судна выношу. - Тогда уж лучше представляйтесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
JonnyI: Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами. - Папа, смотри, а что они делают? - Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности. Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз. - А сейчас, что это они делают? - Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные. - А что делает вон та обезьянка? - Та - просто дрочит.
korvin: Рассказывают, что когда открывали некий университет (кажется киевский), то Александру III принесли на утверждение список факультетов. Тот их все заверил, подписал, но вычеркнул философский, приписав следующую резолюцию: "Польза от сего предмета не доказана, а вред весьма возможен"...
kuzinator13: ух, Ромека на этот пост не хватает
korvin: kuzinator13 пишет: ух, Ромека на этот пост не хватает О! Вова он несомненно Философ (так и читать)!
romek: Австриец сфотографировался на документы с дуршлагом на голове Добавить комментарий 13:31 14/07/2011 Гражданин Австрии получил водительское удостоверение с фотографией, на которой он изображен с дуршлагом на голове. Как пишет британская газета Daily Mail, молодой человек использовал предмет кухонной утвари в качестве религиозного головного убора. Нико Альм подал заявление на получение водительского удостоверения около трех лет назад. К заявлению была приложена нестандартная фотография. Поскольку, согласно австрийскому законодательству, никому не разрешено фотографироваться на документы в головных уборах, если этому не противоречат религиозные убеждения, молодой предприниматель заявил, что принадлежит к пастафарианству. Приверженцы этого учения верят в летающего макаронного монстра, а дуршлаг является неотъемлемой частью обличия пастафарианцев. Прежде чем выдать права, чиновники обязали Альма пройти у психиатра медицинское освидетельствование, подтверждающее способность пастафарианца управлять автомобилем. О том, что полиция Австрии наконец выдала молодому человеку документ, позволяющий управлять автомобилем, Нико Альм рассказал в своем блоге. "Сегодня я получил свое водительское удостоверение, на фотографии вы можете легко увидеть, что у меня на голове дуршлаг, тем самым я демонстрирую свою преданность церкви летающего монстра-спагетти", – пишет Альм. Теперь Альм собирается добиться того, чтобы пастафарианство было признано в Австрии официальной религией. Пастафарианская церковь была основана в 2005 году американским физиком Бобби Хендерсоном в знак протеста против решения департамента образования штата Канзас, согласно которому в школьной программе курс эволюционного учения был заменен концепцией "Разумного замысла". Эта религия широко распространена среди студентов. На данный момент церковь имеет тысячи последователей. Как говорится на сайте церкви, "единственная разрешенная догма последователей летающего макаронного монстра – это отрицание догмы". Основная истина, которую проповедует пастафарианство, заключается в том, что невидимый летающий макаронный монстр создал вселенную после того, как выпил много спиртного. Каждая пятница для пастафарианцев является религиозным праздником. А пиратов расценивают как "абсолютных божественных созданий".
Илоночка: Больница. Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего: - Чем это вас так? - Скалкой... - А вас? - спрашивает второго. - Тоже скалкой... - А вас? - спрашивает третьего. - И меня скалкой... - Что это, эпидемия такая, что ли? - Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Так вот - он убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...
Илоночка: Вы продолжаете утверждать, что обвиняемый назвал вас дураком? - Да, гражданин судья. Правда, он это сказал не прямо, а иносказательно. Он сказал: "Что касается интеллекта, то мы с вами на одном уровне".
Илоночка: Звонит один новый русский другому: - Вась, как дела? - Слушай, можно, я тебе перезвоню? Я сейчас на кладбище. - Бли-ин! КТО ЭТО ТЕБЯ?!
Илоночка: Вот здесь познавательное http://katryn-stein.livejournal.com/36243.html
Алексей : Спасибо, Илоночка. Кстати, в Остине живет одна из святочниц, секс-символ-1997 Елена Приходько. Она уже рассказывала о русскоязычном интернет-сообществе мам города Остина. Теперь благодаря тебе, Илоночка, познакомился со славным интеллектуальным продуктом сообщества, членом которого является наша святочница.
Не психолог: Не анекдот. Скорее, из "нарочно не придумаешь". Да и грешно над психиатрами смеяться.
Не психолог: http://vkontakte.ru/id30766650?z=video30766650_160516701%2Fvideos30766650 -- вот здесь.
kuzinator13: ГосподЯ!
kuzinator13:
Bashkatova:
Сергей:
Алексей : Марина, новый номер на Капустник подыскиваешь Глюкам?
kuzinator13: ц, как ты догадался? ....
Алексей : Уже, просто, жду-не дождусь!
kuzinator13:
kuzinator13: МАРИНА И ЕЁ МАМА
kuzinator13:
kuzinator13:
romek: Начало Славы Два года назад он обогнал Медведева. В рейтинге крупнейшей социальной сети Livejournal страничка рижского блогера Славы Сэ заняла 3-е место, а президент России остался за его спиной, на 5-м У Ляли в попе дырка. Это ужас. В молодости ее не было. Но вчера Ляля выросла и пошла мыть попу, сама. И нашла в себе ужасную новость. И сразу наступило проливное горе. Слезы по сто каратов прожигали ковер, а на кафеле высыхали солеными розами. В прежние годы, когда детство было не таким жестоким, а голуби вырастали с собаку, попой занимались специальные люди, из числа обученной родни. Мыли чисто, но молча. А вчера Ляля проверила чивой там, и мир стал сер. Раньше то хорошо жилось с веселой, а главное, целой попой. Форма, цвет, аромат, звучание — всё было безупречно. Персики считали этот зад лучшим среди себя и старались подражать во всём. И вдруг в самом центре датского королев¬ства находится дырка, тревожная, как свист в ночи. Сразу сделалось неспокойно, а вдруг кто туда залезет? Или еще хуже, выползет? В романах про женщин пишут так: «Вся в слезах, с разметавшимися волосами, она кинулась к отцу». В литературе принято скакать к отцу всякий раз, лишь заметив у мужа лишних детей от трех тайных браков, или если негодяй-сосед-плантатор ворвался ночью, повалил и таки да, сделал в попе дырку. Конечно, в романах перегиб. Ляля бежала не вся в слезах, а только по пояс. Теперь про Лялиного отца. Это немногословный мужчина с романтическим шрамом на мозге. Всем известны его бескорыстная лень и дурная фантазия, превосходящая возможности бога. Например, только он умеет сфотографировать человека так, чтобы вышел черный квадрат, знаменитая картина. А когда готовит свинину с овощами, сам решает, класть туда фасоль или нет. И потом — выбросить всё вместе с кастрюлей или сначала выковырять мясо. Потому что интуиция и сила духа в нем. Именно он заклеил мячик изолентой, разбил им люстру, подмел и спрятал осколки в диван. Только такой отец сумеет помочь, если попа прохудилась. Ляля аккуратно залила родителя по пояс, чтобы потом можно было написать: «Отец и дочь, все в слезах». И потребовала оценить ущерб визуально, повернувшись к миру передом, к отцу задом, — посмотри, какая там, ужас. Что дырка маленькая, и даже симпатичная, не стало аргументом. Покой и воля не наступили. Но совершенно внезапно, на 354 й странице отец признается, что дыркозадость — это у них семейное. И он сам, и мать их Люся, и лохматая сестра Машка — все они не герметичны. Более того, пуканье — это не абстрактный голос из дивана. При всей своей непостижимости внезапный скетч из жизни ягодиц Лялю позабавил. Когнитивный диссонанс перестал быть таким уж диссонансным. Конечно, жаль, что мы оказались не семья принцесс, зато есть тема для беседы со Светкой и Юлькой, подругами по младшей группе детсада. Вот они удивятся.
lexx:
Улисса: http://habrahabr.ru/blogs/Dura_Lex/104499/
Улисса: народные приметы: Светит солнце, тепло и ясно - к дождю и холодам Зайцы потирают уши - к сильному морозу Дым из трубы поднимается по спирали - в доме варят самогон Ласточки глухо кашляют на лету, шмыгают клювами - к скорому похолоданию Синоптики начали рекламировать дублёнки и отопительные системы - к оттепели Видна яркая молния, а грома не слышно - к покупке слухового аппарата Бабушки крошат голубям кексы и пироженые - к скорому повышению пенсии Ласточки летают хвостом вперёд, а воробьи, собравшись стайками, пешком идут в подвал - к смерчу или урагану В доме появилась водка - к скорому окончанию водки На рамах появился мох - пора помыть окна Ветер сильно дует, а облака стоят на месте - вы идёте со скоростью облаков Солнце всходит и заходит - к лишению свободы Лягушки раздуваются как шары и прыгают с соломинками в попе - рядом детское учереждение Зайцы забираются на берёзы - к народным гуляниям Встретить возле туалета девушку с пустым вудром - так, ни к чему Арабы собирабтся кучками и о чём то чирикают - к снижению цен на нефть
kuzinator13: — Johnny, can you tell me the name of 3 great kings who've brought happiness and peace into people's lives? — Drin-king, smo-king and fuc-king
Алексей :
net_bonnaud:
romek: еще раз хи-хи
korvin: Не надо снимать камень с неизвестной вам души — вдруг добрые люди заткнули им источник чего-то плохого?
Tetragrammatos: Беседуют два психолога: — Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы… — Зачем? — Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить. — Но почему? — Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает…
Даша: Психиатр говорит пациентке: - У вас явно не всё в порядке с психикой. - Вы меня извините, доктор - но я бы хотела выслушать и ещё одно мнение! - Ну что ж, раз вы настаиваете - пожалуйста: вы ещё и страшная...
lexx:
Tetragrammatos: На прием к психотерапевту пришла девушка. Психотерапевт говорит: "Раздевайтесь". Девушка разделась. Они занимаются сексом. Психотерапевт говорит: - Ну, вот. Мы решили мои проблемы, теперь давайте решим ваши.
Tetragrammatos: а мне пасихотерапеват свой член украдкой показал спросил что мне напоминает а я кричу не член не член
kuzinator13:
net_bonnaud:
lexx: Если у вас уже шесть лет не было женщины - не отчаивайтесь. Пойдёте в школу - всё изменится.
kuzinator13:
Tetragrammatos: Cовет психолога для снятия напряжения, стресса, агрессии: 1. Представьте, что вы у реки. 2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц. 3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте. 4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир». 5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием. 6. Вода прозрачнее слезы. 7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой
romek: 8. Даже не нужно его там больше удерживать. Расслабьтесь. 9. Ваши руки наливаются теплом. Лицо само уплывает по течению. 10. Лицо наливается тяжестью... Тяжестью... И медленно теряет свои очертания в пучине... 11. (Ваше собственное лицо еще на месте?) ВАШЕ лицо переполняет легкость и прозрачность... Как дирижабль... Как воздушный шарик... 12. Я начинаю отсчет.. 12...11..10..9........1... 0. Вы снова бодры и полны энергии. И это лицо опять перед вами!
kuzinator13:
kuzinator13:
Migel: — знаешь в чём твоя проблема? — в том, что в детстве я был лишён внимания отца и эти детские образы сублимировались в гипертрофированный культ эгоизма, а в пубертатный период из-за своей внешности я был закомплексованным аутсайдером? и вот теперь я огромный клубок страхов, паранои, социфобии и ненависти к самому себе? ты об этом? — нет. ты слишком мало пьёшь.
Tetragrammatos: Когда я не знаю как поступить, всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.
kuzinator13:
Сергей:
Даша: - Доктор, у меня серьёзнaя проблемa. Устaю очень. - Почему? - спрaшивaет врaч. - Мне кaждую ночь снится один и тот же сон: первую половину ночи я толкaю поезд Одессa Жмеринкa, вторую - Жмеринкa-Одессa. - Ну предстaвьте, что вторую половину ночи поезд Жмеринкa-Одессa толкaю я. - Ой спaсибо, доктор, уже легче стaло. Зaходит другой пaциент. - Доктор, я тaк мучaюсь. Первую половину ночи мне снится, что я зaнимaюсь сексом с блондинкой, a вторую с брюнеткой. Устaю очень. - Ну, предстaвьте, - говорит доктор, - что первую половину ночи с блондинкой сплю я. Больной: - А блондинкa симпaтичнее. Нельзя ли поменяться? Врaч: - Никaк нельзя. Вторую половину ночи я толкaю поезд Жмеринкa-Одессa
Vlad_interpreter: Тут у Герды моей соска расплавилась у плиты, никак не мог отскоблить. Решил обратиться к Интернету. Набрал в Яндексе "Как отодрать соску". Пока читал результаты поиска забыл что искал Вроде не в тему, но это только на первый взгляд. 1) Я родился в один день с КРК, а уж он тут точно в тему, причем в любую. 2) Можно поразмыслить, глядишь и смысл найдется
romek: Ну что, очень даже ничего себе результаты поиска. Очень помогают от плиты отвлечься...
Tetragrammatos: Выслушав меня, мой психолог записался к своему.
Bashkatova: Клиент в автосервисе жалуется, что его машина не заводится. Мастер поднимает капот, долго думает, исследует, смотрит в одном месте, в другом, прислушивается, принюхивается, - а потом берет кувалду и один раз сильно ударяет по двигателю. Машина заводится. "Сколько я вам должен?" - спрашивает клиент. "Сто долларов". "Да вы что! За один удар кувалдой сто долларов?! Это я и сам мог сделать!" Тогда мастер подает клиенту счет, в котором написано: "Удар кувалдой - один доллар; знал, куда ударить - 99 долларов".
Vlad_interpreter: Bashkatova пишет: Тогда мастер подает клиенту счет, в котором написано: "Удар кувалдой - один доллар; знал, куда ударить - 99 долларов". Такая история вроде как пиключилась на самом деле с Капицей, только там кажись речь шла о вскрытии сейфа, хотя все анекдоты из жизни и берутся.
Vlad_interpreter: romek пишет: Ну что, очень даже ничего себе результаты поиска. Очень помогают от плиты отвлечься... Володя, понимаешь, проблема в том, что почитав результаты того поиска до сих пор к плите не могу подойти. Точнее, от результатов и от компьютера никак не отойду.
romek: Не ходи, Влад, к плите. Ходи за результатом.
Vlad_interpreter: romek пишет: Не ходи, Влад, к плите. Ходи за результатом. Тут понимаешь, в чем вопрос-то, жена все чаще у плиты, а результат на компе как-то не очень радует, хочется реально, а не просто чтения (даже у меня, лингвиста, это присутствует). Вот и думаю ... то ли за результатом (типа к жене) ... то ли к плите не ходить (типа послушать Ромека...). Да уж, вас тут не поймешь. Как вы пациентов лечите?
romek: Не ходи ты, Влад, к плите, а иди ты, Влад, к жене! (дальше вырезано цензурой)
Vlad_interpreter: Я хожу к жене, Володя, А к плите за другим ходят, Только хочется всегда, Пойти туда, сам знаешь куда
romek: У плиты стоит жена Я иду туда же Наливаю в чашку чай Будут космонавты
Vlad_interpreter: Если у плиты жена, Можно и без чаю! Будут охи-вздохи там, А потом - "Ой, я ко --- ю!"
Vlad_interpreter: Ну да ладно, частушки хорошо, можно и к плите к жене, можно и не к плите, можно и не к жене к плите, можно и не к жене не к плите, а я вот нашел прикол. Если что не совсем непонятно, то могу дать сцылочку на одного переводчика. Весьма может быть похабен, паршивец, но переводит - нормуль! My neighbors, the lesbians next door, asked me what I would like for my birthday. I was quite surprised when they gave me a Rolex. It was very nice of them, but I think they misunderstood me when I said, “I wanna watch.”
kuzinator13:
kuzinator13:
net_bonnaud:
Vlad_interpreter: Какой Карл извращенец - в кларнет !!!!! А аморала сколько ни читал - не нашел
romek: вот к чему приводит бездумное муссирование темы цензуры... в кларнет - исключительно из соображений общественной гигиены.
Vlad_interpreter: romek пишет: в кларнет - исключительно из соображений общественной гигиены. Так я и думаю, что наоборот, негигиенично. В него кто только не дул, в этот кларнет!
Vlad_interpreter: Адвокат в поезде. На соседней полке женщина - красотка! Ноги - просто прелесть! В общем, закадрил он ее, поехали в отель, ночью пишет смс жене: в поезде подвернулась нога. Лежу в отеле. целую. Почему в тему? Так он как настоящий психолог - очень точно все описал, а по сути - нихрена не поймешь
kuzinator13:
kuzinator13:
Женя:
kuzinator13:
kuzinator13: а, справка Справа автомат по продаже почтовых марок. Надпись на плакате "Автомат по намачиванию почтовых марок."
kuzinator13:
Vlad_interpreter: Приходит пациент к доктору и вот: - Док, что-то у меня с головой, все смешалось, сумятица, с женой отношения - ужас! Даже секс не радует. - А как давно Вы с женой сексом занимались? - Щас, вспомню... Набирает жену и говорит: - Дорогая, а когда мы последний раз сексом занимались - Хм, ... А кто это говорит? Почему в тему? Ах, да, забыл: пациент пришел к психотерапевту
net_bonnaud:
kuzinator13: наши учителя на победмы, бл_ь
kuzinator13: бл.., РОмек, это же ты
Vlad_interpreter: kuzinator13 пишет: наши учителя на победмы, бл_ь Это не учителя, а скорее ученики непобедимы, если учитель такое вынес в выговор!
kuzinator13:
net_bonnaud: Козявочная!
kuzinator13: по-моему уже было, но только что рассказывал на лекции: приходит пациент с суицидальными намерениями к клиент-центрированному (роджерианскому) терапевту. П: доктор, мне жить не хочется... ПТ: вам не хочется жить... П: мне хочется выброситься из окна... ПТ: из окна... П: я буду лететь недолго... ПТ: да, лететь - это прекрасно.. П: подходит к окну и прыгает с 9 этажа - чток... хрясть... ПТ: подходит к окну, смотрит вниз: "Чмок... Хрясть..."
kuzinator13 - REAL!!: Ромек!!!!
romek: да ладно тебе. я ж не сильно хулиганил. заходи под своим обычным ником.
kuzinator13: mama ama criminal!
Попова: Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину: - Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю как женщину, ценю как человека... Но вот как собутыльник - ты, извини, - го@но!..
Попова: Две подруги: - Что своему подаришь? - Купила костюм тройку. Трусы и два носка! Люблю его и балую!!! Дорогие наши святочные мужчины! С наступающим! Будьте баловнями любви!
net_bonnaud: Попова пишет: Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину: - Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю как женщину, ценю как человека... Но вот как собутыльник - ты, извини, - го@но!.. если исправить имя Маш, на Наташ - получится мой вчерашний День защитников отечества!
net_bonnaud: - Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.
net_bonnaud: Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата: - Доктор, что с ним? Это серьезно? - Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор. - А как ему принимать это? - Принимать будете вы.
net_bonnaud: Пациентка говорит своему психоаналитику: - Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем. - Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.
net_bonnaud: У психиатра: - Когда у вас появилась мысль, что вы собака? - Когда я был щенком.
net_bonnaud: Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями… Психотерапевт – клиенту: - Ну-с, и как вы ощущаете результаты нашей с вами работы? Клиент: - Видите ли, доктор: Раньше меня мучили разные вопросы. А теперь мучают разные ответы Один психотерапевт спрашивает другого: - Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием. Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я стучу по ней руками и ногами, но никак не могу открыть. Доктор: -А что за надпись на двери? -``На себя``.
Не психолог: Сын спрашивает у отца: - Пап, ты чего боишься больше всего на свете? Отец отвечает: - Темноты и психологов. Сынок в шоке: - Ну, психологов - ясно, а темноты-то почему? - А кто знает, сколько их там, в темноте-то, психологов!
Попова:
romek:
kuzinator13:
net_bonnaud:
Попова: отцы и дети
romek: Глупости. Все проблемы от мам.
Алексей: Правильно, Вова, во-первых - старшая зачем-то ушла куда-то, во-вторых - будущая папку головой об горку укатала до изнеможенья. Мальчуган вон торчит безобидно из мусорного бачка.
sosruko: Дэвид Блэйн как-то имел всю нашу честную компанию раз 7 за один новогодний вечер - ФАК мой мозг был тот ещё!
Даша: - Хочу, хочу кого-нибудь убить! - Психотерапевт решит твою проблему. - Не, неинтересно, психотерапевтов я уже убивал.
Попова: Если детей воспитывать методом кнута и пряника - они вырастут жирные и в синяках.
kuzinator13: НАКОНЕЦ-ТО!!! интересно, а они его убили в конце концов??
sosruko: Не, они его склонили к психоанализу...
korvin: Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади. П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет. Человек отрицательно машет головой. П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось.... Человек отрицательно машет головой. П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок?? Ч: ДОКТОР, ИДИТЕ НА ***, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
kuzinator13:
Попова: А вот, Ваня, анекдот еще про одну твою идентичность: Мама собирает сына в поход: - Вот, сынок, положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей. - Но зачем? - Как зачем? Масло на хлеб намажешь и поешь... - А гвозди? - Ну вот же они, положила!
korvin:
romek:
Сергей:
Попова: Что, Серега, девушка понравилась? Или ракурс?
romek: Психоанализ это! Значит, понравилась интерпретация!
Попова: Уж и не знаю, какая здесь может быть интерпретация Ну так, чтобы наверняка довести до инсайта
lexx: Какая-какая... глубинная, конечно. Центрированная на пациенте..
Попова: Думаю, важно еще, чтобы не преждевременная)))
Tetragrammatos: Про сисадмина понравилось... Ведь юзеры часто не понимают кто кого "лечить" пришел
sosruko: Две девушки орут на парня: — Я тебе покажу! — Я тебе дам! Парень улыбаясь отвечает: — Я даже и не знаю, кого из вас выбрать..
sosruko: В психиатpической больнице пациента вызывают на собеседование по поводy его выписки. - Скажите, - вопpошает пpофессоp, - что вы сделаете, если мы вас выпишем? - Сделаю pогаткy, веpнyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении. - В палатy его! - pявкнyл недовольный пpофессоp. Пpошло полгода, и того же пациента вновь пpиглашают на собеседование. - Hy что, любезнейший, одyмались? - Да, я в полном поpядке. - И что же вы бyдете делать, если мы вас выпишем? - Устpоюсь на pаботy, а потом снимy кваpтиpy. - Хоpошо, далее... - Я бы хотел познакомиться с симпатичной девyшкой. - Отлично, а потом? - Я пpиглашy ее к себе, поставлю тихий блюз, yгощy шампанским. - Замечательно, далее? - Бyдy целовать и ласкать ее, залезy тихонечко ей под юбкy, снимy аккypатненько с нее тpyсы, а потом... соpвy с них pезинкy, сделаю pогаткy, пpимчyсь сюда и пеpеколочy все окна в вашем поганом заведении!!!
sosruko: Так это чё - двух коней потеряли чтоль?!
romek: Два раза ходил - два раза потерял. Все логично...
Остатки твоей совест: ККОЛОВОРОТ!!!
kuzinator13:
kuzinator13:
Попова: Вэлком ту зе Ставрополь Палас - это точно про меня))) Вчера под впечатлением от ролика пошла учить английский
Алексей:
Алексей: Муж много месяцев находился в коме, и, наконец, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал своей жене, сидящей у его постели: "Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили - ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел и мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю?". "Что, дорогой?" - улыбаясь, спросила жена, и её сердце наполнилось теплом к мужу. "Я начинаю думать, что ты приносишь мне несчастья..."
Bashkatova: http://www.youtube.com/watch?v=AUovGLdse9w
Сергей: Я чего-то раздумал идти на мастерскую к Илоне на этих Святках :)
Илоночка: Чего это ты вдруг? Изменщик коварный. Налево пойдешь?
Илоночка: Это не смешной анекдот, Сережа
Сергей: Илоночка, ну ты же видишь, что я только и думаю о твоей мастерской. Меня немного песня Слепакова напугала, но я уже справился с собой. Так что Хлеба — налево, хлеба — направо, Хлеба на счастье, хлеба на славу!
Сергей: Сели с Алексеем Корюкиным в маршрутку после круглого стола, прошедшего в психиатрической больнице. Обсуждаем возможное место проведения следующих Святок. Он сообщил название санатория в г. Сочи. Я пытаюсь определить место по своему костюму на карнавале в тот год: «А! Это тот санаторий, где я Наполеоном был?!». Народ начал коситься.
Алексей: Ага! Представьте, если кто-то из сидевших в маршрутке видел как Сергей за несколько минут до этого в диспансере добывал справку, что он психически здоров!
korvin: Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр. ©
Сергей: Психиатру Цветочкину коллеги поставили диагноз "шизофрения" и поместили в больничное отделение. Темной тихой ночью Цветочкин выбрался из палаты и показал незадачливым коллегам разницу между шизофренией и маниакальным психозом...
Сергей: Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задаёт ему дома каждый день.
Сергей: Приходит мужик к психиатру: — Доктор, мне так грустно, такая депрессия, что аж повеситься хочется! — Ну, повесьтесь, если вас это развеселит. . .
korvin: Читали?
Алексей: Ух ты! Не встречал!
Попова: Супер! А какого года выпуска эта книжка?
Попова: Просмотрела все анекдоты на этой ветке форума, насладилась))) Вспомнила еще один, из любимых, про оговорочки: - Милый, что-то голова у меня разболелась... - Выпей отравы, тварь. - ЧТО???!!! - Ой прости, оговорился: выпей отвара трав
Попова: Ну вот, посмотрела в интернете. Это и не книга вовсе, а стилизованное оформление блокнота. А я повелась)))
korvin: Вот вам еще одна с чудесным названием, можно сказать "жизненным кредо"!
Алексей: Эту я написал. Для себя.
Попова: Чудо-руководство!
полная версия страницы